希望多年以后，我还是我！

2018，重生!

我从来没有想过要成为别人眼中所羡慕的对象，可是做自己好难呀！

一遍又一遍的坚持，换来的也不过是自我满足；一句又一句的安慰，得到的除了心安还有不安。

坚持自己，安慰自己，竟是那样的难呢！

这世界究竟怎么了？怎么做自己就那么难！

遇上喜欢的人，就想要成为对方喜欢的人；遇到讨厌自己的人，就想要让对方不那么讨厌自己；遇上关心自己的人，想不辜负他们的期望；遇上自己关心的人，想要变得更好。

可我还是我，我只是我，我做不了别人的！

我不是没有想过学聪明点，按照别人所能接受的方式，按照别人喜欢的方式去生活，去做人，去讨别人喜欢。

我试过了，我能做到的，只是我不愿意，一想到如果一辈子要这样过，那么这样的生活还有什么意义呢？我不愿意过这样的生活。

我也不是没想过去讨别人欢喜，我做到了，可是我好害怕，只因这不是真的我害怕，我害怕总有一天我会装不下，我害怕我因为这个原因彻底失去这一切。

我不想活得这么小心翼翼，我不想一直这样活着，我想做自己呢！

可我自己又是这样一个糟糕的人呢？怎么办呢！

我是那样的懒，懒得拐弯抹角，懒得多想，有人说这是真诚，我就靠近；有人说这是幼稚，我就远离；我轻信他人，最终被背叛；我欺骗别人，最终错失他人。

这些都是我呢！为什么我要这么做呢！

我可不想这样做，只是我不这样做，我会不会孤单一辈子呢？

一辈子没有朋友，一辈子孤独一个人，一个人连个说话的人没有，一个人连可以信任的人都没有。这样的一个人，是有多糟糕呢！

我可不想这么活着，所以，我轻信也欺骗，我受伤也伤害别人。

只是这一切都不是我所想要的生活呢！

做自己是这样的难呢！

如果可以，真希望不出生；如果可以，真希望不长大。

这样大抵就可以永远不用担忧，永远不必纠结要不要做自己！

这样大抵就可以永远天真地活着，或永远活在自己的世界里。

只是，还是长大了，理所应当，顺其自然，无可逃避，无可奈何！

如果早知道长大竟是这样的痛苦，在还未长大时我是否会懂得多交几个知心朋友？或者多一些宽容和谦让，这样最起码日后想起，还能有一段美好的回忆尚在。

只是，该发生的已经发生，无法改变的终究无力改变。

我还是我，只是我已经不知道这是因为什么改变后的我，我找不到我了！

我不知道谁才是真正的我，白天的我还是夜里的我，忧伤的我还是明媚的我，又或者都不是我？

我多想做自己呢！哪怕什么也没有也好，最起码做自己，知道得到的都是因为我是自己，失去也知道失去是因为自己的原因，这样我最起码知道错在哪里！

可是，现在我不确定了，我不知道自己错在哪里，我也不知道别人为什么会认同，认同的是我的部分，还是我装的部分？

我是这样一个虚伪的人呢！真是不知道这样活着的意义，算什么意义？

做自己是多难呢？大概多年后想要找到最真的自己都已无可能了吧！

那就这样吧，今后，做自己，不管发生什么，也做自己。

那就这样吧，听内心的，不管对错，不管好坏，这样我所得到的一切，我所失去的一切，我都不用感到悲哀和惋惜。

失之我命，得之我幸！

希望多年以后，我还是我！

朴童

2018年01月于厦门