留学生独白:在未完成的一部小说里向往的生活

似乎是很久以来都有好的睡眠，今晚却莫名的失眠。之前的时间去了朋友租的小房子，在公共厨房做蛋炒饭吃，4个从小娇嫩的南方孩子，各自盛半碗蛋炒饭，分一小碟的青菜，竟然也是狼吞虎咽地吃下。之后骑单车去了市郊的超市，想起后天就是大年三十，大家买了15镑的菜，准备在过年的时候再叫几个女生过来，做一顿地道的年夜饭。

　　几天前和寄宿家庭的房东有争执，于是便搬了出来。向来是在生活上放任惯了的人，并不是太多的规矩就可以束缚住的。最后通过学校提供的信息去租了一个小的房间，公用卫生间和厨房，所有一切都是新装修的，所以尚且如意。已经很少给家里人和国内的朋友打电话，好似一切都因为距离淡却的很快。按母亲以前与我赌气时的话说就是“眼不见，心里也干净”。不知道她现在是否还这么想。

　　学校在城市的火车站旁边，一栋小小的房子，下课的时候挤满了中国和越南学生。学校的课程安排向来很紧，甚至有一些天会没有吃午饭的时间，有些学生通常因为吃中午饭而误了课时，于是被老师记成旷课，常听见他们在课后争执，言辞激烈。

　　Chooclisse是新认识的朋友，一个小而且瘦的南京女孩，取的英文名和巧克力很像，时常见她课后一个人高高的坐在电脑室的桌子上，周围是一大群人，她不说话，只是冷冷地笑。骨子里也一直是一个不轻易和别人接近的人，但几年的动荡生活却使我无法改变圆滑的表象。很多的时候周旋的很疲倦，在上海那段时间实在烦闷就时常去酒吧买醉，很喜欢那些光影迷离的地方，在暗的角落里抽烟，喝酒，远远地看着搭讪的男女，舞台上化妆的艳丽的舞女和歌女，喧嚣一直从晚上持续到凌晨，孤独也不再是一件可耻的事情，因为肆无忌惮。

　　有时候还会莫名地想起以前的自己，那时侯最喜欢一个人靠在学校走廊的栏杆上，阳光很好的时候会对着四方的天空笑，也经常高高地坐在学校天顶的墙缘上，两只脚悬在空中，眼睛低低地往下望，能看见一堵笔直的墙，墙面嵌着被阳光照射的炫目的玻璃，墙的对面则是大片大片的空地和绿的草坪，有稀稀拉拉的几个人在那里散步。视线坠落的瞬间整个身体也会有遥遥欲坠的感觉，那时侯最容易想到死亡，想生命在最恢弘的时候突然弹指成灰，繁华是太容易过去的事情。

　　放学后每天都会走过一座高高的桥，底下就是成排的铁轨，从方向上猜测，向左的那一段应该是通往伦敦的。很少坐火车去一个地方，最近的一次也是去年十月份的事情。午夜的时候从上海出发去苏北。那个时候心里真的有爱和思念，觉的火车上的夜晚是那么的纯粹。

　　看铁轨蔓延，像秋天里灰色的藤条，低低地穿过这个小的城市。每一次看见时心里都想去旅行，城市或者是大自然，有富贵的场面，或者是贫瘠的小乡村，是这样爱那些陌生的地名，窄的小街和昏黄的灯，可以不看地图随意的行走，许久之后看到一片空旷的草坪，绿油油的，是下过雨，回过头的时候看到整条街金灿灿的刺眼。

　　不经意会看到那些随着行李带来的旧照片，电脑里的旧文字，也会想起心里纠缠着的一些印象，记忆。断断续续地怀念一些已经在生命里划过或者正在经历的人。榕树下的叶子，朝拜，狐狸，猫，云朵。还有已经去浙大艺术系学画画的虎，仍然在浙南的高中里拼杀的袁，以及那些像是快要被距离和岁月噬空了的爱过的女人的脸。想起过去有那么多对话，文字，细腻的声音和场景，过去风里雨里一起度过多少个日日夜夜，比较现在却也是一眨眼就要在记忆里流逝过去的碎片。所以疼痛，犹疑，纪念和忘记，不知道选择那一种才是选择幸福？

