谁来计算留学的感情成本(2)

同境遇和观念的变化相比,感情只有让步的份

　　记得有位作家曾说过：不要奢谈爱情。意思是人要活的现实，爱情只有在现实生存环境允许的情况下才有谈的意义。

　　一方出国带给男女双方的直接现实就是两人长时间地天各一方，对这样一个现实无论是夫妻还是恋人能有多大的忍受力呢？在网上的调查中，有33.52%的回答是能容忍与爱人分离的最长时间为一年，能容忍2-3年的占32.63%，两项相加，比例高达65%还多。而选择半年以内的占了26%，只有7.85%的人明确地表示他们之间一刻也不能分离。

　　我的一个朋友对我说，在这方面，中国人的忍耐力是的了。中国社会科学院社会学所的研究员唐灿在听到这个调查结果时，仍对回答能容忍分离一年以上的比例之高表示惊讶。她说：“在国外，夫妻（恋人）因分离半年而解除婚约（性关系）非常正常，也能够被人理解，否则他们认为是不人道。因为婚姻的本质内容是异性关系的联结，如果这个关系不存在了，夫妻关系也就名存实亡了。”

　　同西方人不同，中国人的道德基础是更重视情感的，可能每对分离的夫妻或恋人都有过用“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”来自慰的心理经历，但他们中的多数都在现实中做出了另外的选择。

　　就拿肖力来说，到法国留学第一年的学费是家里出的，以后就全靠他自己了。一个学业未成的年轻人，他靠什么在一个陌生的国度里立足？在他面对要解决所有衣食住行加上学费的压力时发现，有一个伴，而且是女伴，会使双方的境遇要好得多。比如租房，一个人租金太贵，两个男孩房东不租，一男一女就“正常”了；还比如医疗保险，上一份保险，家人可以受益等诸如此类的情况很多，以及两人可以在打工和上学的时间上相互调剂，在精神和生理上相互慰藉，并因此有了坚持下去的希望和依托。这些情况远在国内的女朋友如何能想得到？怎么来帮忙？在这种生存的需要面前，肖力也只能在与他境遇大体相当的范围中选择女伴，对方亦如此，双方的感觉也就是“相对来讲还不坏”而已，至于性格、爱情等因素只能忽略或求其次。

　　不光是像肖力这样的未婚年轻人，已婚者也一样。不少家在国内的中青年男女，因为房子、因为寂寞、因为同事、因为好感甚至因为偶然而组成“临时夫妻”，坦然约定为“出门在外，互相帮助”，并无了断各自家庭的意思。只是这种“互助组织”的信息一旦传到国内，对另一方情感和婚姻的伤害则是致命的。这种现象不光是在出国者的一方，留在国内的一方也少不了这种“守而不坚”的情况。

　　距离造成的境遇不同对感情和婚姻的冲击是显而易见的，当然，更多的是观念上的改变。

　　一位出国的网友留言说：“连我自己也不敢相信，我和他分开只有3个月，他就和别的女孩子在一起了。他竟然说本想瞒着我，还说愿意等我回去！我一直不相信距离会给感情带来什么威胁，我也从来没有想过这么短的时间就会让一段三年的感情付之东流。但是事实摆在面前，我又能说什么呢？”

　　一位在外事部门工作的朋友说：“过去因出国两人长期分居，要么是两人死守空房，要么是最后离婚。现在观念变了，反正你找我也找，婚姻是另一回事，也不完全是因为爱情。”

　　出国是利益权衡后的选择，当它与家庭利益不一致时，结果向强势一方倾斜

　　有人说，不是有很多出国留学的人，在经过一段时间家庭的分离后，最终在国外团聚了吗？比如谁谁谁和谁谁谁。还有人说，有一方在外留学多年的，现在虽未团聚也是有来有往，看上去这样的家庭挺好的，比如谁谁谁和谁谁谁。

　　鞋子合适不合适只有脚知道。

　　到国外团聚和生活对许多家庭来讲就是他们当初留学的目标，只不过这个目标被分成了两步或者几步来实施：先出去一个，再办陪读，最后双双拿下绿卡，把孩子接来，可谓圆满。应该说，完成这一目的的家庭本身婚姻基础就比较好，又能够舍弃国内的环境，或者是有必须要舍弃国内环境的缘由。

　　放眼望去，那些多年时间里分分合合，只是在休假和探亲的日子才有夫妻生活的家庭，他们是靠什么来维系感情的呢？又是什么原因而没有分手呢？

　　从网上的调查中知道，有近半数的夫妻维系感情的主要方式是靠互联网或电话，这还得感谢网络和通讯时代给他们带来的便利。但是，这对于需要肌肤相亲和两情相悦的婚恋当事人双方来讲，这显然是没有办法的办法。

