​远嫁的我，对于父母有爱更有深深地愧疚

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昨天晚上和七十多岁的妈妈通电话时，她突然问了一句：“过年的时候，你们回来吗？”我怕说不回让她伤心，故意转移话题说道：“离过年还有两三个月呢，还早着呢！”

“要是可以的话，就带着孩子回来过年吧，热闹一点，我都一年多没见你们了……”妈妈轻轻地说道。

我知道妈妈是想我了，我又何尝不想她呢？因为疫情和距离的原因，我已经一年多没回家了，我能想象到妈妈变得更苍老了。

一辈子和土地打交道，又到了古稀之年，能不一天比一天老么？

当初年少的我怀着万丈豪情来到广州，偏执地认为没有来过一线大城市的人生就不够精彩，就会有遗憾。

经过这十多年的漂泊，我的小家终于在广州安定下来了，虽然实现了年少时候定居大城市的梦想，但每次重大节日，特别是父母过生日的时候，我总会有无限的愧疚。

有时候会忍不住想：如果我当初留在省会城市，回家只有两三个小时候的车程，那么我就不会错过每年父母亲的生日了，我就多了一些和父母相处的机会了......

每次想到这里，我都有些后悔自己当初为什么非来广州不可。

父母年轻的时候非常渴望有个女儿，甚至产生了要抱养别人家女儿的念头。我的降生让他们欢天喜地，他们视我如掌上明珠。

小时候每家每户都要养牛，放牛的任务自然是落在家里的小孩身上。而我因为容易长痱子，爸爸心疼我基本都不让我下午顶着烈日出去放牛，小伙伴们别提有多羡慕我了。

妈妈个子很小，她很担心我和她一样长不高，所以家里稍微重一点的活儿，她都不让我干，哪怕她干起来非常吃力。

在生活上，尽管当时物质条件有限，妈妈还是尽她所能地满足我这个小馋鬼的要求。

记得小时候家里主要是吃米饭，面食很少。我特别喜欢吃包子，妈妈总会抽空给我做。

有一次妈妈早上提前发好面，便去地里锄草了。因为没有手表所以回来的时间有点晚。

当我放学后满心欢喜地回到家时，看到家里还是冷锅冷灶，就很生气地责备妈妈没有提前准备好午饭，全然不顾她已经在太阳底下干了一个上午的活儿。

妈妈带着歉意地笑了笑，连水都没喝一口就赶紧去厨房和面。她一边用瘦弱地双手和面，一边抽空烧水。看到她晒得黢黑又瘦削的脸以及额头上密密的汗珠，我有点心疼，便默不作声地主动去添火烧水。

妈妈一边飞快地包着包子，一边愧疚地我说：“我抓紧点时间，争取不耽误你上学，我很快就会做好的,你再等一会……”

这件小事我一直都记得很清楚，倒不是因为当时的包子有多好吃，而是我永远都忘不了妈妈那瘦削的脸和满头的汗珠…

一直以来父母都尽最大的努力给我更好的生活，让我和其他小伙伴一样有新衣穿，有零食吃，有学上……相比于其他早早就辍学打工的女孩来说，我实在是太幸运了。

长大后的我也如他们所愿地留在了一线城市，可是我也失去了陪伴他们的机会。

有时候爸爸会说现在的手机太高级玩不懂希望有人教一教，妈妈会说床单被套洗不动，责备自己老了不中用。

我听得好心酸好愧疚，因为距离的太远，这些小事我都没办法帮他们解决，他们甚至都吃不上我做的一口热饭热菜，端来的一杯热茶……

每次他们有了当季的新鲜农产品，还总想着给我寄一些来，花生啊，红豆啊，蜂蜜啊…….每次我想给一些钱的时候，他们总是以我们生活压力为由拒绝了。

每次听到他们在电话里说“见一面少一面”，我的嗓子总会有些发紧，鼻子有些发酸。

我懂他们的期盼，他们的期盼里饱含了对我的无限关爱和牵挂，惭愧的我唯一能做的就是尽量回家过年。

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