童年的爱的缺失 需要被治愈

      每当女儿从学校回来，我俩几乎就是形影不离的状态。我在厨房做饭时，她会坐到餐厅的椅子上和我说说笑笑，我们说话的时候，都是要看着对方的脸尤其是眼睛的。

      女儿在家的日子，我俩手拉着手逛街、逛商场、到书店读书。晚上，则拥在一个被窝里，斜倚在床头，每人捧着一本自己喜欢的书，时不时地就书中的内容互相交换一下看法。有时看法不一致，争的面红耳赤，谁也不妥协，场面一度陷入尴尬，谁也不理谁。

      为了打破这种僵持不下的局面，我就耍赖，说自己头疼不舒服之类的话，她就会把眼睛从书本移过来，建议我吃药，我趁势说给我个拥抱头就不疼了，她就赶紧放下书，紧紧久久地拥抱我，还不忘拍拍我的后背，轻声说：“好了！好了！别读书了，快休息一下。”我心里窃喜我的耍赖奏效。

      读书累了，我们就聊各自认为有趣的事，直到睡意袭来，我们相拥而眠。

      特别享受与女儿相拥而眠时光，她小时候，家里还不是集体供暖，冬天自己用煤烧土暖气，往往到后半夜煤炉就熄火了，屋里寒气袭人，床铺也很冰凉。而我，拒绝用电褥子取暖，因为我怕漏电不安全。我就用身体给她取暖，她像个乖巧的小猫一样，整个身体蜷缩着贴在我的胸腹部，那么柔那么软，母子身心紧贴让我的心里漾起浓浓的幸福感。

      读到的书里面，有很多文章是描写母亲如何保护自己的孩子，如何给孩子温暖和安全感的。而于我，女儿也在温暖着我，也在给我安全感。因为女儿，我不再害怕寒冷，不再害怕黑夜；因为女儿，我不再孤单；因为有女儿，我日益成熟且壮大，日益独立且自强。

      和女儿在一起，尤其是拥抱着女儿时，我的母爱满满。“女子本弱，为母则刚”的责任感和使命感更加强烈。我深知，身为母亲，我是孩子的脊梁和大树，我是强有力的后盾和家庭支持力量，我必须平安地、健康地、有尊严地、幸福地学习生活工作，才能陪伴、守护她身心健康快乐成长。

      和女儿相拥的时刻，什么烦恼、困惑、无奈、痛苦，都烟消云散了。幸福甜蜜宁静填满了我的心，而且它从心里流淌到我全身，我感觉大自然的一切都充满了温情，周围的人和景物都在用艳羡的目光笑眯眯地注视着我......

      然而，每当我沉浸在和女儿牵手、相拥幸福时光的时候，心底总会涌起淡淡的失落感和难言的酸涩。

      究其原因，大概是成长过程中有一种爱的缺憾始终未能弥补。而这种爱的缺憾，使得我和母亲的相处交流中，有一道无形的隔阂，使得我不知道和母亲该如何亲密接触，迫切希望体验亲密又暗暗地排斥亲密，这两种相互矛盾的心理交织。这隔阂，这矛盾心理，让我暗自苦恼了很久很久直到写下这段文字时。

      从女儿出生到现在，二十多年了。为母方知母不易，为母更知报母恩，这些话的确有道理。随着女儿一天天长大，我也越来越理解、心疼、孝敬自己的母亲。从衣食住行到生病住院的陪护，我都尽心尽力。尤其母亲做了青光眼手术后，活动量减少，我坚持每晚给母亲按摩静脉曲张的腿和足底。我爱妈妈。

      记忆中，妈妈起早贪黑干农活，给上学的我们早早做饭；每到春节前，妈妈总是给我们做全村孩子都羡慕的新衣服；我病了，妈妈给我做好吃的，给我买药催我吃药；我被蜜蜂蜇了眼皮，妈妈心急火燎到处去弄偏方上的菜给我涂抹；我大考失利，妈妈没有责骂我......

