生活在别处 求学在他乡 我体会生活3

我的另一半应该是个什么样的女孩儿呢？我在日记中这样写道：“你不一定有钱，但一定要有在金钱面前的自尊；你不一定仰视权威，但一定要有权势之下的骨气；你不一定有花容月貌，但一定要有俗人的自信。在这大千世界，万丈红尘中，我，可以包容你的喜怒哀乐，接纳你的整个生命，虽然我不是那么完美，却是爱你最深的那一位，此为真缘。在一个人的一生中，也许并不会只爱一个人，但只有你一个人让我笑得最开心，痛得也最深。旧爱是你，新欢也是你。弱水三千，我只能取一瓢饮。”

　　“现在，我们都走在各自的路上，在不同的风景中追逐一份梦想，用自己的努力、勤奋铺展生命的行程。在日本留学这些平凡的日子里，倘若留心，我们就一定会相遇。就这样，我现在很孤独也很快乐地走在这条路上，我的脚步总是坚定不移地向着前方，全然不顾荆棘如林、险壑遍地，因为有你在不远处的前方等我，纵然不知，有谁是你。”

　　第一年，除了我在京都一家水产店找到一送鱼的活儿外，在别府我没有找到任何打工的地方，虽然我一直抱着希望，拼命在努力。就这样，寒假来了。看着同学们纷纷订机票回国，我很着急。虽然这一年没有挣到多少钱，虽然第二年的学费还没着落，虽然知道应该留下来继续找工作，可是，可是在最后一刻，我忍不住还是订了回家的机票。 一天天地经历磨砺，身体和心灵都十分疲劳。我多么希望有归家的感觉，有在妈妈跟前说说话的心愿。纵使我所在的地方离家很远，离妈妈很远，离故乡很远，可我能感应亲人的爱从来就不曾远离。

　　就像所有的中国人，无论在世界上的什么角落，在春节前都尽力往家赶一样，大年三十晚上零点，我风尘仆仆推开了家门，见到了分别一年的老爸老妈。啊，我终于活着回来了！这是我第一句想说的话。

　　从小在家里长大，从来不觉得家对我有什么重要。后来走出家门，走出国门来到日本上学，我甚至还有“终于解放了”的感觉。呵呵，现在想想，那时我真的很不懂事。经历了海外的漂泊，受到了无数次挫折，我不得不承认，家，是一个人一生中最温暖的港湾。不论我走得多远，家总是我最终的目的地，我就像那放飞的风筝，牵风筝的线永远在妈妈的手中；无论我在外面伤得多重，亲情总能治好我流血的伤口。看着妈妈在屋里走来走去，拭去桌子、窗台上灰尘，我心中会有一种安全、舒适的感觉。妈妈爱这个家，爱家里的每一个人。哪怕是夏日炎炎，她也会守在炉边，一日日，一餐餐，碗里盘中盛的都是妈妈的爱。爸爸爱家，他是家里的支柱，无论世事如何变换，都为我们撑出一方宁静的天空。

　　下雪了，瑞雪兆丰年。可是在喜气洋洋的年里我过得很不踏实。我该怎么办？说坚持、努力，继续在那里读下去已经没有了任何意义，没有学费和生活费一切都无从谈起。 要不转学吧，转到日本其他一个大城市，虽然生活费、学费高点儿，可是大城市应该有工可打！比如京都、大阪。这是惟一能解决学费的办法了。好几个同学都转了学，离开了别府，虽然代价很高，也只能如此。这些情况我都没有跟父母讲。回来后，面对他们的仔细询问，我只说打工基本上可以维持学费和生活费。看着他们放心的样子，我很是欣慰。他们为我已经操够了心，不能再让他们为我着急了。于是，元宵节的第二天，吃过妈妈包的饺子，辞别了父母，我义无反顾地回到别府。

　　由于放假，我退了学校的住房，这时只好在同学不大的房间里打地铺。通过朋友，我联系上离东京不远的茨城，流通经济大学，那里的宫本课长同意我插班学习，学费每年84万日元，这还是除掉了减免部分。我听了心里一沉：比我现在的学费要高出一倍之多！（我在别府的大学有二等奖学金，学费是35万—40万）再加上报名费、考试费、来回路费，又是一笔不小的数目。如果茨城打工的机会也不是很多的话（我从几个日本同学那里得知，茨城的情况也不乐观），到那里上学对我来说无异于是雪上加霜！那样不但没有改变，处境反而更加恶劣了。

　　该不该转？可是问谁啊？没有人可以商量，只有自己问自己。我每天都在犹豫。在犹豫不定的日子里，吃不下睡不着，很不好过。我想起阿野老先生的话：“在别府生活的主要部分，房费和伙食费，比起大城市来要便宜得多，学费也少于大城市的大学。这样你会省掉很多费用。这是在别府上学优越于其他大城市的地方。”正是阿野的鼓励，我才没有转学。就是在那些日子里，我发现了自己身上有一些过去从来没有发现的品质，比如说吃苦、耐劳、坚毅、固执还有功利。功利说到底就是自私，这是环境所迫，很多人就这样不知不觉地改变了。

　　这期间我一直都没有放弃，一直努力在别府寻找工作。在日本，吃到苦的自费学生，都不叫苦。吃不到苦的，那才叫苦那。所以，做好吃苦准备的人，要承受比吃苦还要苦的苦——吃不到苦！呵呵，都快成绕口令了。那段日子，我几乎时时刻刻、不知疲倦地奔波在别府的大街小巷。

　　又是一天的白跑，无功而返。回来的路上突然下了大雨，路上的行人和车辆都不多，我没带雨伞，滂沱大雨中分不清脸上流淌的是雨水还是泪水，冷清清地，我一人疾步走在寂寞的长街上。我想起了爸爸妈妈，还有家里松软的沙发，晚饭中热气腾腾的汤汤水水，我自己的一张小小的书桌和那盏橘黄色的小台灯，甚至想起了永远干净、清爽的衣衫….我委屈极了，终于忍不住在大街上号啕大哭起来，反正大街上也没有什么人，索性哭他个痛快。我真想划破这冷酷的黑夜，在孤独中留下令人惊悸的闪电，我真想逃出这黑沉沉的压抑，活得有一点自尊。