为追求卓越所获得暂时的失败是一种荣耀

为追求卓越所获得暂时的失败是一种荣耀！

　　我是一名Gter.因种种原因我选择了先考研，但我觉得自己还没有放弃寄托之路。去年六月份考完G后我选择了考研。

　　在我生命中又出现了一个女孩。默默喜欢她很久，到甚至在实验室里手上的酒精烧着了，站在她后边就不知道了痛。觉得她的英语很不好，自己用两天找了一些资料，写了一点心得，自己用打印机打了一个下午，希望她能在暑假的时候好好学习英文。我承认，面对感情我是一个懦弱的人。那天系里开会，我抱着一个大档案袋，在临散会的时候给了她，告诉她是学习资料。每一页的页眉都有我要说的话，最后一页还有用英文写的红色的字“Love you！”。晚上她抱着那个档案袋要还给我，当时我就知道了她不喜欢我。她问我为什么时，我说：“我喜欢你！”我还说：“我不喜欢大城市的女孩，因为身上有种混凝土的味道。”那是假期，第二天我踏上了开往家乡的火车。心情很不好，我知道没有必要强求，如果是以前我或许还会粘着人家很久。只希望能尽快忘掉她。回到家乡，在“爱的小屋”里（人们都把自己想对情侣说的话写在这里），仰起头，天花板上还有我曾经踩着梯子仰着脖子描了二十分钟才描出的几个字。很感谢班里的一个男生，在我最沮丧的时候（不只是因为感情，还因为我一直努力编织的寄托之梦的似乎破灭）能接受我电话中的谈话。听传言那个女生是喜欢他的，他告诉我是误会，还告诉我这也许只是一时的冲动，给他打了电话心里好受多了。在家一个月，每天心情都很难受，然后去了一个数学班，不是为了学习，只是想不再去想什么，虽然没有什么效果，但是我仍然每天去，为了我的目的。那些为感情跳楼的人的内心，我能够理解。

　　然后是开学，是一学期的努力学习。我承认，我尽了我的努力。但是没有成功。我选择了排名前十的一所大城市中的学校，很多原因，为了能有教授的推荐，能有高的大使馆，还有她。后来学校保送的名单下来了，她在边缘，哈哈，没想到我会苦恼很长时间，好几天我都想如果她能报送到本校我也要不要报考本市呢，还有一种更加龌龊的思想，我希望她不会被保送上，那样我也不用改什么志愿了。那天我出去跑步，一句话萦绕在耳边“一个你爱的人，无论走到哪里，和谁走，你都要真心祝福她！”然后，我真心希望她能被保送，会为家里省很多钱的，我也还会选择上海，因为她不喜欢我，我没有必要做些什么。再到后来，她没选择保送，我也很开心，希望我们都能考到同一个城市。和我一同自习的同学也是一个乡下孩子，不知为什么他说自己一定不会找乡下的女人当老婆，我说我宁可去种地，也许如果真的面对现实我未必会去，但我当时就是那样想的。

　　至于考研科目，在大学里为了准备GRE，我至少逃掉了一半，再拿出实验的时间和花在学校下流地为迎接国家检查而使我们浪费掉的时间一共是四个月，最后我还挂了9天吊瓶，因我冻病了却不吃药。那所大学出的我考的那门专业课，我拿着卷纸去问我们的老师，不同的老师给出的答案不同，推荐的教材上又没有答案，所以专业课的分数很低也是预料之内的，但我当时竟觉得不会有那么糟，所以一直坚持准备着专业课。

　　分数出来了，只能够调剂的。然后心乱如麻。我甚至后悔曾经考过GRE.二十多岁的人了不想再花父母的钱，告诉老妈如果重考只是觉得不好意思再花她的钱，老妈说如果我在这样说她就要哭了，她问我她和爸死后钱都留给谁？老爸做生意赔了很多钱，我选择考研的一个原因也是因为我不想再拿钱去申请渺茫的希望。我回家的时候老妈告诉我存款还有一万，够我念书的，如果我真考上就再把大房子租出去。尽管我在学校的日子过得很滋润，可是母亲在家很节省，我不好意思花家里的钱。然后看到校友路上同学们谈论的话题突然想起来人好像是要结婚的，我一直都以为自己会奋斗到30岁以后再考虑这个问题，想一想都快24了，每次回家和同学在一起聚会好像只有我很自然地孑然一身，每天为了寄托之梦过着快节奏的生活没有公共活动又怎么能认识女孩子。