　　今天在学校的门口碰到jamie，是一个温柔而且长相英俊的男人，教我和另外一个中国男生电脑。由于电脑课通常安排在周六，老师和学生都不用去另外一个学院赶课，所以空闲的很。和jamie谈话并不投机，最常做的事情就是一起站在在学校门口抽烟。Jamie抽的是简单的自制烟，用纸将烟草包好，抽起来有浓烈的味道。我抽的是555，有时也抽红色万宝路。都是尼古丁含量很高的烟，这些浓烈烟草时常带给我写字的欲望。

　　闭上眼睛，听恩雅的歌，恍乎间像是被带到爱尔兰的乡村，整条街的别墅，尽头是老教堂，红砖墙面，尖的顶，我直直的站在远处，天空中的云朵迅疾地漂移过头顶，教堂里那些绘满圣经故事的彩色玻璃投射着阳光，远远的，弯曲的琼顶，古旧的十九世纪油画摆在布道桌的后面，这时候太阳再次穿过云层，湿的地面金灿灿地耀眼，教堂里白色的腊烛被点起来，窄的座位，瞬间有很多人高高低低的坐在两旁，头顶是天空，白色深蓝，眼前是安琪儿像，一樽，两樽，三樽，四樽……印象越来越迷糊，似是走的远了，看见草坪，麦田和农场，灰的湿篱笆，把背靠在上面，仰下去，闻到土的香味，还看到河流，在城市中心，两旁是别墅，夜晚的时候灯火通明，能看到白天鹅和船，男人撑着长篙，女人坐在船上，想到自己写的诗歌：我们远远地眺望/你们就要去探险/那条船还没有开过来/老远，老远，就被纠缠……

　　自己在南方辗转的日子，一次一次的长途旅行，汽车上，飞机上，困顿，疲倦却充满向往。想到自己去北方和西部，冬天里最寒冷的时候，在积雪的宫殿和山顶，看那些雾露蒙蒙的场景，心里是那么欢喜这样的生活，无拘无束的自由，不断不断地行走和写作。那一段日子，遇到很多很多的女人，对于爱情的预感就像是一次又一次的风暴潮，全心地投入，并不怕伤害，自己在文字里也曾这样写过：因为是一张白纸，所以受神明的庇护。之后很多人说我是不会记事的人，笑，人生很多的事都只是过眼烟云，留不住，是因为我们无能为力。

　　以前从来不写，心里面对爱情还有一点点的幻想。一直想要一个可以跟着自己一辈子的女人，好好地待她，彼此没有欺瞒和背叛。我知道这个世界上有在这样的女子，肯定有，但我的身边没有，她或许在我周围的陌生人里面，但最多也只是1分钟的相遇，彼此投去漠然的眼神。所以不再等待，以前以为自己一直在等待着一个那样子的女人，现在想起来的确非常荒诞。想想自己的确也是一个不安生的人。

　　最向往的生活，是在未完成的一部小说里，小说的名字叫《黑白森林》。和猫还有狐往构思出来的，顾家带着她的两个弟弟，林和瞳，居住在一个小的岛屿上面，他们纠缠，彼此有深切的爱。他们这一生一世都在一场恢弘的爱里面，他们的生命沉溺无可自拔，只有他们知道，那是存在的意义。

　　但我们都知道的，这一切无法实现，这是乌邦托，我们沉溺在疼痛里面却又即将要愈合自己的伤口，这只能激烈的生命，但却软弱地无法抗争现实，最终的还是要一切归回原位。远走的远走，消散的消散，留下来狰狞的孤独。

　　我现在心里矛盾着，我数算要放弃的东西，的选择本该是写作和烟草。我有很多的人要对得起，包括我自己，为我付高昂的学费，供我读英国的私立学校的父母，还有那些期盼我的人。这是我第一次，那么确定地去想。我知道不管我怎样去选择，最终我都要原谅我自己，最终能原谅我的人，也都会原谅我。

　　只是文字，你们不知道的，这是我灵魂的向往，是与生俱来的毒素。我就要去探险，我心甘情愿。