我们是彼此的温柔以待

文字：二三事

图源：网络

正文共： 1280字 

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之前放假的时候，母亲生病住院，我去陪她。饭后带着她去散步，路上行人匆匆，我们有一搭没一搭地聊着，聊我的工作，聊她的生活。突然，我的手被母亲握住，我愣了一下，她说:“你太瘦了，要多吃点。”记忆里这是母亲第一次这样牵我的手。

从记事开始，我就一直和父亲在一起生活，童年里没有多少母亲的概念。虽然父亲对我很好很好，但是内心有种空缺，就是怎么都弥补不了。就连家长会时看见别人身旁坐的人是妈妈，会觉得自己低人一等，因此自卑。我对母亲的情感，刚开始是思念，后来是怨恨，而现在是释怀。在那个通讯不发达，信息闭塞的年代，我和母亲有6年没有联系，没有见过面。第一次和她通话，是用舅妈的手机。听到她声音的那一刻，我便泣不成声。那年，我十岁。

她问我:“为什么要哭啊？”我哭得说不出话，我要怎么告诉她，我哭是因为我很难过呢。难过别的小朋友都爱自己的妈妈。而我没有。就连她有了新的家庭，生了新的小孩这件事，我都只在别人的口中听说。我还听说她刚生的女儿。和我小时候一模一样。在那之前我给自己筑梦，我觉得如果我很乖巧，很懂事，她就会回来了。在那之后，梦碎了。我开始对她产生恨意，我给她发了一条很长的信息，控诉她所有的“罪行”。而她只说了一句:“你不理解。”我难过极了。想要和她断绝来往。但她几个电话之后，我又心软了，她说:“你不要恨我。”我想不明白，她为什么没有一点愧疚。

我们保持着偶尔的联系，高三那年，有一次我高烧不退，父亲在外地。于是我给母亲打了电话，她和她的丈夫正在市里，离我的的学校并不远。他们带我去输液，躺在诊所的病床上，困意袭来，她说:“你睡吧，我帮你看着。”那一觉睡得并不安稳，我觉得手脚冰凉，脑子里总跳出乱七八糟的画面。输完液她送我回了家，让我下午再回学校，而她也要忙着回家，家里有小孩在上一年级。我一年级那一整年，都没有见过母亲的脸。

随着我渐渐的长大，毕业以后我们的相处模式越来越像朋友。而我对她的恨意，在时光的长河里消耗殆尽，无迹可循。其实母亲是一个很暴躁的人，她的小女儿，那个比我小十岁的另一个我，常常需要忍受她的大吼大叫。我知道她离开我是因为她想要幸福，但我不知道她现在是不是真的快乐。我开始偷偷庆幸没有和她一同生活。因为那些年的缺席，她对我一直客客气气，温温柔柔。我们会经常一起逛街，吃东西。我也渐渐明白她不是不爱，而是把爱和歉意合在一起化成难得的温柔。我越来越理解她。虽然我的脾气和秉性，在别人看来都更像我的父亲，安静温和。但在一定程度上我也像我的母亲。比如对爱的苛刻，对幸福的执着，对人生的笃定。小时候羡慕同学与母亲关系亲密，现在想想，如果从幼年到成年，母亲从未缺席，我和她都天生所带的尖锐，定位刺伤彼此。昨天她给我打了电话，她说:“最近白头发也多了不少，真是老了呢。”我笑着和她打趣:“没事儿，过几天给你买条小裙子，让你跟楼下的阿姨们跳跳舞。”电话里传来她难得的大笑。

我都想好了，如果以后她年老得认不出我了，我就笑着握住她的手，对她说:“忘了吗？我是你的温柔以待啊！”

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