那些我不得不承认的事

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上午自己在房间里大哭一场，桌上是一堆擦眼泪的纸巾。这是最近最激烈的一次崩溃，导火线是妈妈说起我的腿要锻炼了，走路都没气力。我突然很愤怒，这是我的雷点，我不愿意别人这么说我。

这么多年了，怎么还这么在意，怎么还没释然啊。对啊，连我自己都感到奇怪。

我好像习惯了听好话，当别人提起我的缺陷或者我的缺点时，我就会生气或者感到不舒服。尤其当对方是我的爸妈或者亲人的时候。

人在情绪不好的时候看到的所有一切都是不好的。脑海中浮现的记忆和画面，都是痛苦的，或者也可以这样说，我认为他们全都是痛苦的。

我不得不承认我的情绪有些大起大落，开心的时候像飞上了天空，难过的时候像跌进了谷底。新年的第三天，一个上午就做了两件事，大哭和睡觉，哭累了就去睡觉。不过我感觉很幸福的是醒来就有妈妈做的午饭。

即便早上我们吵的针尖对麦芒，互不相让，妈妈觉得她都是为了我好，可我没办法理解她的苦心，那时陷入愤怒情绪的我只觉得被控制和嫌弃。

但是她还是做了午饭，并且没有不让我吃。18年的记忆是我堕落的时候曾经没有饭吃。这次没有。妈妈不是以前的妈妈了，我也不是以前的我了。

昨晚在小区里散步，突然心血来潮说去河田那里散步，那里还挺美的。我走了一会累了，就埋怨路怎么这么长，很生气的对爸爸说会不会带路啊！爸爸还是很耐心的解释说是这边，让我稍微多走一点。后面她们问我要原路返回还是转一个圈回去，因为原路返回比较近，我就说原路返回吧。我可能没带脑子出门吧，我也不知道为什么我以为在往回走了，谁知道还在一直往前走，我就对着前面的我爸吼 你怎么这样，不早说，我以为已经再往回走了！爸爸回过头来，笑着问我，多走一段路不行吗?

后来妈妈回家的时候跟我说，你说话别这样，动不动就质问你爸，跟你一起出来的人压力好大哦。

是啊，好像对于越亲近的人越会不耐烦，忘记了要好好说话，爸妈是真正爱我的人，才会这样包容我。

我不得不承认自己有很多需要去改变的地方，需要学会对爸妈好好说话，爸爸说弟弟妹妹他都不担心，他只担心我。我真的是他的掌上明珠吧，他说花再多的钱在我身上他也不会心疼，只要我健康快乐。

我不得不承认自己需要好好锻炼了，身体素质是真的差，体力方面也跟不上。还有跟人交流不要老用命令的语气，学会好好沟通。

在爸妈的呵护和照顾下，我确实是有些娇气和脆弱的，这个也需要去改，已经长大了，需要再坚强和成熟一些。

我知道自己有些地方做的很好，我也知道自己有很多需要改善的地方，我不得不承认自己是一个不太合格的成年人，还太幼稚，没有经历过社会。

但是给我时间，我会长大的，我会去改变的，事情我都懂，也请你们理解知道和做到有很长一段距离。我25岁了，我的人生我自己能够负责，我会承担一切选择的后果。

我坦诚地面对自己所有的优点和不足，我愿意诚实的接受和消化自己的人生。我会为自己的行为负责。

就让我自己飞吧，好吗？我可以的。