给你的爱一直很安静

我的思维世界是自由的，乌托邦般的不受拘束，就像城市上空虚无缥缈的尘埃，流浪，无定所。这种意境你承受不来。

当然，我更舍不得你为我承受什么。

现在算是今天还是明天？为什么在这个尴尬的时间点给我这样的记忆？

你知道吗？你让我想起了一个人，算起来她应该算是你的前辈，她和你一样也是个傻傻的孩子。

可让我想不到的是，你比她还要弱。

她的小宇宙只有可怜的5点，可你却要精细地去细数那些个小数位。

其实我也不知道从什么时候起关注到你的存在，只是神奇的发现每一篇文字里都有你默默地点赞，虽然你尽力做到不留一点痕迹。

或许是我这个人太自以为是了吧，居然主动跟你说了那么多趾高气昂的废话让本来平行的我们有了交集。

我说，我不会是任何人想象中的完美恋人，也不会有别人眼里任何值得惊喜的王子情节。我只是我，一个简单真实的我。

你说，你也是一个足够简单的人，不会因为任何人的喜欢而孤芳自赏，也不会因为任何人的厌恶而暗自神伤。

我说，我经历过恋爱，也经历过变态，甚至经历过命运的生死轮回。我不会有普通人的宠辱悲喜，也不会去刻意参悟所谓男女之间的小暧昧。

你说，我们也不过只是普通朋友，正是这样才会即使互相关心互相诅咒也不会引发心里任何不正常的涟漪。

我想或许是吧，就像《闹够了没有》，我们一起聊天一起感冒一起逛闹市一起唱K，可我们从不一起回家，总是在简短的告别后匆匆赶往下一个闹场。

那天你让我看关于张国荣与梅艳芳的爱情，说羡慕他们关于“N年后你未娶我未嫁”的对话，羡慕他们连死亡都有那么忠贞不渝的挚爱誓言。

那时我觉得你那么天真幼稚，不谙世间人情世故，胡乱听信媒体去关注那些机缘巧合的舆论。

你曾在好多场合问我，我们是否也要像他们那样来一个“n年后”的约定，可我总是那么绝情的摇摇头，说一些很伤感的结局给你听，尽管我知道你根本听不进去。

还记得那个年十五的夜吗？

我们牵着手一起赏花灯，路上好巧不巧地遇到了你的闺蜜。你告诉她我不是她以为的男朋友时，我看着你尴尬的表情，忽然好想当时的自己就是你的那个他。

可这些想法我没有告诉你，只能够被你们晾在在一边傻傻地笑，不知究竟该以什么身份跟你的闺蜜打招呼。

今天你突然给我电话约我出来，然后就是一场痛哭，说自己拗不过家人的强迫，要结婚了。新郎是那种传说中的门当户对，却丝毫不能提起你的任何兴趣。

我承认听了你的哭诉确实有点意外，但仿佛一切又都在意料之中。

我想或许我应该更主动一点拉着你远走高飞，逃离那个所谓父慈母爱却没有一点人情味道的空间。可我什么也没有做，只是静静看着你在我怀里狠狠地哭，听你愤愤地说不想就这么稀里糊涂的结婚。

小傻瓜，你真是一个弱智到极点的笨蛋，我是你的谁啊？我们之间甚至连一个像样的吻都没有，哪会有你以为的复杂啊？

我们只是朋友，一对再普通不过的朋友，仅此而已。

你说愿意承受我的生命之重，只要我一句话。可是你要我怎么做到心平气和地无视你的家庭以及你所有的现实？

我也真心想象不到本来就木讷的自己除了祝福还能给你其他的多余什么，而且就算我们真的在一起了，也一定还是平常素日，甚至到最后依然会如陌生人般忘记我们的当初，忘记我们的约定，忘记曾经那两个很天真很无邪的孩子。

这真的是我们想要的吗？

或许N多年以后我们也会记恨这时候的自己为什么没能坚持下去，但那已经不重要了。

好吧，我承认我有你想的不舍，但我没有像你那样哭泣。这不证明我没心没肺，而是这些我早已经历过了，我不想你也跟我一样犯傻。

你也没必要跟我内疚什么，弄得好像我们从此老死不相往来了似的。

我们依然还是朋友，就算以后某一天我们真的想在一起了，你也会抛弃长相厮守的伴侣义无反顾的选择我，不是吗？

你就是这么的傻，傻到连自己该要什么都不知道。

好了，别再因为无所谓的事情哭了，收拾收拾心情参加婚礼吧，那也一定会是个美好的邂逅。

祝愿你的明天幸福安康！

晚安