无论一个人对你多好，只要常说这4句话，赶紧走别犹豫！

作者丨鱼籽酱 · 糖豆儿

知乎上有个“最讨厌的话”的调查，排名靠前的有这样几句：

“早就跟你说过……”

“你要是在乎我，就必须听我的。”

“绝对不可能……”

“我发誓会还的。”

越是身边亲近的人，越容易用言语向我们传递负能量。

这些话，从亲近的人嘴里说出来，就像吃到了米饭里咯牙的沙子，让人难以忍受。

无论一个人对你多好，只要常说这四句话，赶紧走别犹豫！

事后诸葛亮：

“早就跟你说过……”

豆瓣上网友专专分享，她的上司是这样跟她安排工作的：

“你这个这么弄，那个那么弄，听懂没有？”

专专问：

“这么是啥子，那么是啥子？”

领导说：

“跟你说不通，我早就给你说过……balabala，无限循环。”

哈哈哈，遇到这样的领导也是够背的。

工程部新来的小关，被分派到老王手下做工程师。

首次做手机外壳的结构设计，小关针对内部结构细节向老王征求意见，老王不耐烦地说：

“你去系统里多看看那些旧图纸，多长点心眼吧，别大事小事都问我。”

半个月后，小关的设计被经理打回来返工。

这时老王冲着小关没好气地说：

“早就跟你说过，不能那样，你偏按自己的那一套来，你看，搞砸了吧！”

后来，小关有问题不再问老王，要么自己去查资料，要么问其他同事。

一个月后，小关的设计终于通过经理的审核，还被当众表扬。

老王当着经理的面冲着小关大声说：

“早就跟你说过，听我的准没错！”

“早就跟你说过”的潜台词也有两面性。

1.做对时邀功。

幸亏有我在，不然你都搞不定。

2.搞砸时甩锅。

我提前告诉过你正解，你却偏不听，现在搞成这样，这是你的错，我没有责任了。

俗话说，最重要的不是一个人说了什么，而是做了什么。

习惯甩锅的人，基本都是“外归因”型人格。

他们会把所有不利因素归因于外界，所有过错与自己无关。

因为他们只说不做，而不做事的人是永远不会犯错的。

释迦牟尼说：

“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人。”

出现在人生每个阶段的人，都是给自己引路的摆渡人。

有的以温暖的方式，鼓励你前行。

有的以冰冷的方式，鞭策你独立。

无论是哪种，都是你生命中的贵人。

塞林格在《麦田守望者》中说：

“记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。”

弱者诉苦，强者自渡！

人生中有很多无奈时刻，学会做一个自渡的人。忘记那些该忘记的人和事，去改变自己所能改变的一切。

情绪勒索：

“你要是在乎我，就必须听我的。”

95后白领Lucy，大三时与Ben开始交往。

Lucy在众多追求者中选中了Ben，是因为他特别在乎自己。

有一次，部门庆祝Lucy拿下大单搞聚餐。

吃完饭，大家兴致高涨，一起去K歌到晚上11点。

我开车送Lucy回家，路上她一言不发，摸着手机发愣。

我问她：

“怎么啦？”

Lucy欲言又止，下车时她说：

“经理，今晚玩嗨了，回得有些晚，怕是男朋友不高兴了。”

我说：

“回去安慰几句吧，没事的。”

每天最早打卡的Lucy第二天却迟到了，双眼布满了血丝。

我悄声问：

“闹别扭啦？”

Lucy强忍眼泪低声说：

“昨晚一回家，Ben就冲我大吼，你要是在乎我，就必须听我的，都是为你好！

他边吼边用手捶墙，手都流血了。唉，我好内疚。”

我拍拍她的背：

“一直这样吗？”

Lucy哽咽：

“嗯，他不让我穿裙子，不让我化妆，不让我跟同事朋友聚会。

在一起三年，我不顺着他，就会一点就燃！我好累！又不敢提分手。”

Lucy的遭遇，让我想起了心理学家苏珊·佛沃的《情绪勒索》。

如果Lucy不按Ben的意愿行事，Ben就会用暴力泄愤的方式责怪Lucy。

不仅让Lucy产生罪恶感，还裹挟着Lucy不忍提分手。

Ben表面是“为你好”，实则是以控制Lucy为目的情绪勒索。

Lucy在恶性循环中，就像是被黏在蜘蛛网上的飞虫，无法逃脱Ben的控制，渐渐失去了“为自己做主”的自由和能力。

安东尼·吉登斯曾说：

“亲密关系不是一方被另一方完全同化，而是我们都知道自己的特点和对方的特点，然后去匹配，在开放性、敏感性和信任这三者之间找平衡。”

失去信任和自由的亲密关系，不值得留念。

在我的建议下，Lucy做了心理咨询。

心理医生告诉Lucy，如果想分手，停止愧疚，尽快离开旧的生活环境。

Lucy快速搬离了合租的房子，换了工作，切断了与Ben的联系。

《蛤蟆先生去看心理医生》有句话，特别适合当时的Lucy：

“如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。

因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量来改变你自己。”

