我在七夕又对自己说

我是一个快乐起来可以无法无天，悲伤起来也可以全然不顾的人。

据说有2个字可以完美诠释我这样的人——精分

我是精分，我引以为傲。

我想说一下今年七夕我奇妙的遭遇和不堪的感悟。

今年 ， 七夕

我曾一度怀疑自己被世界遗弃。

因为七夕这一天没有人约我。

后来发现，我把日子搞错了。

但是你的节日，终究是你的。我爹提醒我，七夕快到了，问我什么时候嫁人。

我一个白眼翻过去，说：“ 你觉得哪天合适，我就哪天嫁人。”

“ 温 比 亚 ” 来 了

今天，就算是一个平常日，这天气就够人烦躁的了，何况还是七夕，所以使我更加郁闷。

早上4点55分的闹钟，被我按了，5点的闹钟又被我按了，5点10分，我被爸爸拍醒，说我要迟到了……

我匆匆忙忙离开家，知道今天台风下大雨，所以特意穿了我的黄色雨鞋。但没想到，我低估了这次台风的威力。他有一个奇葩的名字 “ 温比亚 ”，真的无力吐槽，上海话读这个名字，真的难以入耳的难听。

“ 温比亚 ” 把雨吹横了，我穿了一条半身裙，然后半身都湿光了，问题是湿身诱惑都没人会看你，因为所有人都湿光了。到处都有积水的现象，被风吹断的树枝，在积水里面无表情地漂浮着。

我在过马路时，一阵强风逆袭而来，我，遇到了一个人生难题：

大风大雨来袭时，眼看伞就要被吹折，你是收伞，还是让它吹折？

我进退两难。我选了什么，不想告诉你们。

老 清 老 早 脑 阔 疼

每天坐公交车，都会在翻过一坐桥之后，过两站，下车。

今天，我没有意识到翻桥了，并且坐到第三站了……这前后一站，相差的距离真是令我惊呆了。“ 温比亚 ”在上，我实在没有勇气走回去。

可我没有睡着，没有看手机，没有听音乐，没有看窗外。只是单纯地在想心思。我也不记得我都想了什么。然后就坐过站了。

下了公交，看到一部出租车正好停在后面，我急忙奔过去拦下。

“ 掉个头，去中山西路天山路。”

“ 个厕所太泥腥了（恶心），没法上。”

……

为什么要跟我说这个？这里哪里有厕所？这不是公交站吗？

瞬间觉得脑阔疼。但又觉得应该礼貌性地回复一下。

“ 你前面在上厕所啊，我看你不是在车里吗……”

真的是说完就一阵无语，理解了自己的智商上限在哪里。

司机转过头来看了我一眼，说：

“ 旁边有个公厕，我上完进来的，不然我停着干嘛。”

我决定不回复了，实在不理解自己为什么要和他讨论厕所的事情。

作 死

下午的雨小了一点了，我想约个会。

“ 晚上带我出去吃饭嘛？”

“ 你想吃什么？”

“ 随便。”

“ 方圆两公里以外都不去的。”

我的父亲这样回复我，我表示并不意外，我只是自取其辱罢了。

想看《精灵旅社3》，一眼望去，都是成双成对坐满了。我选了第三排最旁边的单人坐，但那条单身狗，网速比我快，先抢到了。我又换一个，结果还是被抢了。

一怒之下，我誓死要看到这场电影。选择了第一排的角落。这3D看起来，估计都要伸到眼睛里来了……当然事实证明，3D技术有限，顶多治好了我的颈椎病。

去年，七夕

去年的七夕是8月28日。我从深圳回来，内心里一阵感慨下，写了这篇文章（点击图片可转到文章）

相较于今年的七夕，去年的我，内心更加复杂一些。

今年的我，很纯粹，就是不开心。

女生到这个年纪，估计都会有点恐慌，看着身边的人都貌似幸福，自己也很想貌似一下。

爸爸妈妈最见不得我不开心了。总是在我落单后，说一句：你开心就好。

但是人长大了，不就是会不断不开心，然后想尽办法让自己开心吗？

想来我活的也挺自在，我只要操心自己一个人的快乐与否，需要我关心的人，都能管好自己，真是幸福。

我的时光筛子，过滤的人和事情越来越多，好的坏的都过滤，留下的都是不知道到底是好还是坏的内容。

看着自己以前写的文章，我此时还能理解当时自己的想法，但有些已经无法再遵从。我渴望留住自己一份单纯，但发现越来越难，越来越难。因为我知道的丑恶越来越多，我了解的世故冷暖越来越赤裸裸，我身边没有人毫发无损地活到现在，我，也已经濒临那条线了。但我还在不时挣扎，虽然说这些挺虚无缥缈的，但凡有过与邪恶的自己斗争过的人，都应该体会过这种拼命不越界的纠结。

我依旧不需要任何保护

因为在人生这条归路中

谁都会磕磕碰碰

而我心里还有一点光

不至于回不了家

The End

这是一个只写真心话的公众号

作者是立志做鹿系女子的

安伯小姐