毁灭我心中的留学爱情

今天一直在家。在BBS里挂着，看看片。

　　长沙今天下雨了。天气很好。早上醒来的时候发现昨天寄宿在我家的同学已经不知去向。看到桌上的留言条知道她一切安好，于是我很安心地起来收拾房间也收拾自己。

　　FOWALL（还是叫呆子吧，比较顺口）说今天过来看我，昨天和他在闹不愉快，我很是激动地在换衣服，觉得这件也不好看那件也不好看。后来发觉气色不好，破天荒在不出门的情况下化了个淡妆。女为悦己者容。

　　然后看到呆子发的贴。很多在版里熟识的朋友关心，询问，我想，先应该为自己和呆子的感情闹到版里影响大家心情道歉，然后为此事说点什么。

　　呆子一共为我封过两次笔。第一次，如果是在坛子里混得久的人也许还记得，去年大概11月左右，当我写过一篇《我和FOWALL的第一次》之后，呆子随后也发过一篇求婚贴。那时候除了几个要好的朋友和斑斑，其他人是不知情的。事后我拒绝了。当时人在英国，而且试着相处过一段时间后觉得他是个生活处事和我太大相径庭的人。本着不伤害他也不伤害自己的原则我逃避了第一次。那次以后，呆子封笔了很长时间。偶，也只用马甲上来潜水。当然，那时候不得不承认感情基础不深的人，是不会有什么太多烦恼。我们继续做朋友，打打电话，发发牢骚。

　　随着大狗的回国，呆子托他带来些礼物，很有窝心的感觉。可是那时候我心里喜欢着一个男孩子，尽管已经一年没消息没有任何联系了，但是我的执拗让我坚持下去不理会任何多余的爱情。大狗和JAKE是很认真劝说过的，最后还是不了了之。

　　第二次封笔就是这次了。我想，这次应该严肃多了。或许我们已经没有返回的余地。回国的第二天下午5点多见的呆子。那天是一个人在步行街出来然后他开车来接我吃饭洗程。他对我的第一印象并不怎么样——这是事后知道的。他认为我是孩子。是个不懂事却又任性的孩子。我觉得他像爸爸，老气横秋的样子。这样的男人远不是我喜欢的类型。

　　于是，我们都心安理得做朋友。

　　试图给他找过女朋友。他都不如意。久之，熟了。发现两家也许还有关系，或者是认识的熟人都认识我们俩。于是越发对他肆无忌惮起来。

　　那时候我默默喜欢几年的男子回到了长沙。可是由于很多客观的，不客观的原因，我终于终止了和他的感情。

　　今天STEVEN问我为什么后来又接受呆子了，我想，这不是简言之的。总之我们就是在一起了，成了恋人。

　　我不是很信网络。尽管有时候一见钟情不可否认，但是我认为两个人还是应该有起码的了解和认知。我是因为呆子记录他和过去那位他爱过九年的女朋友而结识的，并且我还见过那个女子。抛开一切因素我直白地说，我不喜欢那个女人。清高，固执，自私。我一直没有明白呆子到底爱她的什么爱了九年。直到现在，呆子的审美观从来没有改变过——在大街上，在电*，在餐厅，只要长得与那个女子类似的人，他都会称之为漂亮。

　　可悲的是，我和那个女子，是风马牛不相及的两个人。不论是长相，性格，爱好。我曾经因为这个窃喜自己不是替代品。

　　后来，我真的发现我不是替代品。

　　呆子说他对我很好。他说过我需要他的任何时候他都会出现。他说他会好好疼我。他说只要我生气了不管事由一定会先哄我再说。他说……他说……他说……

　　上个月，我隐型眼镜坏在半路，我近视而且散光，我看不清路也搞不清楚什么车是的士什么车是私车。那天他说要来，但是听到他电话中急切的语气我知道他有事和爸爸办。于是我拒绝换来时候差点出事故的结果；

　　上上个星期在学校办理手续的时候发现照片不在而且自己当时回不了家，想让他送过来的时候他推脱掉了，好象也是在忙工作，然后因为照片的事大热天跑了学校四趟，而我学校离我家超乎我想象的远；

　　上个星期教车的师傅说要我多交六百块钱否则他就不接送我学车。我说过我的学校远，当时问已经辞职在家的呆子方便坚持大概十几天的接送任务是否方便时，他有点迟疑我当下便拒绝了他；

　　我的生日吃饭吃到一半的呆子在我意识不是很清楚喝多了酒的时候消失了整整一个下午；

　　呆子第一次和我出去玩的时候，第一天几乎在酒店睡了一天，我等到晚上10点饿得受不住只好出去买了两份食物；

　　我不知自己何时变成了这样爱记仇的女子。过去即使是给那个男子做情人我也愿意现在竟然这样踯躅必较起来。我以为，爱情应该伟大点，过去即使我男朋友和别的女人睡在床上被我发现时我也只是流流眼泪就过去了。朋友说，爱情是自私的。

