留守心声：我的幸福，在你掌心1

这个时间，我和我男朋友闹别扭了，而且问题很严重。他出国快三年了，再有8天，他就回国了，到今天为止，是出国的第1041天……可是就在这个时候，我们闹别扭了……

　　我们从相识到现在，已经8年的时间了，有的时候我不知道该怎么解释我和他的感情，也许真的是用缘分这两个字吧……

　　关于我和他的爱情故事，我不想说太多，其中的酸甜苦辣，都在彼此心里，此时的我们，都在为彼此守侯，我只想把我们这次闹别扭的经过写下来，算是一个记录或者是一个借鉴，希望留守家园里的人都能多替对方想一想，试着用一种感恩的心态去对待我们的爱人，试着在吵架，闹别扭的时候多想想他对你的好，而不要用他不小心的过错去伤害两颗相爱的心……

　　高中的感情很单纯，也很简单，他会为我做很多我认为那是很浪漫的事情，其实我们吵架的源头就是“磁带”，呵呵，现在想想，真的是，为了这点东西，而去伤害我爱的人……

　　出国三年，这是他第一次回国过年，情人节也可以一起过了，想想好开心，也许人在高兴或兴奋的时候就会对对方要求更多吧，总希望对方把所有一切的心思都放在自己身上，总想把每一天都过的特别的美好，就象童话一样，就象电影里所有的浪漫镜头一样，却忽略了他所处的环境和他此时的生活。我们讨论情人节的礼物时，我突然就想到了那盘磁带，因为在我的回忆里，那是我认为最幸福最浪漫的事情，可惜的是以前的那盘磁带我找不到了，这是我现在的遗憾，这件事情我从来没和他说起过，这里，我只想说：“老公，对不起”从今以后的我们一定要好好保存我们彼此爱的见证，保存在我们彼此的心里……

　　呵呵，他对我的提议很吃惊，他把我的话当作了一句玩笑，觉得我要求的东西太不值钱吧，反正他的回答让我心凉了一大截，他说没有条件录了，没有必要录了，我的心就在此时疼了起来，我们的争吵也就在此时开始了……

　　我是一个喜欢用文字来记录感情的女孩，而他，是一个什么事情都用嘴说，有些懒笔的人吧，所以每次我和他视频的时候，我一开始打字他就说我，说什么在办公室打了一天字了手都累了，回家就别打字了，有什么想法和他说就好了，但是，也许女生天生就多一份感性和浪漫吧，有些话我说不出来，所以每次我都喜欢用文字，其实，我觉得他也习惯了我的留言和邮件，虽然每次我写的很煽情的时候他都会笑话我……

　　远距离恋爱的人都会有这种感觉，委屈，孤独，寂寞，当时我就觉得自己特别的委屈，觉得他不再象以前那样爱我了，所以一股脑的把我所有能想到的委屈都和他说了，却忽略了他的委屈，他的孤单，他的寂寞，因为在相爱的两个人里，这些感觉是互相的，是彼此都会有的，我从来都只会去和他撒娇，任性，而他，每次，都会说“我爱你，我爱你，我爱你……”我任性的认为这是他必须为我做的，他应该为我尽的义务，因为我爱他，他就应该这样对我，可是，此时我发现我错了……

　　此时的我，调出QQ里的聊天记录，还能找到我的文字，我认为自己很有理的文字，其实也是最伤他心的文字：

　　（2005-01-27 20：39：08）

　　难道我提的要求过分吗？我知道你累，知道你很辛苦，可是，我只想留住点什么，可是，你什么都不愿意做了，你每天说你爱我，你爱我的表现在哪里？我都有些感觉不到了……

　　（2005-01-27 20：42：23）

　　你能满足我物质上的想法，可是我的感觉没了，你明白吗？我从一开始就不是因为钱和你在一起，物质上的东西我从来就没太在意过

　　（2005-01-27 20：44：03）

　　我并不是那现在的你和以前的你来比较，那以前的你都可以送给我，可是现在我都那么要求你，你却直接就给我泼冷水了

　　（2005-01-27 20：45：00）

　　我觉得你一点都不疼我了

　　（2005-01-27 20：47：10）

　　你把我想的和其他女人一样庸俗

　　（2005-01-27 20：49：04）

　　我不要花你的钱，我要的是你给我的感觉，你不觉得我现在跟你提了很多事情，你都是认为没必要吗？其实什么事情是有必要的？织毛衣有必要吗？给你发邮件有必要吗？重要的是你有没有用心去想过我需要什么