      妈妈是爱我的，我坚信。没有她的十月怀胎和出生后的精心哺育，我不会健康成长，我不会是现在的我。

      我的记忆中，却提取不出我生病时妈妈握着我的手、拥抱我的亲密片段，哪怕是瞬间也提取不出。

      我曾几百次几千次努力提取妈妈抱着我的记忆，最早的记忆是我跟在妈妈身边走路的那一幕，妈妈的怀里抱着妹妹。

      因为提取不出那份母爱的记忆，我苦恼，有一份和妈妈亲密无间的爱的缺失的遗憾。

      因为缺憾，所以想拥有、想体验。我是多么渴望我和妈妈牵手相拥，体验我和女儿牵手相拥一样一样的亲密无间。

      每当和妈妈一起散步、一起逛街、一起买衣服、一起上下电梯时，我多么想牵她的手，可我没有。如今，她已经快八十岁了，因骨质疏松腰椎骨折过，身体不再硬朗，有时需要搀扶，可我就是伸不出我的手，我就和她肩并肩走着。有一次妈妈提及伤心事，嚎啕大哭，哭的很伤心，我就在一旁好言好语劝着，她仍然止不住。我多想给她一个拥抱，让她感觉到女儿是她的依靠，可我不知道如何去拥抱，竟然那么那么拘谨！

      在内心深处，我有点怪妈妈，觉得正是因为她没有给过我那些爱，所以没教会我用牵手、握手、拥抱表达爱。我是对妈妈有点意见的。

      去年，有个远房亲戚生了二胎，大宝比二宝仅仅大一岁多一点。五一节期间在公园遇到她，她怀里抱着二宝，大宝蹒跚跟在她身后，在草丛里，在石阶上走来走去，俨然一个大孩子的样子。大宝走得累了，不想继续走了，就缠着妈妈，她仰着脸，使劲摇晃着妈妈的腿，撅着嘴，眼泪汪汪地问妈妈：为什么只抱着妹妹？为什么不抱抱她？她哭着要妈妈抱。可妈妈实在脱不开身，她轻声安慰：“大宝，听话！你和你妹妹这么大时，妈妈也是这样天天抱着你啊，现在你是姐姐了，是大孩子了，大孩子要自己走，自己玩。大宝，那边有个石凳，去坐一会。妈妈要抱妹妹。好孩子！乖！”

      大宝才一岁多，她的自传体记忆还没形成或者即使有了也是处在很弱的阶段，她怎么会记得自己出生到一岁这段时间妈妈抱过她呢？怎么会记得妈妈给妹妹的拥抱她也曾经拥有过呢？她眼里只是看到了妈妈拥抱着妹妹！

      我瞬间明白了！

      我和妹妹年龄相差一岁多，和弟弟相差五岁。妈妈给我的太多太多的牵手拥抱的亲密接触，随着妹妹出生而全部转移到了妹妹身上，当我五岁的时候，又从妹妹身上转移到了弟弟身上。我享受妈妈怀抱的时候，是我出生到一岁多一点的时间，我太小太小所以没有留下任何记忆。而妈妈生了妹妹以后，我才渐渐有了记忆且记忆力逐渐加强深化，我的眼睛里看到的是妈妈怀里抱着妹妹或者弟弟。

      很多时候，很多家庭，尤其我们出生在七十年代的农村孩子，兄弟姊妹多，父母为了养家糊口整天在田地里劳作，全家吃饱就很不错了，哪里考虑到孩子的心理感受？牵手、拥抱的这种亲密的爱只能习惯性的给相对而言更小的孩子，大孩子无形中就被剥夺了，可是，再怎么是姐姐，再怎么大一点，不要忘了，还只是个孩子啊！

      难怪记忆中，没有和妈妈牵手、拥抱的片段，更没有在被窝里贴着妈妈温暖的怀抱相拥而眠的片段。

      因为缺失，所以渴望，因为渴望，所以看重所以不知如何表达。

      童年的任何一种爱的缺失，都需要被治愈，我深深知道这一点。

      我不再怪妈妈，那是她们那一代农村做母亲的人的普遍现象。我和我自己的纠结和解，我不再委屈。

      我会找一个妈妈心情舒畅的日子和她聊聊天，敞开心扉说出我的渴望、我内心的缺憾，我这些年不知道怎么表达对她的爱的难为情。我会和妈妈拥抱，共同体验母女贴心贴意的踏实温馨安全感。

      此时此刻非常渴望去亲近妈妈。那种亲近，不仅仅是平时的饭桌上闲聊，也不仅仅是一起散步，也不仅仅是与她亲昵自拍，我要与妈妈轻轻拉着手聊天，我要和妈妈相拥而卧，聊我小时候的事情，我的傻，我的笨，我的顽皮与好强，我的任性与刁蛮，一直聊到很晚很晚.....在彼此的臂弯里安心而眠。

      我还要把所有的感受都写下来，发给女儿读。

      童年的任何一种爱的缺失，都需要被治愈。