能改变处境的，从来都只有自己。

人世间最虚伪的爱，就是打着“为你好的”的幌子，达到情绪勒索、控制对方的目的。

亲密关系一旦被掌控，人就失去了自我，就不再是独立的人。

吊诡的情绪勒索就如毒药，最好的解药就是打翻递过来的药瓶，转身离去。

无论男女，都需要保持清晰的情绪边界，做一个独立的人。

浅薄无知：

“绝对不可能……”

Monica大学毕业后，在一家民企找了一份外贸销售助理的工作。

有一次，德国客户B来公司拜访，有经验的Joy负责与客户对接。

Monica协助样品准备、斟茶倒水、会议记录等一些杂事。

会上，客户提到某个产品时，Joy慢了半拍，机敏的Monica及时递上样品救了场。

会后，Monica快速把会议记录做成中英文两份，中文供内部传阅，英文发给客户。

客户对Monica的会议记录大加赞许。

回到德国后，客户B正式启动这个项目，并指定Monica负责这个项目。

Joy愕然：

“绝对不可能，Monica这个菜鸟能做好这个项目？”

客户需求至上的公司领导，自然支持Monica。

这一Part ，Monica在细节上完胜Joy。

半年后，Monica不负众望，零失误地完成了项目，替公司增加了几十万美元的新订单。

一年后，Monica接受客户邀请去德国开年度项目会。

Monica又遭到Joy的嘘声：

“就她，没出过国的土包子，绝对不可能搞定拜访的事，就等着丢人吧！”

Monica不仅没有丢人，还带回了新一年的合作意向。

这一Part ，Monica在业绩上完胜Joy，被公司领导破格提拔为欧洲市场销售主管。

熊浩在奇葩说里说过一句话：

“没有能力就没有自由，自由不是选择的结果，而是能力的结果。”

当不动声色的努力，换来堵住质疑者嘴巴的能力时，就有了远离浅薄无知者的自由。

越是不动声色，越是能一鸣惊人。

在生活中，当你遇到别人质疑你的时候，试着转移你的目光，不要执着于输赢，而是干好手头的事，用成绩说话。

当你以更高层次的思维来应对时，你已经撇开了输赢胜负的博弈，站在更高维度来看待挑战。

因为执着于胜负的人，一开始就输了。

只有能看得比胜负更远的人，才是最后的赢家。

消费信誉：

“我发誓会还的”

“朋友借钱不还怎么办？”

知乎上有个高赞回答：

“有些人，你把他当宝，他把你当ATM机。

如果借钱金额较小，就当交学费了，以后只是点头之交。如果数额较大，那就收集起诉证据，对簿公堂。”

在评论区，也看到了人间百态：

有大学生被精神绑架，用花呗套现借给同学，结果血本无归。

有人被拿走身份证号去做网贷，欠下巨额债务，想跳楼。

还有人被最好的朋友借几千元，朋友佯装忘记，不谈还钱。

甚至有人借给好哥们儿几十万，对方不还，还遭对方拉黑，结果反目成仇上了法庭。

这些人都是被人情绑架了。朋友只要说一声“我发誓会还的”，就乖乖投降。

《瓦尔登湖》里有句话：

“一个人对自己的看法，就决定了他自己的命运，或者说，指明了他的最终归宿。”

如果一个人无视自己的信誉时，他最终的归宿就是失去信誉。

朋友娟就是被闺蜜借钱不还反被拉黑的倒霉蛋。

10年前，娟闺蜜的丈夫重症将不久于人世，开口向娟借5万块钱，并发誓会还。

连借条都没打娟就爽快借了。

两年后，那闺蜜再次向娟提出借10万，打算买地皮盖四层楼开酒店，并发誓半年后还清15万。

娟再次出手相助，在深圳办了抵押贷款，凑齐了10万借给了闺蜜。

5年后，娟不但没收回借款，反而被闺蜜拉黑。

借钱时信誓旦旦，不想还时就拉黑。

自以为套现朋友信任的不劳而获是一种高明，实则消费了自己的信誉。

娟的闺蜜在同学圈此后再无立足之地。

《瓦尔登湖》还有一句话：

“当你窥望井底的时候，你发现大地并不是连绵的大陆，而是隔绝的孤岛。”

井底之蛙的眼界，只在平米之内，能容得下他们的只有隔绝的孤岛。

想要别人怎样待你，就要怎样待人。

有借有还，谈钱不伤感情的朋友，才是真正的朋友。

面对这种不讲信用的人，熊太行的关系攻略里提到一个“冷淡—脱离”的应对办法：

设法在生活中与他们脱钩，摆脱他们，离得越远越好，不要给他向你开口的机会。

写在最后

人生本就苦短，负重前行的我们，谁不想被身边的人用言语温柔以待。

真正有实力的人，愿意渡人，从不在言语上偷奸取巧。

拥有独立人格的人，视线所到之处皆平等，不需要用言语控制别人。

智慧有远见的人，从不低估别人的能力，更不会用浅薄的言语刺激别人。

讲信用的真朋友，从不用言语透支套现朋友的信任，陷自己于背信弃义处境。

真心对人好，一句简单得体的话，不仅仅是高情商的体现，更是一个人刻在骨子里的修养。

点亮【在看】，余生，愿我们都能远离常说这四句话的人，同时做一个谨言慎行的人。

那么，

你身边是否有人常说这4句话呢？

欢迎在评论区唠嗑唠嗑哟~