如何化解心中的“假想敌”

 前言

ChatGPT面向大众展示后，各行各业都有人表示：“AI不可能取代我们！”，但历史告诉我们，可以被取代的行业多了去。即使现在无法取代，不代表未来不行。

在我看来，看到一个新事物，脑中马上浮现“我会不会被取代”的心态看待事物，就是把该事物“放在我的对立面”，把对方当成敌人。

生活中，这种“假想敌”思维无所不在。

比如某些老员工看待新员工，他们看见新员工，就像看见新的威胁，既无法欣赏他们的优点，也无视自己的不足。无论对方能力如何，只想着先给对方一个下马威，结果把一些能力好的新人吓跑了，这不但无助于他们自己的工作成效，对公司的长足发展也是一个损失。

同样地情况也会发生在班级中，学生之间缺少合作思维，难以互相欣赏彼此的优点和认真的心态，甚至彼此之间没有发生过实质冲突，但冲突已经在他们脑海中“预演”了无数次，导致他们无时无刻处在竞争的压力中，这时一些原本不必要的人际矛盾就出现了。

谈到这里，你是否也有类似的经验呢？

看见一个新事物，或者面对一个不熟悉的人，你内心会生发出“被威胁”的信号，进而把对方当成敌人，向对方发出攻击。与此同时，你内心既有恐惧，也有焦虑。其实，在这场假想敌的战争中，先不管对方好不好受，至少可以肯定的是，你不好受。

为什么某些人会出现“假想敌”思维呢？出现这种思维又该怎么处理，下面我们就来谈谈这个心理困境。

人是有限存有者（limited being）首先、人类天生具有“自我保存”的本能早在远古时代，我们的大脑就具备应对外在威胁的“应激装置”。

设想一下，如果人类的远古祖先面对环境中的威胁，我们还需要多看一看、多想一想，然后才行动，可能我们已经被环境中的猛兽给吃了。

至今，人类依旧保有这种应对威胁的天生能力，当我们遇到可能的威胁事件，我们的大脑下视丘会释放皮质素，触发脑下垂体释放肾上腺皮质激素，致使肾上腺分泌皮质醇，成为我们不由自主采取“战斗”或“逃跑”时的动力。

然而，当情况过于危急，威胁带来的压力超出我们的承受范围，我们往往会被吓得动弹不得，陷入“冻结”状态。

从自我保存的角度来说，假想敌思维同样如此，对人类并非一种陌生的思维方式。

有时，我们就是会对某些对象产生威胁感。这种威胁若是很难说清，往往背后关联我们的童年遭遇，尤其是在童年暴露于家庭暴力，或疏于照顾与关怀的孩子，他们成长过程缺乏应对压力的成人支持，给予正确辨别与应对不同威胁的认知与资源，都会导致他们更容易提前“武装”自己，陷入假想敌思维。

§解决之道：建立一个“安全屋”

当我们有了“受威胁”的想法，会产生如同实际受到威胁一般的神经反应。因此当我们未处于威胁中时，我们可以给自己寻求或建立一个安全的环境，一个“安全屋”，至少在这里，这让我们有机会放松下来，在具有安全感的状态下修整自己的感受，重新看待引起感受的环境。明辨真实的威胁，降低因为假想而带来的心理困境。

其次、受视角局限，产生认知偏误心理治疗师欧文．亚隆在著作《给心理治疗师的礼物》中提过一个案例。

有位女士终其一生，渴望与父亲建立和谐的关系。有次，他们终于有一个和解的机会，他的父亲开车送他去上大学。

一路上，这位女士的父亲一如往常的抱怨一切，抱怨这条路满是垃圾和肮脏的环境。而她坐在另一侧，她看见的景象全然不像父亲抱怨的样子，她看见的是一片美丽的自然风景。

可想而知，这趟和解之旅最终充满怨气和沉默。

然而，多年后重返当年路线，这位女士发现她的父亲当年没说错。这条路的一侧确实呈现一幅美丽的自然风光，但另一侧也确实满是污染和垃圾。

亚隆借此告诉我们，很多时候，面对他人和我们的差异。我们还没来得及了解对方的立场，以及立场背后的经验，就急着捍卫自己的立场，否定对方的立场。但很可能他的立场和我们的立场并不冲突，是我们先入为主的观念引起了冲突。

§解决之道：把攻击换成“确认性的问题”

当我们有了疑似被攻击的感受，在我们着急还击前，我们可以先抛出问题，给彼此一个缓冲的空间。这类问题具有两个成分，一个是“自我感受的表达”，以及“对感受的确认”。

比如当我感觉有人看我不顺眼，我可以问对方“你……的行为让我感到不舒服，你是真的想让我不舒服吗？”

这种提问方式，对多数人来说都不熟悉，所以我们在平常就要练习这样的提问方式。通过让对方了解我们的感受（视角），并给予对方解释（视角）的机会，抹去让我们难受的假想敌。

第三、将自己的痛苦转移到他人身上有时，我们之所以讨厌一个人，想要打败一个人，不是因为这个人讨厌，而是我们在他身上看见讨厌的自己。

所谓的假想敌，并不是一个外在的敌人，而是我们对自己的自我嫌弃、自我不满和自我贬低。

当我们内心产生诸多的类似情绪，我们有时会产生“转移”（即所谓“移情”）的心理活动。

比如在我教书的生涯中，看过一些尖子生，他们努力读书不是因为他们喜欢读书，而是出于对考试失败的恐惧。所以当他们看见那些看起来没有他们努力，或者没有吃过跟他们一样的苦，就有可能威胁到他们排名的同学，他们就会对他们产生莫大的敌意。

但这个敌意背后，是他们对自己的过度苛刻，这个苛刻来自他们总觉得“我不够好”。所以当他们用这套思维看待他人，其实他们自己就在用这套思维看待自己，而这套思维正是他们长期陷入“与他人之间的战争”的主要原因。

实际上，别人根本没有把他当成敌人，也没有要伤害他。但当这样的学生陷入“失败就完蛋”的思维中，他就会用更加“高明”、“优秀”的铠甲隐藏自己内心的低价值感。

还有一种常见的情况，某些父母也是如此，他们害怕孩子谈恋爱，把那位“不存在的恋人”当成假想敌。实际上，这些父母要处理的是他们对“孩子变得不一样了”、“失去孩子”的恐惧。但当他们陷入假想敌思维，无形中也站在孩子的对立面，成了孩子的“真敌人”。

这种情况下，真正需要心理困境的是家长，而非孩子。

§解决之道：接纳“每个人都有需要帮助的时候”

再强大的人都不可能靠自己解决所有问题，人是有限存有，人通过和他人互助、传承来延续生命。当我们的双手忙着攻击，就腾不出手去接受他人的协助。

有趣的是，当我们愿意求助，我们会发现我们更有勇气面对更艰难的课题，因为我们内心有了通过合作所带来的底气，不再那么孤单，因此内心更加不会产生“一旦失败就完蛋！”的极端思维。

结语：用一生“化敌为友”假想敌，是我们对生活有所焦虑与恐惧的一种心理作用。背后藏着我们对自己的不自信，连带对他人的缺乏信心。

确实！在我们的人生旅途上，我们会陆续面对许多生活中的困难。与此同时，旅途也有许多收获。

可以说，困难与收获是同一回事，就像考验与成就是同一回事。我们都不是孤独的，因为我们都不完美，但我们能通过不完美的彼此走出孤独，这或许就是不完美的美好之处。

作者：高浩容。哲学博士，前台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。公众号：'容我说'。
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