01 为什么你爱生闷气?
认识一位大姐,是同一个社区的邻居,就住在我家对门。大姐结婚十来年了,看着跟老公感情还不错,一家三口过得挺好。后来大姐经常来我家串门聊天,我才得知,原来她两口子过得并不如表面那样,两人不怎么吵架,但时常冷战。一旦冷战,夫妻就一个月不说话,彼此心底都憋着一股气,谁也不搭理谁。在孩子面前,两人又故作和谐的样子,尴尬地演戏给孩子看。最近得知大姐的身体出了问题,子宫里长了一个很大的肌瘤。医学上曾这么说:经常生闷气的人,情绪的波动可能会导致内分泌功能紊乱,甚至出现器官功能降低的情况,久而久之身体就会出现大的健康隐患。美国心理学家安德烈耶.勃兰特在《你生气,为什么不明说?》一书中明确指出:我们嘴巴说好,心里其实觉得不好。因为愤怒在我们的文化中是一种令人避之唯恐不及的情绪。所以当给我们感觉怒火中烧时,都会不知所措,为了避免冲突,我们什么都愿意做,就是不愿意暴露内心的感受。这段话大概就解释了为什么我们宁可自己生闷气,也不愿意表达愤怒的原因了。02 生气不明说,就会产生被动攻击反应
她曾和我聊天说,她老公是个粗枝大叶的人,不做家务,整个人也比较邋遢。而她是个相对注重整洁的人,于是看老公不顺眼,就会唠叨他,一开始她说老公会听,也会改。大姐自己呢,也觉得唠叨多了没甚效果,也懒得说,但她不说不代表她不生气。因为有口气憋着,她对老公的言谈举止下意识地就充满了“敌对”。老公问她袜子放哪里了,她会说“自己找”,老公问她晚上吃什么,她会说:“家里有啥就吃啥”。这些看似不是吵架,却是比吵架更厉害的“被动攻击反应。”所谓被动攻击,它是一种消极抵抗,也叫隐形攻击,是我们用看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。他们明明很生气,嘴上不说,但行动却充满了报复和敌意。打个比方,你让孩子不要玩手机,赶紧写作业,孩子迫于你的威严,放下了手机,但心底是不服气的,于是他就会启动被动攻击反应,写作业磨磨蹭蹭,故意拖延,让父母更加愤怒。父母也会被孩子的不良行为刺激到情绪失控,或者是怒火中烧却无法发泄,干脆对孩子也进行被动型反击。l 你问他一些重要意见时,他的回应都是“无所谓,随便你”如果你自我观察,我相信,你在自己身上也看到这些影子。03 如何化解被动型攻击?
愤怒其实是一种再正常不过的情绪了,它其实是一种健康情绪,它的存在才让我们意识到自己对某些事情和行为产生了不适和焦躁,如果这个时候,我们因为弱势、自卑或是其他原因,导致自己对这些事件无能为力,又或者我们害怕表达生气的情绪后,会招致不好的结果,了被动攻击就形成了。所以,明确自己处于愤怒之中,直面自己的愤怒情绪,是化解被动攻击的重要一步。我们发现自己生气了,就要仔细分析,冷静下来,厘清情绪背后的思维。表面看是因为老公邋遢不做家务,实则是她觉得老公不听自己的话,不接受她的管制。她希望老公能够按她的指示和规划来生活,一旦老公脱离她的控制,她就会生气。因为她的权威被老公忽视了,所以她就启动被动攻击,对老公展开了各种“暗怼”。《你生气为什么不明说》中指出:导致被动攻击行为的思维模式对我们没有任何好处。所以我们要改变这些思维模式,改变自己的心念。当我们被外界的人和事刺激到情绪时,务必提醒自己,对方的情绪反应和你没有关系。如果可能,就把话说开,否则就放下自己的情绪,不要发展出被动攻击的行为模式。当我们找到扎在心头的那根情绪之刺后,我们就要通过沟通,拔掉心头刺,让人际关系,亲密关系回到正常轨道上。所谓明确而坚定的沟通,就是说我们可以通过温和的语气,不带指控和批评地说出自己的想法,如果对方是被动攻击者,我们更需要积极地和他们交流。比如,丈夫在众人面前说妻子做饭不好吃,这让妻子很不高兴妻子可以这么说:“听到你不喜欢我准备的饭菜,我很难堪,也很生气。我想知道你对这些饭菜的评价,最好是私下告诉我。”这样一来,丈夫就能明白自己错在哪儿了,妻子也表达了自己的不满,这种沟通方式没有指责,更多地是阐述事实,表达自己的情绪现状。想要沟通有效,就要明白一件事,沟通的过程既要表达自己的个人立场和观点,又要带着同理心去感知对方。只有这样,沟通才是双向的,才不至于引发新一轮的争吵。 04 生气是好事,愤怒管理是人生要事
安德烈娅.勃兰特是美国知名的婚姻家庭治疗师,心理治疗师,也是专门研究“愤怒管理”长达二十多年的专家。在《你生气为什么不明说》中,她明确指出:不要害怕冲突,它是改善关系的机会,不要暴力沟通,学会精准表达不满和愤怒。如果我们也是这种碰到事儿后,嘴上说着无所谓,其实心里很有事的人,我们就是潜在的被动攻击者。成为被动攻击者,只会让事情越来越糟糕,让情绪越发压抑和消极。愤怒管理就是学会正确表达自己的愤怒,告诉对方你到底因为什么而生气,设定好自己的边界,教会对方该怎么做才能有助于你们和谐相处。 --------------End----------------
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你生气,为什么不明说?
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