“我们分手吧，你对我太好了。”

立志成为你的宝藏女孩

文/亓衍

编辑/拾柒

朋友小刚被分手了。

他和他前女朋友从高考结束以后就在一起了，还一起考上了深大。

小刚以为他们能走很久很久，甚至是考研结婚，这些他们都讨论过。

但曾经的美好全部终止在了那一句，“你这样我压力很大，我们分手吧。”

“你说为什么啊？好好的就不爱了吗？为了哄她我都买票上广州找她了，她凭什么一句'压力很大’就给我们判了死刑啊。”

小刚源源不断地跟我说着他对前女友的好：

前女友想去敦煌看看，他偷偷找朋友借了两千块钱带她去了，却跟前女友说是自己打零工攒的；

女朋友很喜欢阿玛尼系列的口红，他把自己准备用来学车的钱给女朋友买了一套阿玛尼还清空了购物车里的护肤品；

外出逛街看到自己很喜欢的手办，他却拒绝了女朋友说买给他的提议，理由是“手办都要好几百了，还不如省着情人节给你送礼物”。

“阿衍，你说我对她不好吗？不好吗？你们女孩子都是怎么想的啊。”

我看着地上七零八散的酒瓶子，只能应承着，“挺好的挺好的”，可一种熟悉的压抑感又再次占据了我的脑子。

“你这样，我压力很大。”也是我结束第一段恋爱的理由。

02

人人都说初恋是青涩而美好的，我也这么觉得。

第一次恋爱的时候，我和他都在学着一点一点爱人。

那段时间里，某书给我推得最多的内容就是“情侣间约会必做的十件事”、“情侣约会的好去处”、“让他一眼就喜欢上的礼物”等等。

每次看完我都会做很多攻略，然后筛出经济实惠的选择和他周末去打卡；他也会在意很多恋爱中的细节，很多我只是随口一提的东西他都默默留意了，然后会偷偷地给我惊喜。

但很快，这种惊喜变成了惊愕。

那天我跟他吐槽了一句“我的散粉好废啊呜呜呜，感觉根本就不控油”后就去忙别的了，三天后他却捧着一个礼盒到我宿舍楼下找我。

我打开一看，里面是某西子的东方礼盒套装。

对于一个稍微熟悉化妆品的我而言，我知道这个礼盒有多贵，也知道这个价格绝对不是我们俩现在的经济情况能够轻松企及的。

我讪讪地收下了那个礼物，却在心里苦恼了近一周，“为什么要嘴欠啊，那么贵重的礼盒收了好过意不去啊。”

后来我趁着情人节的契机还了一份四百块钱的剃须刀，心理压力是小了，经济压力却大了。

这个插曲似乎打开了我情侣消费AA制的开关，我开始留意我们外出时的消费情况、开始抢着买单、开始想方设法地回送他等价的礼物。

到钱包支撑不住的时候，开始小心建议或许我们可以把钱用到合适的地方。

但还是没能解决问题。

03

我们的不合适终于出现了。

他对我的好总是不考量他的自身情况，在爱我之前他没有意识到要先爱自己，总是想着不留余力地讨好我，而我在每一次的讨好面前都选择了后退。

我建议外出消费尽量AA，他会说这有什么的，我以后还得养你呢。

我建议说下次不要再送这么贵重的礼物了，有个仪式感或者心意到了就行。他却说这怎么行，我要对你好呀，这些都是你喜欢的，我多在意你啊。

好不容易在外面遇上他喜欢的游戏卡，想要买来送给他，却被他一句话驳回了，“别买了，我没那么喜欢，还不如给你多买两件裙子呢”。

他对我的喜欢让我喘不过气。

我要的不是他一昧地对我好，只是希望在平淡生活里都能在一些琐事上感受到对方的爱意；

情侣出行的意义也不是想单方面地享受对方的付出，而是希望能参与彼此的快乐瞬间、一起去做有意义的事看有意思的风景。

过分强调地用物质去强调“我多喜欢你啊”或“我多在意你啊”，不仅会让女生在精神上感受到被爱的压力，更是会让本该甜蜜的爱情背上经济的苦涩。

压死骆驼的最后一根稻草是一张音乐节的门票。

那天我很想去音乐节的现场，可是他家里出了点事情，车费住宿饮食零零散散加一块也是一笔不小的支出。所以我只是和他说了一声，也说找到朋友一起陪我去了。

可是在音乐节的现场，我却看到了风尘仆仆的他。

你问我那一瞬间有感动吗，我想了一年多我还是觉得没有。

他说他陪我听完就走，可事实是演唱结束已经十一点多了，那会根本没有回去的车票。

原本愉快的旅行因为他的出现变得尴尬了起来——两个女孩子住的双人房现在要进来一个他。

考虑到他最近经济我和朋友只能取消了原本想去但是费用不菲的活动、本来应该用来畅谈演唱会的时光变成了听他敷衍爸妈、听他抱怨。

在一声声的“我真的很在意你”中我却受不了了，“你这样，我的压力很大”是我们情侣关系结束前的最后一句话。

04

和小刚一样男朋友在分手前还在质疑难道是他对我不好吗。

我真的很想说出那一句，你对我很好，但是没必要。

有些时候我们总会固执地认为维系一段亲密关系的不二法则就是“不留余力对ta好”，一出现问题就会自我内耗“难道是我做的不够好吗”。

为了缓解这种自我内耗而出现的焦虑，我们又会下意识地去弥补：讨好、承诺，不掂量实际挣扎着去完成。

比如小刚的借钱带前女友去旅游、比如前男友千里迢迢的一张门票。

适当的好会让对方加倍珍惜，超出自己能力范围之内的好只会把自己置身于恋爱关系中的低位状态。

当一个人在恋爱关系中处于低位状态时，就会出现两种极端的情况。

要么是让所谓的“高位者”习惯“低位”的付出，认为你经常对我好、经常物质性付出才是常态。

但事实是很多时候这些所谓的“常态”都是低位者自己透支自己的储蓄卡才粉饰出来的，他的能力根本不足以支撑这些成为日常。

要么就是对方被迫被捧上“高位”的神坛，对“低位者”付出的爱感到压迫，最后想逃出牢笼。

满足感不是被动赋予的，而是主观感受到的。

当一个物体是我真的需要、而且我对它不会觉得承受不住的时候，我才会感到满足。

而在一段不平衡的恋爱中，被动的那一方会被压力支配着，把“满足”演变成“负担”。

但一段合适的感情里不该出现高低位，毕竟爱不是牢笼。很多时候爱得太过，也会爱不下去的。