断舍离|你无法舍弃的人事物里藏着一个害怕被抛弃的你。

万物复苏，春暖花开，万象更新

这股春天的气息总是给我一种

想要断舍离的冲动

旧的不去新的不来嘛

再加上最近有些过敏

鼻子眼睛和皮肤都有不同程度的干痒

北方天气又干，心情也会变得烦躁。

我把身心的不舒服归咎于房间的杂乱。

于是每天我都会收拾一通

断掉一点衣物

心情就会舒畅一些

上上周把早餐机卖了

因为产品有一点磨损

所以我很轻易就断掉了

上周把搅拌机二手卖了

这个搅拌机可以和面

可以打蛋，可以做面包

功能还挺多的

但利用率就是不高

我纠结了一小下还是卖了

但面包模具和一些烘焙用品

有些我还是舍不得断掉

比如一些饼干模具

甜点包装用品

测温度的仪器

裱花头，裱花袋等等

因为我觉得我万一哪天用得上呢？

我偶尔还能烘焙呢！

可是这个偶尔或许又要等到猴年马月了。

为什么有些东西轻易就能被我抛弃

而有的物品掂量半天也难舍难离呢？

我曾经以为是我优柔寡断

但昨天在书店看了《断舍离》

这本书之后才发现

看似是我舍不得丢掉这个东西

其实是这个东西隐喻的

某个面相的我不愿意被舍弃。

就比如烘焙吧！

我曾经喜欢烘焙就是因为

我想做各种甜点让别人通过吃甜品

体验到人生的幸福感

并想着哪天开一个蛋糕店

但是当我有一天学习了烘焙

还为这个爱好报了线下课程

还能做出不错的蛋糕以及一些甜点

还能为我身边的亲朋好友做生日蛋糕时

我突然觉得开不开蛋糕店也没那么重要了

因为我的心愿在某种程度上实现了

我得到了亲友的认可

更重要的是在做甜点的过程中

我获得了内心的满足

这种满足并不是吃到嘴里的甜蜜感

而是发自内心的能做成

美味又好看的食物的成就感。

我并没有那么爱吃甜点

获得这种内心的满足

远比食物本身的对我更有意义。

当然我在喜爱烘焙的过程中体会到了

无穷的辛苦，尤其是繁琐以及

鼓捣完各种奶油之后的清洗工具的麻烦

但在当时对烘焙的狂热期

我并不觉得多累，可能是苦中作乐吧

但后期技术成熟以后

热情也慢慢消退了

烘焙这件事对我的体验

变成了弊大于利。

从之前的每天忙碌钻研

到后来知道怎么做后好奇心下降

到后来一星期两星期一次

到如今一个月，甚至俩月也不做一次

我知道我对烘焙这件事没啥热情了

但偶尔走在街上

看到一家家新开的或已经开了的蛋糕店

偶尔会闪现出一种心酸

这么多的人完成了我曾经的小梦想

而我在当初对烘焙热情度最高的时刻

竟然没有再努力下开个店

而是因为疫情浅尝辄止了。

（当然这个有找借口的成份）

但确实对烘焙热度下去了。

如今在家里再看到这些东西

我的想法是能碰到啥机会

能用掉消耗掉就好了

但用不掉我也舍不得扔

总觉得来日方长嘛！

也许哪天这些在角落

被放的有点灰烘焙工具

还能再次经过我的手熠熠生辉！

哈哈！

原来

舍弃其实也意味着被舍弃

舍不得扔掉烘焙用品的我

其实是那个曾热爱烘焙的女孩

不愿意被现在的我抛弃

那个无法舍弃的我

就是不愿被舍弃的我

这个原理可以运用在生活的各个方面

比如在人际关系里。

我们舍不得放弃某段关系

其实是在那段关系里的我的某个面相

不愿意被抛弃

我们舍不得的也许并不是关系里的对方

而是跟对方碰撞出的自己。

你也许碰壁了，爱错了，

撞南墙了，犯傻了。

你告诉自己要断掉这段关系，这个人。

这些外在断舍离的形式也许没那么重要。

如果没从关系里学到该认领的功课

那哪怕断了这个人，这段关系

下段感情可能依然会换汤不换药的上演

所以也许不用非强逼自己断舍离

如果你还对某些人事物舍不得

先学会和自己和解吧！

请看到那个纠结的固执的自己

那个想要抓住些什么来获得安全感的自己，

那个未被满足的需求的自己，

那个卑微讨好的委曲求全的自己。

只需要放手

放弃外求认可，

放弃通过别人来救自己于水火

要相信没有那个人你依然可以活得好

没有那段关系你依然是完整的

那就勇敢一点吧！

让自己回归自己，把自己回收。

可能他人自然也会退回到你的疆界外。