　　一位住在大学寝室的网友留言说：“他出国已经快半年了，想起来觉得好漫长，从一开始的一个礼拜一两次电话，到现在每天一个越洋长途，难以名状的心情仍旧无时无刻地笼罩着我的生活……从今年2月到现在打下来的IP卡已经比一副扑克牌还厚了。现在想起他的归期是遥遥无期，我能否过去同样也是未知数，除了每天那十几分钟的说话和无尽的担心思念，我已经完全不知道我还能为他做些什么了。”

　　可以肯定地说，如果两年过去他们分离的现状没有改变的话，电话和互联网发挥的功能就会越来越弱。有位多年从事社会报道的媒体记者对我说：“一方常年在国外学习或工作，另一方不准备出国而又没有分手的家庭，不是这样的家庭很'模范'，而是因为有一些其他的因素，比如孩子，还有考虑自己的适合的工作、自身形象或顾及周围的议论，也许还有经济上的原因。”

　　出国留学实际上是在选择一种利益，当这种利益本身就是家庭的共同利益时，它不会影响到家庭。如果留学和家庭婚姻相矛盾，但权衡利弊也会有不少人作出分离不分家的选择。否则的话，结果只能是向强势的一方倾斜，分手就是必然。

　　学者说：不要蹉跎有限的青春

　　从网上留言中发现，因一方出国留学，另一方苦等七八年的大有人在。更多的留言是在诉说等待是多么地酸楚，或者是埋怨对方的不忠。就网上调查的结果和网友的留言内容，专门研究婚姻及两性关系的学者唐灿从专业角度谈了如下看法。

　　她说：首先，从人性本身出发，对留学生中普遍存在的婚外性关系，谅解是非常必要的。夫妻长期分居违背了人性的某些内容和婚姻的本质，中国过去有着长期两地分居的状况，在以往的价值观念和道德的约束下，大多数家庭都维持着，如果有一方出轨，会从道德上受到谴责，现在这方面有了很大的改变。说到出国，双方身处异地而能保持坚贞感情两到三年的，在西方很少，中国人相对对肉体的缺失不像西方人感觉那么严重。这是因为中国人的道德基础不同，更重视情感的，我对那些分离两三年时间仍能保持对对方惟一感情的人存有敬意。但是并不是所有的人都能做到这一点，它对道德的要求非常高，如果在留学生中出现婚外性关系，也没有什么可谴责的，前提是需要谅解。

　　唐灿举例说，有一对彼此深爱的知识分子，原来准备一起出去留学，后来因为男方的专业问题没有获签，女方先出去了。考虑到分离的时间可能会两到三年，走之前他们做了一个约定，在分离的期间为解决双方生理方面的需求，可以找别人，但不要做感情投入。男方的出国之行果然拖了三年，这期间两人都有过外遇，因为有约在先，相聚后两人感情如初。

　　当然，大多数人在这个问题上做不到像他们这么“学术”，一般情况下是瞒着对方，瞒着也是一种办法。

　　另一方面，唐灿说：过去分居者忍着的居多，现在不忍的居多，这表明性价值观念在发生变化。婚姻的出现是具有规范和约束性关系功能的，现在这种约束力越来越下降。对于非婚性关系，现在有罪恶感的人不像以前那么多了，人们也不再仅仅是借助于婚姻的形式来发展性的关系，这是社会变化的结果之一，不必大惊小怪。

　　谅解归谅解，谅解别人容易，轮到自己则很难做到视而不见，而且长期等待本身就足以使感情受到伤害。对于我的“求解”要求，唐灿说要看出国的目的和两人的具体情况。

　　如果两人想保持婚姻和感情，就应该争取在一块儿，积极地出去或回来发展，这是个必然的选择。如果一方不愿回来，另一方也出不去，双方就要好好谈一谈，必须有一方做出让步，否则就要考虑婚姻值不值得存留。因为婚姻是建立在双方互相尊重的基础之上的，如果一方置对方的生活于不顾，或者是为了别的需求（孩子、形象等）而忽视了自己的感情需要，婚姻就成了空壳和枷锁，失去了价值。

　　唐灿认为，每个人在善待别人的同时也要善待自己，尊重自己的要求，从这点来说，空守是没有必要的。如果感情不是独一无二不可替代的，就没有必要把人生的有限青春蹉跎了。

　　用朋友的话说，“一个人的时光也就三十年，如果十年见不到人，还过得什么劲儿。”

　　“那么多活泼开朗的女孩因为等待生生地变成了怨妇，对社会来讲并不一定是什么好事。”