　　我总会不自觉地比较起自己和呆子的前女朋友起来。有时我会嫉妒那个女子。呆子过去只有为了她才会什么都奋不顾身，从来不考虑后果。虽然那样的爱很冲动，但是对我来说是望尘莫及的。好友总是对我说，他们是9年的感情，你们才2个月不到，怎么可以相提并论？我想是的。不管怎么样，时间是基础最最重要的因素。尽管后来那个女子因为爱上别人把呆子抛弃了，但是她永远活在呆子心里了。

　　我的两个生日呆子都丢下了我。呆子的家庭带给我的是前所未有的压力。我一直顶着，我以为，爱情是两个人的事。但是呆子说了一句，“他（呆子的爸爸）就是个什么事都想管，什么事都要掺一脚的人”。我以为，这就是他对爱人和亲人的取舍态度。

　　我想我是不成熟的。有点自私，有点任性。回国碰到他，我卸下我的伪装和防备任性地喜欢他。在人前，在国外，我装做淡然，无懈可击；在他面前，我只会胡闹，只会惹事。每次看到他给我处理“后事”，我会不由哈哈大笑。

　　呆子是个很好的男人。他会想要好好对你，好好爱你；他从来不会撒谎骗你——尽管有时候谎言比真相有效；他会做你的小孩也做你的MAN，让你又爱又气；

　　呆子也是个愚笨的男人。他不知道怎么爱一个女人，不知道怎么处理爱人和亲人的关系，不知道自己想要的到底是什么，不知道什么时候该低下头放下胆怯去找自己喜欢的女人，不知道怎么控制自己的情绪不让自己的坏心情影响到他身边的人。

　　昨天是呆子破天荒第一次我要求他来学校接我并且他答应的日子。

　　对我来说，像个节日般，我有点受宠若惊。经历过那么多次，我本来已经对他不抱希望。能够不麻烦他的时候我总希望自己解决。他的到来让我忘记了无端跑四趟学校，被师傅丢在路边，39度的高温以及没有吃午饭的不愉快，我欢天喜地上车，吵着要开车。他表情倒没有什么变化。我心里有点失落，昨天我流过鼻血到现在还上火，今天又累了一天，他什么都没问。我是个小气的人我承认，所以我心里有不快可是还是忍了下来。我知道他也不开心。察言观色。

　　我真正开车的时间也许10天。但是在那个郊区车辆少，所以我也挺得意。呆子一路上念叨。我知道他关心我，可是着实态度让人讨厌。半路上他接到一个电话，我从来不多嘴问，但是我知道可能是他事业上的某些不愉快的问题。然后两个人的不愉快在车里僵持，细节省去，结局是我一个人气呼呼地下车了。

　　从来我生气的时候呆子一般只有两个反应：一个是把自己藏起来，让我见不到他，期限每次都是三天，第四天的时候会若无其事出现；第二个反应是发些让我抓狂可又貌似温柔的信息，诸如——你要开心就是，你早点休息，你一个人好好的，你睡吧之类。

　　我不是个能接受这样态度的女人，所以注定有无休止的矛盾。

　　昨天生气后晚上他发信息来说今天找我，今天应该是泡汤了。我发信息暗示说了句“我要出去了，我闷”，那边回来一句让我当时想摔手机的信息——“哦，那你好点。今天雨大。”我有点近乎可笑地又发了条“我明天出去好几天才回来。要不我们今天见见谈一谈？”对方回答“算了，你先去吧，回来以后也许会有你想要的结果。”我发誓我想把这个信息收回来的决心不亚于我想上牛津剑桥的心愿。

　　我委屈得掉眼泪。我想要什么，连我自己都不知道了。朋友火很大地要我问他到底想我怎么样。她们都是一群等着我和呆子分手的家伙。我每次都是笑笑，说，呆子的好，你们不懂。后来有个朋友喝醉了说了句“其实，他真的不知道心疼你……”

　　爱得太深，便容易成为仇人。

　　坏蓝眼睛说的。

　　我用威胁的口气尽量在给呆子找台阶并且不被人发现的同时也在不动声色地投降。事实上，了解我的版友和朋友们应该都知道，我这样家庭出生的孩子就是有一种叫虚荣的劣根性。我比他小四岁，我认为在男女爱情中我已经做出让步了。NATALIE笑说过，呆子一点也不符合你的择偶标准，你们何以能把爱情坚持下来。我总是回答，他虽然笨虽然蠢虽然不解风情虽然总是弄伤我，但是，他的本意，只有好好爱我。

　　20岁生日那天许过三个愿望：一，希望世界和平，反恐成功；二，希望爱我的和我爱的人都身体健康；三，希望呆子不要再那么呆头呆脑。

　　那晚我一脸眼泪地求过他——你不要再把我弄哭好不好？你不要在我生气的时候就不理我好不好？我记得，当时他的眼神是极其温柔，是我看到过的最看的眼睛。

　　我们第一次矛盾好象是因为他父亲的顽固造成的。那以后，我们好象有瘾似地三天大闹两天小闹。我们都不愿看到这样的结局，可是性子刚烈的我和性子温顺的他毫无办法。我们就是成了相爱的仇人。