我的浅薄乡愁

年纪小的时候，喜欢念：相思相见知何日，此时此夜难为情。反反复复地念着，觉得是一种旋律，优美又婉转，却有几分朦胧。

　　成长之中慢慢懂得了那种想见不能见的伤痛，也多是些儿女情长。

　　出国之前的日子，忙着跟各路狐朋道别，三日小聚，五日大聚，仿佛一日一夜，日日夜夜，道不尽依依不舍之情。直到临上飞机的一小时，细心的朋友对我说：别管我们，去跟你爸爸在一起。我才有几分不情愿的走到爸爸身边。回头挥手的瞬间，我读到了爸爸眼中微微泛红的柔情，却迅速被心中的激动和憧憬冲淡，来不及细细品味。

　　回想在国内读大学的日子，离家只有四个小时的车程，却也足够我享受天高皇帝远的自在。放假的时候也不愿意回家，喜欢校园里喧嚣着的热闹，跟同样乐不思蜀的男朋友厮守在一起，或者更可以说是厮混吧，心里只认得这才是亲人，一刻也分不开的。只有一次，学习的压力与感情上的不愉快交相逼迫让我内火中烧，满嘴的牙龈竟都肿了起来，任是多清爽松软的东西一放到嘴里也是钻心的痛，拼命的喝牛奶喝果汁，独自还是拼命的饿。一天夜里，无论如何睡不着，想起妈妈烙的馅饼包的饺子，竟是归心似箭，第二天一早顾不上请假就坐车回了家。喝了家里的汤，没过几天就好了，还赖在家里恋着熟悉的饭菜香不肯走。这是我上大学之后的一次回了家，又安安分分的呆在家里不出门。以往放假即使回家，也是一天到晚呼朋引伴的跑在外面，弄得妈妈抱怨说：“你回家不是为我们，是为你的那群朋友。”我还理直气壮振振有词：“家人呢永远是家人，朋友的情分却是要花时间去经营的。”

　　偶尔也在想，正是这永远的家人，无怨无悔痴痴等在那里的，却得到我最少的眷顾，究竟哪个更值得呢？想完了，仍然乐此不疲的去“经营”着朋友，同时心安理得地享受着家人默默奉上的“无本的盈利”。

　　初到异国，什么都是新鲜而新奇的，每次打电话回家都是兴高采烈，没有不舒服，没有不习惯，没有想家。电话那头的父母，该是安心还是黯然呢？

　　初秋的悉尼阴雨连绵，坐骨神经炎使我不能走，不能站，不能坐，只能一动不动地平躺。我像一个真正的病人那样躺在床上，不开灯，不拉窗帘，偶尔翻身便感到头晕和心悸。我失去对床边摆放的书本的兴趣，不愿打也不愿接朋友的电话，就只剩下一个念头：想家。

　　第一次我因为想家而哭了，哭得委屈，伤心，凄凉。大粒的泪珠跟体虚的冷汗一起滚下来，打湿了被子和枕头。我同时又感到对自己深深的失望：原来我是这么脆弱，这一点点的坎坷，就让我丧失了独自前行的勇气。

　　有些父母叹息说我们的孩子在外头总是报喜不报忧的。担心之余怕也藏不住一丝的欣喜，毕竟报喜不报忧，多是懂事与孝顺的象征。从这个角度来说，我又是不孝的了。在承受失败，打击与病痛的时候，刚想着“算了，反正他们也帮不上忙，知道了也是干着急”，念头梅罗就拿起话筒迫不及待地拨了家里的号码，一五一十或许还添油加醋地把自己的处境描述给父母。听到他们在那头心疼而无奈的声音，立刻又后悔，转而为自己寻找出路和希望，试图*刚才的描述，至少洗刷掉所有的油醋。这个过程是矛盾而痛楚的，但放下电话，心里也就真的舒服了很多，仿佛刚采用来安慰父母那些出路和希望，瞬间活生生的都在眼前了。

　　长到20几岁，还是衣来伸手，饭来张口，每次觉得自己钱花得太多的时候，就不由自主地想起在家里撒娇怄气犯浑不奖励的桩桩件件来。这样的时候真是肠子都悔清了，以便变得猜测父母当时的想法以及过后的感受，有时想得多了，恨不能立即奔回他们身边去做个乖女儿来赎回先前的罪。可是等到真会到身边，脾气又突地坏起来，说话的态度还是照例的不耐烦，做事情还是一样的不讲理，甚或只有几天的假期，也还是不管不顾地呼朋引伴往外跑，待离家的时候，有跺脚惋惜说回来一趟连家里的馅饼都没正经吃上几口。

　　这是我的乡愁，也许跟很多同龄人的情况颇雷同。它的特点是：自私浅薄，忘恩负义，反复无常，毫无浪漫诗意可言。然而乡愁毕竟是乡愁，当心里一遍遍的念着：相思相见知何日，此时此夜难为情，怕是任谁也会被自己所感动，想着远方的那种旋律，温馨或惆怅，优美而婉转。