能引出男人真心话的,肯定是这种沟通方式
关键词: 婚姻经营 何去何从
问:我和老公结婚已经4年,他比我大5岁。
老公身高168,体重69公斤,长子,工资收入比我高很多,农村的,只有一个农民父亲,和他父亲很少沟通,相处模式冷淡。
我身高160,体重62公斤,家里最小的,工资收入不高,城镇的,父母是做生意的,我家是个大家庭,关系和谐融洽。
目前结婚一直异地,一年很少回家,只有春节可以呆的长一点。
结婚后我的生日从来都没有表示,一句生日快乐也没有,认识的时候双方都有一见钟情的感觉,对我父母比较好。
听他朋友说他母亲患癌,所有亲戚都劝他放弃治疗,但是他依然坚持花了30多万的积蓄,坚持给她母亲治病,使她母亲多活一年。
觉得这人有责任,有担当,感觉比周边认识的男的成熟,所以当时就拒绝了家里介绍的一个家庭条件好的同龄人。
结婚买房我父母拿了3万,他父母一分没拿,找我姐借了20万,其他的都是找他朋友借的,这几年他的工资都用于还借款。
结婚到生娃做过一段时间的全职太太,结婚后家里的所有花费都是我出,包括每个月给他父亲的生活费,娃1-2岁多由他父亲领。
前段时间带他父亲查出有肺结核,娃查出肺炎和哮喘,我也查出有肺结节,医生建议他父亲最好不要和我们生活在一起,和他讨论过这个话题,吵过一次,后因现实原因没分开住。
昨天我说我们居住的小区有栋楼被封了,很担心我、宝宝、他父亲三人被感染,他说和他有什么关系,他又不在里面住。
我很生气,也不能理解有时候我哄娃到凌晨3-4点,他不帮忙,还骂娃吵到他睡觉,他只想到他自己。
冷爱老师,他现在想要老二,现在这个状态我不敢要,这段婚姻也不知道要怎么做?还是我过于敏感?
冷爱回复:
即女主现在看不清老公到底是一个什么样的人,也看不清这段关系的真相是怎样的。
女主一开始是觉得老公有担当,以为老公对母亲很好,所以也会对老婆很好,所以和老公在一起。
但现在女主觉得老公是自私的。
这种对一个人感知的巨大落差,也会让女主感到失望、难受。我们很理解女主。
同时,我想恭喜女主:你快要触碰到真相了!
在很多的关系中,随着双方频繁地近距离接触,有一天我们很可能会发现对方和自己原先认为的不一样。
这时候,我们像是打开了一扇门的缝隙,看到了一部分真实的对方、和真实的关系。
女主说,对于这段婚姻她不知道要怎么做。
在我们思考怎么做之前,其实要先理清楚真相是什么、为什么会这样。
也就是先理清楚是什么、为什么,然后才是怎么办。
这样才能针对性地去解决问题。
那么,我们要怎么理清楚真相呢?
一、 接纳现状。
接纳现状,是改变现状的第一步,也是关键一步。
我们只有接纳了现状,才能放下委屈、后悔等负面情绪。
消解了负面情绪后,我们才能更客观、中立地去看到这段关系的真相。
女主和老公现在经济困境的一个重要原因是,他们结婚买房的钱基本都是借来的。
女主的父母拿了3万,找女主的姐姐借了20万,其他的都是找老公朋友借的。
这些外债是压在女主和老公身上的一个重担。
女主说这几年老公的工资都用于还借款,老公的工资高出女主很多。
那就是老公承担了大部分的经济重担。
从这件事情上来看,女主的老公还是有担当的。
他并没有赖账、或者甩锅让女主来承担还债的重大压力。
几十万的外债,对于普通工薪阶层来讲,是很大的一笔钱。
老公的经济压力和精神压力可想而知。
女主说结婚后家里的所有花费都是女主自己出,包括每个月给老公爸爸的生活费。
我们能看到女主也是有担当的,同时也感受到了女主的一些委屈情绪。
但女主要知道,如果家里的花费也由老公出,老公能还房债的钱就变少了。
而房子的福利,女主也是在享受着的。
夫妻是命运共同体,要共享共担,也就是共同享受胜利的果实、共同承担压力和风险。
既然走到一条船上,就不要太计较。
女主说买婚房时,自己父母拿了三万,老公的父母一分钱都没拿,这样的比较,会影响彼此的感情。
而且在当初,女主也知道老公家为母亲治病,花了所有的积蓄,他父母也难以拿出钱来。
如果女主一直对这些很在意,很容易让自己陷入委屈的情绪中,很容易感觉自己是一个受害者,是老公害了自己。
但我们只有成为一个创造者,成为家庭的共创者,一起去创造家庭的爱和财富,我们才能过得幸福。
二、 双向沟通。
当我们从委屈等负面情绪中走出来后,我们才能和对方展开双向的沟通。
只有通过双向的沟通,我们才能更清晰地看到真实的彼此、看到关系的真相。
当女主和老公说担心被感染,老公说和他有什么关系、他又不在里面住时,那时候的女主,很希望老公能够支持自己、给自己力量和关心。
当女主每天哄娃哄到凌晨3、4点,老公不帮忙、还骂娃吵他睡觉时,那时候的女主,自己也很累,很希望老公能一起来哄宝宝。
女主当时具体是怎么和老公沟通的,我们不得而知。
在这两件事情上,我们能看到的是,女主和老公看不到彼此真实的需求。
比如,老公看不到女主想要被关心、被支持的需求。
女主看不到老公压力很大、很想好好休息、不想被分散精力的需求。
真正的双向沟通一定是非暴力沟通。任何的指责或者抱怨都可能会推开对方。
女主可以去更直接、明确地表达自己的感受和需求。
比如,女主可以对老公说:“老公,我很担心我、爸爸和宝宝感染,你不在我们身边,我很希望你能够在精神上多多支持我,给我力量”。
同时,女主也用非暴力沟通的形式,去耐心倾听老公的需求和感受。这样两人才能看到彼此的需求和感受。
女主既要承担家用、又要照顾宝宝,很不容易。
老公既要面对工作的压力、也要面对还债的压力,也很不容易。
双方都有很多需求和感受,想要被看见、被支持。
而关于是否生二胎,女主要先通过非暴力沟通,和老公达成一些关于婚姻的共识。
比如一起来评估家里的经济能力、还债能力,讨论对未来的期待和规划,以及生二胎后家庭经济支出和日常生活如何分工……
每一个孩子,都是一个生命,我们要对生命负责。
生养一个孩子,需要很多金钱支出,对妈妈至少两年的工作、收入也会有很大的影响。
建议女主在和老公达成婚姻的共识后,再决定是否要二胎。
以上,就是对这个故事的回应。
接纳现状和双向沟通,可以帮助女主看到真实的老公、看到真实的关系。
真正的爱,来自我们真正地走向彼此,而不是陷在自己的想象中。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 柯慧
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