　　我想调剂，生物工程毕业很难找到合适的工作，即使是硕士生也如此。我曾去过招聘会，什么口语证六级证GRE科研助手GPA论文的，什么都不管用。我想调剂到大城市，混个文凭，虽然学校不好可是会好找工作。我也还想再考一次，本校那些不学习天天打游戏的学生都考上本校了。除了那些考上外校的，我一点都不羡慕他们，无非是暂时的麻痹，我也不甘心同这样的人为伍。我想我应该会回家乡，住在家里，去家附近的大学学习，我觉得在这里有种抬不起头的感觉，或许这是一种自卑，也或许自卑可以化作动力。但我始终坚信自己优秀，或许这句话会让一些人感到好笑，也会为这句话加上很多贬义词，但无论怎样，我都始终坚信自己优秀，不同的是会有人比我更优秀。

　　在我最彷徨的时候，G友小蓝发来一个网址。http://bbs.gter.net/bbs，点开看过之后很少流泪的我流泪了。那是寄托的BBS.我回想起我的大学生涯。就是从刚进入大学的时候，我决心考G的。我为GRE准备的功夫要比考研多出4倍的努力。走在路上边走边背单词；期末成绩不理想，为了理想的GPA假期里学习准备重考；跑到实验室里做实验；整整一个暑假一个人住在寝室里在学校背单词，我的家离学校坐火车只有四五个小时的路程，我却一年只回两次家；寒假里每天准备作文，还放弃掉数不清的节日和生日。曾经寒假去新东方，坐在地铁里边背单词，等车门打开的一刹那我才合上电子词典走出地铁。大年初三，外边的鞭炮叫嚣着，东方的教室里，同学们每个人捧一本红宝书在背单词，我很感动，我知道，是因为大家拥有一个共同的梦想才会从祖国各地五湖四海走到一起。考研呢？能有办法比么？为什么那么艰苦的岁月铿锵地走了过来，如今面对半年的重新学习生活如此恐惧？我想，每个走过来的Gter们回忆起自己曾经的蹉跎岁月都会流出眼泪吧，也都会无怨无悔吧。我会认真做毕业设计，然后认真复习半年，再考一次。然后或许接着走我的寄托之路。

　　是寄托，让我知道了什么叫做分享。Gter们就是踩在别人的肩膀上一路走过来，再让后人一路踩过去。我知道了什么叫做自私，什么叫做广阔的胸襟。当我能为Gter们提供些什么的时候我感到自己是伟大的；当我问自己其余的Gter会不会给自己造成竞争，我深深感觉到自己的渺小。东方的蛐蛐说“一个人面对自己的时候是赤**的”难道不是么？什么叫做渺小，当你真正了解过孙中山宋庆龄时就会深深体会了。即使失败，我的收获将是我曾经拥有的阅历，尤其是我认识过的朋友。生活中，我内心深深地感谢那些曾经给与我帮助的人，我也时常对自己说，如果有一天我能有一点点所谓的成就，都是因为有很多人在默默地帮助我支持我。回家的时候，不爱听母亲的唠叨，什么都嘱咐。我说，我离开家在外面除了经济和感情，已经完全可以独立了，大学能没有困难么？无论学业上和生活中，当我有困难的时候都是有人默默地帮我扛一下，我就过来了。每一个我获得的帮助我都铭记在心，每一个细节也都在我眼前，我为朋友们无私地帮助过我所深深地感动，并为没有回报而内疚，我希望有一天我可以做些什么来报答。

　　毕业那天，小蓝：感谢你们在我最失落的时候所给与的安慰。

　　祝福所有的Gter们！无论怎样我们都勇于面对，在寄托之路上，我们永远是兄弟姐妹！