在回想中展望

时间如梭，很快来西班牙就要满5个月了。

　　这短短的5个月里，我的变化不是让自己超乎想象的，但的确是有些难以接受——我可以初步掌握了一门从未接触过的语言；我有了人生中第一次真正的打工经历；我和自己本以为会长相厮守的交往了4年的初恋女朋友分了手。我从一个身无分文的连内裤袜子都要老妈洗的毛小子，变成了一个每周末都有差不多1200人民币收入的自给自足的独立的青年。这一切的变化有好有坏，但都是突然却很自然。让我在空闲的时候，总会比较自己的得失，思索出国的目的，衡量它的价值。

　　出国前喜欢把国外想象成天堂，虽然我总告诉别人“我做好了准备，我知道出国是要吃苦的，那不是天堂。”可是现在我才发现，这种感觉是无法用语言表达的贴切的。背井离乡，远离家人和朋友，忽的另一个自己从来没有接触过的环境——在这里很难找得到像在家里一样的朋友，尽管有很多人对你很友好，可是碍于语言能力文化背景生活习惯思维方式上的差异，很难让你真正融入他们的群体，尽管我自认为是一个适应能力很强，思维方式有些西化的人。

　　这种孤独的感觉，从来不想告之于人，也不想徒劳的寻求理解，只有自己承受，享受着“折磨中”成长的快乐。我想也许每一个有过留学经验和正在留学的人，多多少少都会有我这样的感觉。

　　关于打工的问题，我想我算是一个幸运儿。出国后不到半个月，在这里有一家日本料理店开业了，全店上下都是中国人，因为我会说一些日语，经人介绍，很容易的开始了自己在国外的第一份工作，收入颇为不错，每个周末有120欧元，要知道这对一个尽会用不流利的西语介绍自己的新人来说，几乎是不可能的。工作的第一天晚上，我已经记不清有多少客人，只记得那天下班回家后，我因为脚疼失眠了。要知道在国内的时候，我可是什么都没有做过啊。不过还好，渐渐的我习惯了这份跑堂的工作，从中学到了不少东西，语言也有所提高，但是更重要的是，在这里我学到了一些做人的道理和技巧——对于我来说，周末打工时的生活和平时的学校生活简直就是两个世界，我必须学会用2种方式做人，为了更好的生存。

　　爱情对人类来说，是一个永恒被关注的问题。现在我还记得在我登机的时候，我和她之间的。我曾经深爱着她，从我17岁那年开始。OK，即便是现在，我必须承认我并没有从和她分手的阴影中走出来，我想我还是没有把她和我们的过去放下——我们分手还不到一个星期，原因即简单又荒谬，但很现实，对于异地恋爱来说，不光需要真挚的爱情，更多的需要两个人驾御和表达感情的技巧和能力，我想。每个人都会为失去自己曾经用心经营的爱情而难过，更何况是在这样一个对沟通非常渴望的时候。我本能的不让自己绝望，但却想象不到会再真心的去爱谁，这里没有属于我的类型。虽然我明知道自己会再重新开始，会忘掉一切。

　　没见过几个人出国后乐不思蜀的不想回国大吃一顿，不管中国的经济落后多少，中国的美食永远是“吃”的主题，特别是对我这样20年来吃惯了酱油，味精的中国人来说。每天对着那些长棍面包、汉堡包、匹萨饼的时候，我就在怀念在国内的时候，包子、饺子、拉面、羊肉汤、烧烤、麻辣串、海鲜火锅、锅贴、炉包、油条、豆腐脑……那些可口便宜又简单的东西。还好在我打工的餐馆里，每周都能吃上中国式的员工餐，可是对我一个北方人来说，这些南方菜也不是皆合胃口。（这里的餐馆大部分都是南方老板开的）

　　有时候在幻想国内的朋友就住在我隔壁的房间，晚上想家睡不着的时候把他吵醒，一起聊聊青岛的海，一起聊聊崂山，再说说初中那个走路像扭秧歌的英文老师，还可以告诉她今天在图书馆2楼碰到一个美女直对我笑……原来分享是那么美好的东西。

　　微笑总是不由自主的出现在我对过去的回想和对未来展望的时候。一年之后，班里的同学将全是西班牙人，我可以用流利的西班牙语和他们开玩笑，可以完全理解他们做事的方式，也许还会和某位热情的女郎坠入爱河……去市场买菜的时候，我会看懂今天有什么促销价，不会把再在翅中打折的时候买翅跟，错把羊肝当猪肝买。狂欢节的时候，我也会明白周围的人都在唱什么歌，到酒吧的时候也不会为应该要杯什么东西发愁，甚至曾经想过那时候我就不会到继续在餐馆里跑堂了。

　　出国到底是为了什么，关于这个问题，我对自己做不了的回答，为了有更好的发展机会，为了自己的将来能达到一个全新的高度，为了体会了解感受完全不同的文化，为了让自己独立锤炼自己的生存能力……

　　出国到底值得不值得，答案却是肯定的。这里虽然不是天堂，却让我学到了在国内5个月绝对学不到的东西，还让我真正明白了一句从小学起我就不断引用的话——“吃得苦中苦，方为人上人。”

　　也许我的将来会比我想象的更好，也许会糟很多，但是不管怎么样，我想只要我拼搏了，就不会后悔。这就是我现在的想法，一个还有5个月就满21岁的来自青岛的中国青年。