40岁，觉得婚姻没意思，怎么办？

40岁后，仿佛失去了一切活力 
很长一段时间以来，读者问我最多的话题是：
人到了中年，感觉生活没有意义，怎么办？
比如有些女性会很直白地留言：
最近精神出轨了，老公和情人都爱，不想离婚也不想分手，不知道该怎么办。
有些女性会纠结于生活的意义：
人到中年，工作比较顺利，生活谈不上不幸福，就是不知道活着是为了什么。
有趣的是，你跟她们说“出人头地”这四个字，她们听了没啥欲望。
但你要是在她们耳边悄咪咪说“抛夫弃子”，她们能垂死病中惊坐起。
对她们来说，现有的生活仿佛失去了一切活力，充满困顿、无意义……
除了来一场惊天动地的改变，否则一切都似乎没有希望。
但同时，她们又隐约感到“改变”也非常不对劲——代价好大，太难。
比如有些人，真的离了婚，出了轨，但这带来的并不是期待的自由，而是另外的痛苦煎熬——没什么意思。

这种人到中年的“没意思”，是什么原因造成的呢？
从心理咨询角度来说，有一种可能是——
存在未解决的“情结”。
情结，是荣格心理学中的一个主要概念。
所谓情结，就是一些没有能够被了结的心愿、心结。
比如，

自恋情结：

我不断地想要有人无条件、无止境地爱和包容我；

权力情结：

我总想着一切我说了算，都按我说的去做；

三角情结：

对普通的亲密关系没兴趣，总有出轨的冲动。
在中年期，人面对各种身心的丧失，情结会更容易被激活。
而每个情结里，都含着强烈的情感。
这些情感如果强烈到一定程度，就有两种可能——
1、极力压抑，继而体会到“人生没意义”“活着没什么意思”；
2、被情结推动，做出行动。
但是这些行动，最后也无法根除内心的空虚，甚至带来新的痛苦。
这是为什么呢？

情结：以另一种的不舒服转移当下的不舒服

中年期导致无意义感的，有4种主要的情结，我们一一展开来讲：
①自恋情结
被自恋情结占据的人，在关系中的表现可能有：
总是担心自己不会被爱、自己会被嫌弃；
感受不到安全感，害怕被拒绝被抛弃等等。
为了防御这些感觉，可能TA会对伴侣爱人有如下的行为：
要求对方事事以自己为中心，提供永远爱自己的保证。
但是即便如此，也仍然患得患失，常常感到不满。
比如某个婚恋综艺中的女明星，极有可能就是被自恋情结占据。
这会导致，ta对爱人颐指气使、过度控制。
看上去的强势，恰恰是因为她内在非常受伤。
而这种自恋情结的根源，是因为在生命早期没有被很好地看见过、爱过，继而形成的一种「黑洞体验」——
我的生命是糟糕的；
怎么被爱都不够；
什么东西都填不满我的内在。
自恋情结在中年期被激活时，人会体验到生命有一种味同嚼蜡的质感——无意义、空虚。
严重的时候，甚至会强烈地感觉到——我活着有什么意义，还不如去死。

② 俄狄浦斯情结 ，也叫三角情结
中年人一些婚外情的发生，多半与三角情结被激活有关。
有一个有趣的现象是：
很多人在婚姻中出轨，对第三者的爱很强烈。
可一旦离婚，与第三者在一起，就会失去爱意。
因为激活Ta爱欲的，不是第三者这个人，而是“三角”关系的状态。
离婚后，三角被打破了，爱欲也就消失了。
这时候，这个出轨的中年人，就会陷入到孤独、无意义感当中。
③青春情结
被青春情结占据的人，就是我们熟知的中年少女——
人到中年，依然像少女一样娇俏，不愿面对衰老，渴望甜甜的爱情。
很多这样的女性，在青春期的时候貌美如花，经常被各种异性簇拥，但因为各种原因，没能好好地谈恋爱。
随着年纪增长和衰老的到来，这种强烈的遗憾被激活，就会产生强烈的逃离家庭、重谈恋爱的冲动。
但实际上又无法真的狠下心离婚或者出轨，去满足这个冲动时，她就会感觉到生活死气沉沉，毫无活力。
④权力情结 
权力情结，也叫控制情结。
在这个阶段，我们对“控制与反控制”非常敏感，如果在这个期间形成了情结，尤其是负性的控制情结，可能就会导致我们：
1、过度追求控制，甚至控制周边世界。
有很多我们特别讨厌的领导，其实就是有权力情结。
2、过度讨厌被控制、被束缚。
这个会导致我们常说的“对立违抗症”，俗称“杠精”，啥都要跟别人对着来。
他总觉得自己也许可以掌控一切，可以拥有支配权，比如我拥有很高的职位，我可以得到很多支配别人的机会。
但是现实上，这些都没有。
「极度膨胀的权力情结」和「现实的失权」之间的冲突，就会形成抑郁和无意义感。

