巴黎不相信爱情

下载了一篇篇的文章，天天坐在电脑旁看着，不思疲倦。幻想着自己的爱情，缠绵而美丽，轰轰烈烈。巴黎没爱情，只有中国有。走在街上，一头黑发，一身朴素，一种健康，一片阳光，我喜欢这样的男人。我沉醉在故事里的情节里，有爱有恨，有血有泪。是啊，人生活在爱里，没了爱，只有恨的人可悲，没有爱，没有恨的人可怜，只有又有爱又有恨的人，才是生动活泼的。那么我是什么样的呢？也许算是可怜吧。我仿佛已经没有了感觉，只剩下了痛苦和痛苦，还是痛苦。我已经不太适应这样的生活了。我讨厌出门，我喜欢天黑，我喜欢白天把窗户关上，让房间透入一小点光线，然后开着台灯，营造一个黑夜的气氛，因为只有在这个时候，我的心才恬静下来，我才会静下心来思考自己的未来。 有没有东西是我们可以抓住，但我们又抓不住的呢？睡在枕头里的头里，想着我们的未来。我们的将来是美好的，是无懈可击的，但都是我想出来的。我很痛苦，因为我抓不到的就是这个，我想抓住幸福，可我怕我始终是一场空。爱一个人好难，失去一个人太容易。我好累。

　　哭过多少次，我已经记不清了，我不是一个爱数数的人。我只知道，我现在的泪潭已经干涸了。现在心开始疼了，失眠的滋味不好受，彻夜想得都是在国内，那丰富，那充满爱的世界，我很久没有感受了，我不是一个坚强的人，但我挺过来了，可我不能再挺了，虽然我还有余力。很长时间，我在想，我能不能回去找份工作，我进修，我继续学，只要让我待在中国，待在离家近的地方，我就知足了。我还是个孩子，我也是个女人，我需要照顾，我需要爱，我不想一个人在陌生的地方，想苍蝇一样乱撞，我不想没人来问候我，我也不想一个男人只因想和我上床而蜜语的问候，我需要真实。

　　我庆幸自己还是个好女人，还知好知坏，还不势利，知道自己要的是什么，还没有太多的牵扯。我有能经济独立的信心，至于条件，我还不曾有太大把握。我会为自己的一切感想而流于心索。我想用自己的手记录下我所有的思想，然后再如何写，也很难把自己的痛苦表于纸面。你可有看到我那双流着泪的眼的背后是绝望而无奈？你可有感受到我的心在颤抖的同时也在滴血？你可知道我的双手和心一样的凉？

　　从我知道自己不漂亮起，我就注定是一个自卑的人。为了掩盖我的自卑，我索性让自己男孩气，因为我不漂亮，所以我要想办法让性格与众不同，我做到了，并且成功了。我的性格引起了几个男孩的好奇和好感，我的心舒缓了很多，并一直感谢着他们对我的关注。我总是怕照镜子，在那个时候，我的脸成了我自卑的罪魁祸首，我无法释怀，因为那时我还幼稚，不曾搀杂些理智。现在，我的自卑还在存在，我知道我不漂亮，我却是认了，我彻底接受了。我爱着我自己，然后我却开始可怜着我自己。为什么我永不能释怀？不能快乐？有谁说过快乐是从痛苦中获得的。因为我笨，我肤浅，我无法参透其中的意思。我只知道我没了快乐的前提条件，快乐又谈何容易？

　　几天的巴黎雨不停地打到地上，窗上，我关上窗，我怕它再打到心里，我怕风从我的心的裂缝里钻入，撕裂我的心。我的心脆弱了，已经没能力再负担其它的摧残。楼下偶尔传来说话声，叽里咕噜，我听不懂，半年了，我也习惯了，我习惯了很多的东西。我习惯了星期天这里的超市不开门，我习惯了晚上很早街上就没人了，我习惯了法国的男人的*语，我习惯了法国的女人的无理，我习惯了周围中国女孩的放荡行为，习惯了一个人在家里坐一个下午都不闷，习惯了接电话不知对方所云，习惯了很多很多……可我永远不习惯的是没了爱。没了父母在我耳边说话时的机会，没了能诉说心事的朋友，没有了最重要的东西，我不习惯。

　　深圳下雨了吗？天气很热吗？女孩们开始穿裙子了吗？不知道。最近开始出什么新歌了？我的朋友还好么？老娘的那班学生还争气吗？老豆的公司效益还好？铁柱的生活还行么？身边有没有女人了？你说，我活得累么？我倒觉得我需要这些烦琐，我喜欢牵挂人和别人牵挂的感觉，我想有人在身边疼着。