美人鱼(幽 默与笑话集)
▲梦
病人:我经常梦见我妻子变成了一只老虎。
医生:您希望不再做梦吗?
病人:不,我希望能梦见她变成一只绵羊。
▲ 美人鱼
妻子:亲爱的,你看这幅美人鱼的画多漂亮,您能告诉我在哪个海里能找到美人鱼吗?
丈夫:可以,亲爱的,在《辞海》里。
▲信教以后
女儿处一个对象,老俩口对女儿说:“他不信教,你们不能结婚,什么时候信教什么时候结婚。”
过了几个月,老俩口问女儿:“他信教了吗?”女儿点点头。老俩口高兴地说:“那就快结婚吧。”女儿哭着说:“他信的太深了,已经出家当和尚去了。”
▲套 话
婚礼上司仪宣布:“下一项,新郎讲话。”
新郎:“衷心感谢大家在百忙中来参加我们的婚礼,这是对我们的极大鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于本人初次结婚,缺乏经验,还有待各位师傅精心培养、扶持。今天招待不周之处,欢迎大家留下宝贵意见,以便下次改进。”
▲就等这句话
妻:“请将垃圾拿去倒了。夫:“让我再等几分钟好吗?”
妻:“还有什么好等?你再等,我干脆自己倒。”
夫:“我就是等你这句话。”
▲看展览
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子,站在一幅作品前,对她丈夫说:“你瞧,这要算我生平看到的最丑的一幅画像了。”丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。"
▲谁说废话
法官审问杰克。
「你结婚了吗?」「是的。」「和谁结婚了?」一一个女人」。「废话!谁都知道每一个人都和女人结婚。」「要知道,我妹妹是和一个男人结婚的,阁下。」
▲斗气夫妻
彼得跟太太吵架,两人有好几天互不理睬。一天,彼得太太在床边看见一张纸条,上写,「请在明天七点半叫醒我。」第二天,彼得醒来,发觉八点已过,他正要发火,突然发现床边有一张纸条,上书,「快醒醒,已经七点了。」
▲父子斗志
小约翰的鼻孔里拖着两条蛔虫般的令人恶心的鼻涕,父亲说:“约翰,去把鼻涕擦掉,爸爸给你两分钱。”约翰连忙跑向门外,一会回来向父亲要钱。“小傻瓜,爸爸只是哄哄你。”父亲的话音刚落,小约翰“哼”地一声,“蛔虫”又钻出了鼻孔。他笑着说:“大笨蛋,我也哄哄你,刚才我只不过把鼻涕吸进去了。”
▲形影相随
一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书,妻子不无妒意地说:“但愿我也变成一本书,整日整夜地被您捧在手上"。
“可是,我每看完一本书便要换新的……”
妻子急了:“那我就变做您书桌上的大词典!”
▲醉意新解
母亲到姥姥家住了几天,回来后把小儿子拉到身边问:“这几天家里发生了什么事吗?”
儿子说:“爸爸醉了。”
母亲摇摇头:“说瞎话,你爸可是从来不喝酒的。"
儿子说:“是真话!我听爸爸对女仆说,'你的眼睛使我陶醉’!”
▲以牙还牙
一位阿拉伯妇人被丈夫打了一记耳光,回娘家向父亲告状:“爸爸,我丈夫打我等于侮辱了你,你应当报复!”说完摸摸挨打的左脸。
父亲一巴掌打在她的右脸上,说:“你该满意了吧!回去对你丈夫说,他敢打我的女儿侮辱我,我便打他的老婆报复他。”
▲见异思迁
一位驻扎在海外的士兵收到在美国的女友的绝交信,说她要结婚了,请寄还她的照片。士兵从战友那里收集了各式各样的女人照片,装入板条箱,寄给见异思迁的女友。里面夹了一张字条:“请挑出你自己的照片,将剩下的寄回。真为难,我实在记不清哪张是你的。”
▲林语堂论泡茶
林语堂论茶,最妙的还是他的“三泡”之说。他是这样看的:“严格地说来,茶在第二泡时为最妙。第一泡好比一个十二三岁的幼女,第二泡为年龄恰当的十六岁女郎,而第三泡则已是少妇了。
▲棋逢对手
沈福敦主教是美国著名的演说家之一,他机智善辩、风趣幽默,可有一次却遇到一个劲敌。沈主教曾到爱尔兰的基拉里湖去度假,在乘船游湖时,他问船夫:“这个湖深不深?”那位爱尔兰人说:“深不深?六个月前,我的侄子掉进这个湖里,前几天我们收到一张他从澳大利亚寄来的明信片,说需要冬天的内衣裤呢!"
▲正在走运
一个醉汉走到自动装置前,放进十美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼
一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够,“怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”
▲一半终身监禁
国王视察一座监狱。他问-名犯人被判处了何种徒刑。
“终身监禁,陛下!”
“典狱长!传我的命令,判处他一半终身监禁。”
天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向典狱长说“遵照国王陛下的命令,这个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。”
关心本店名誉
我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视,这位小姐步态轻盈地走了过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”
“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”
小儿喊妈
我整晚哄小儿子睡觉,哄了无数次,他还是不肯人睡。他再叫“妈妈”的时候,我忍耐不住了骂道:“你再叫一声妈妈,我就打死你!”于是他静了下来。我刚坐下,便听到他低声说:"林太太,可以给我一杯水吗?”
围魏救赵
在一家时装店,一个等得不
耐烦的青年对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”
女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”
没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
生死辩证法
学生:“先生,你知道人什么时候生,什么时候死吗?”
先生:“天堂里满了,人就生;地狱里满了,人就死。”
捷径
我叔叔去商店买东西,发现忘带钱夹了,身上只有几枚硬币。他想往家里打个电话,售货员要求他另加25美分的电话费。
“还要25美分!”我叔叔喊道,"我家离这儿很近,我从这儿扔块石头就能扔到家。"
售货员平静地回答:"既然这样,先生,我建议你在石头上拴个便条。”
小偷索费
有一个贼,留一张发票在人家家里,发票上写着:
失望费20元,时间损失费10元,劳力费2元5角。
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