以上这些情结，能量是巨大的。
如果被这些无意识的能量占据，人就会走向下一步——见诸行动。
可能有人就会问：见诸行动会如何？
“我青春期没有好好谈场恋爱，人到中年出一场惊天动地的轨，也没啥吧……”
事情没有这么简单。
如果行动是由情结驱动的，这个情结会在以后的生命中反复出现。
这是什么意思呢？
举个例子，比如说中年出轨。
你可能会反复出轨，即使你好不容易和出轨对象结了婚，婚后情结还会再冒出来；
这个过程，你会不断体验到情结的诱惑，但一旦满足诱惑，超我就来谴责你，你会反复陷入不同的内心冲突。
听起来就像一场无穷无尽的游戏，没有出路。
这是因为，基于情结而做出的行动，本质是以另一种的不舒服，来转移当下的不舒服。
那么，这时候该怎么破呢？

识别情结，修通情结

总的来说，分两步走。
首先，是将无意识意识化，也就是「识别」情结。
接着，是「修通」情结。
意识化，就是你看到了自己的模式，你顿悟了。
这听起来简单，实际上非常困难，它需要很多的条件：时间、情感体验等等。
比如我今天这篇文章，它可能只能在「认知层面的意识化」，但无法带来真正的顿悟，更带不来真正的修通。
因为虽然你的头脑知道了，但你的情感还没体验到——
你情感的张力、强度，没有被你充分体验到。
我拿俄狄浦斯情结来举个例子：
一位女性，她“爱上”一位非常像父亲的男性，
如果她意识不到这种“爱情”哪里不对劲，那么她所能体验到的，就是“我陷入了爱河”。
但如果这时候她去做心理分析，她就会在和咨询师互动的过程中，通过对这个男性的感情，唤醒曾经对父亲的那些被压抑的情感体验；
然后逐渐领悟到——
哦，这是某种童年情感的残留，而不是真爱。
这就是在情感层面、体验层面的意识化。

这个过程没有办法急，只能等待时间，来促进“恍然大悟”。
有些来访者和咨询师谈了很多次情结，也还是被困在情结里——
这是因为体验不够深入，时间不够长，因而顿悟迟迟不来。
「意识化」之后，你能够识别是自己被困在怎样的情结里，接下来，就是修通。
修通的感觉，有两种：
一种是，完全失去了愿望。
比如，作为自恋情结的人，我明确知道了我产生抑郁情绪的原因，是因为作为一个成年人，再也无法弥补童年时缺失的爱，无法得到我渴望的那种无条件的爱和依赖……
当我充分体验到自己这份遗憾、这份悲哀，哭了很多次，哀悼过后，我不再有这样的愿望了。

另一种，也是更为常见的一种——用别的方式满足自己。
并不是说我通过意识化了，我就再也没有这样的愿望和冲动了；
而是这个情结带给我的张力没有那么巨大了，我有了应对它的方法，不需要再见诸行动了。
比如一个女性，她在婚姻中很安稳，但她内在想去流浪——怎么办？
如果不管那个流浪的愿望，它就会发酵。
发酵到最后有两种可能——
1、老子要离婚——这是见诸行动；2、陷入抑郁——这是压抑。
但假如意识到这个情结，它的力量本身就会被削弱。
然后，在生活中找地方安放这个愿望——
隔三差五一个人出去旅行；
和老公说好每年单独呆一段时间。

类似这样的方式，叫做「与无意识妥协」。

那么带给她稳定感的婚姻，就不会走到离婚那一步，或者她就不必过于压抑这些欲望，到最终觉得活着没意思。
我最后再举个例子。
一个想要出轨的女性，觉得婚姻生活味同嚼蜡，但是真的出轨的话，她也担心会失去稳定的生活和安全的老公。
通过心理治疗，她可能会体验到自己情结的能量，她发现自己之所以想离开婚姻，是因为“自恋情结”：
她现在的老公，无法满足她对情感的需要。
而这种情感，来源于一种母婴关系的创伤：我没有办法无条件地被爱、被包围、被满足。
我们可以想象，如果婚外情的开展，是基于这样的情感需求，那么她将在哪里都找不到这样的关系——
当热恋期一结束，关系呈现它原本的样子，迎面而来的还是失望。
经过在心理治疗中充分的体验，她可能经由治疗治愈她的自恋创伤，而不再需要通过「离开婚姻」来治愈她的自恋创伤。
这时候，她对被爱的情感需求，就不会全部投射在婚姻中，使得她的老公过度回避她的需求。
而她也可以在现实中，与她的愿望达成妥协——
“我会学习如何在婚姻中，偶尔也能允许自己变成个小孩子，去向老公讨要一些关爱”。


 写在最后 

当这些导致我们中年无意义感的情结，都能够被充分地认识到，最终被修通；
我们的行动，就不再带着无意识的情结的能量，而是做出更多有意识的选择。
有意识的选择，会带给我们更多的创造性和幸福感，并且会让我们觉得很安心和踏实。
而一个真正得以修通的人，Ta对自己有清晰的觉察，Ta也能够为自己作出更加成熟的选择，并且，有足够的能力承担Ta的选择带来的代价。

作者简介：栾晶，全职心理咨询师。公众号id:luanjing007。
本站是提供个人知识管理的网络存储空间，所有内容均由用户发布，不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息，谨防诈骗。如发现有害或侵权内容，请点击一键举报。