　　（2005-01-27 21：01：20）

　　你总是说什么以后会满足我，会补偿我，会满足我什么，补偿我什么？

　　（2005-01-27 21：03：19）

　　我知道你现在生活的很现实，可是我生活的很浪漫，你有没有想过我的感受？我才23岁，我为什么会拒绝别人的约会和玫瑰？因为我爱你，可是这不是你可以不重视我的理由

　　（2005-01-27 21：15：51）

　　和你张口要的爱情，真的好辛苦，好难过

　　还有好多，此时再看一遍的时候，我心疼，心疼那时我对他的残忍，我怎么会打出这么多伤他心的话呢，最后我也不打字了，我的语言说的自己委屈的哭了，而他，当时，什么话也不说，任由我那样的谴责他对我的爱，任由我把他说哭，我还是第一次看到他哭呢，要知道他是一个自尊心那么强的一个人……

　　当我还在继续说下去的时候，他不让我说了，随后关掉了我的视频，但是我还是那么真实的感受到了他的眼泪，他的留言让我觉得当时有些傻了，他的沉默让我不知所措……

　　（2005-01-27 21：46：37）

　　你先睡吧。我心里真的很乱，我要好好的想一想。 但是有一句话还是要和你说的。

　　（2005-01-27 21：46：41）

　　对不起

　　（2005-01-27 21：50：58）

　　我现在什么话也说不出来。你别想的太多。先睡吧。我没事。我想也是自己应该认真的考虑一下了。我真的变了，我不是一个好男人。来日本也许让我得到的很多，但是也让我失去很多。让我静一下。

　　这时，我慌了，突然发现，他没有再象以前那样，对我笑，对我说，我错了，老婆，别生气了，我发现我自己把问题闹大了，可是，女孩的虚荣心迫使我认为他是被我的话感动的哭了，我应该让他尝尝没有我在的感觉，当时还和他的同学商量好，要晾他几天，不给他发邮件，不给他留言，我要开心的去和别的朋友约会去，可是我发现，自己并不开心，自己总是会想，他在想什么，和朋友出去吃饭，说的最多的话题也是他，我忍不住要给他打电话，可是又怕自己逼到了他，因为我觉得自己给了他太多的压力……他一个人在国外的日子很苦，那种苦不是我嘴上说说就能体会的到的，我的身边有朋友有父母，任何一个人多能给我安慰和温暖，而他，身边什么都没有，所有的一切都要靠他自己，我自己总以为自己很理解他，可是，在我们没有联系的这几天，我反复的想，才发现我是那么的害怕我给他的压力会逼的他放弃我离开我，我不知道没有了他，他放弃了我，我应该怎么办……

　　29号上午和一个朋友坐在茶馆里，从早上8点一直聊到下午1点半，和他已经近两年没有见面了，聊来聊去，最后他和我说，“其实什么事情你自己都明白，只是自己想找个人说说这些话了，其实无论他变的再怎么现实，你还是不舍得放弃他，你舍得吗？”我自己问自己，我舍得吗？我不舍得……

　　下午实在是忍不住，给他打电话，他没接，我的担心盖过我的虚荣，我怕他骑车有事，怕他……几乎所有能想到的坏的结果我都想到了，自己一个人拿着电话哭了，我怕他不要我了……

　　30号，就是今天，因为我们没有闹别扭之前，说好今天白天可以一起上网的，早早的，起床，不到8点，我就把QQ打开，等他的头像变彩，可惜一上午都没有，中午，我怕他找不到我，也不敢出去吃饭，一个人，对着电脑，不知该怎么办，不敢给他打电话，怕他给我一丝一毫的坏消息，我怕自己没有能力承受……

　　MSN我的状态设置的是显示脱机，其实我在线，中午12点50分，他MSN上线了，我知道他的QQ也一定打开了，因为我们都有隐身登陆的习惯，可是，他没有和我说话，我就象一个等待宣判的囚犯，内心忐忑不安，却不敢张口去问些什么，能做的只是等……等什么我也不知道……等待宣判？……突然发现自己没别人认为的那么坚强，突然发现，自己是那么的在乎他，那么的不舍得放弃他……

　　下午2点多了，在我对自己快失望的时候，突然MSN提示我从他那里收到一封新邮件，我已经形容不出我当时的心情是紧张还是高兴还是害怕，反正我还是打开了：（在这把邮件内容公开，希望他不会怪我，我相信，我这么可爱，他一定不舍得怪我的，呵呵）