安静下来

拍了《我的诗篇》后，我以为我能找到自己满意的工作，让家人过上安稳的生活，有许多人帮我找工作，要么是因我没文凭，要么是他们只是口头说说而已。也有人建议我卖吊带裙，有人帮我出谋划策，但一样都没成型，我还是老样子。但不管怎样，都应该感谢《我的诗篇》，它没有改善我的生活，但让我有了坐飞机和去几个陌生城市及和观众交流的机会，有种梦幻般的感觉。电影结束放映之时，有些许失落，想不再有坐飞机和去陌生城市及和观众交流的机会了，我又将回到过去的生活当中，为生计而发愁。范冰冰和吴秀波作为大明星，可以赚好多钱，被人崇拜和羡慕，一下子跌落神坛，可想而知打击有多大。

看到说45岁处于疾病爆发期，越觉好日子不多。我快到37岁，已不再年轻。这个年龄会加速衰老，让人面目全非。看到那么多人相继去世，更有了紧迫感，觉得时日无多，应该抓紧时间，多读书写作。要少说话，多做事。

想安静也挺难。大女儿上小学，由于我晚睡，上午一般做不了什么事，只有下午一点时间写作，要不了多久就该到了接她的时间，买菜做饭是妈妈包了，我只有接大女儿这段时间走一趟。她回来要监督她写作业，即使是我在电脑前，也难以静下来写东西，她做个作业拖拖拉拉，很晚才睡，一直到她睡了后，我才又有一点时间。前夫很晚才回，我也不得不被迫熬夜。一天到晚感觉过得好快，什么都没做，就一溜烟过去了。周末，自己写作吧，对不起她们；带她们出去吧，又对不起自己。我很焦虑，没那么多时间去管她们，因为她们的爸爸不养家，我必须得靠自己写点东西。日子一天天流逝，什么都没做好，写作没有量，也没陪孩子看课外书，身体也没搞好，一事无成，没有生活质量。

其实我挺讨厌微信朋友圈，我偏偏有强迫症一样，爱去把每一条信息都翻完，有时为了节约时间，就拼命地滑，顾不得点赞。Y姐和我接触时正好小孩她爸把大女儿抢回去了，我很不开心，她还挺愿帮我，她说朋友在组织众筹电影时，她想叫那人直接把钱给我算了。后来她带我去她住在龙岗万科第五园的朋友家里，后来她这个朋友跟她说：“她情商不高，你发的朋友圈她点赞了吗？她根本都没看你的朋友圈，你还帮她干吗？”怪不得那天Y姐给我发的语音语气不太对，我还有点奇怪。然后就说到了她这个朋友对她说的话。我说有些人就活在“点赞”里。我恰恰是痛恨我每一条信息都要看的行为，我不想解释，理解你的人，无需解释；不理解你的人，解释也无用。后来Y姐这位朋友把我屏蔽了，我直接把她删了。Y姐也是经不起挑拨啊。后来我去上班，只是跟她说我觉得有难处，她就说你一个东西这么久没弄出来，要是让你去做别的呢？明显是受她朋友的影响啊。觉得这样的人还是不要联系了吧。她那个挑拨她的朋友，虽说开的是宝马车，住在高档小区，连个孩子都生不出来，有什么可跩的？凭什么狗眼看人低？

为了尽量减少看朋友圈的时间，我不得不在“不看他的朋友圈”里添加了一群人。我并不是对他们有意见，请朋友们谅解。我不想再看朋友圈，不想再发朋友圈，觉得没多大意思。耽误时间。我甚至想过哪天将所有的微信好友都删除，只留下两个女儿学校的群，就像以前一样，不会了解周围人的动态，大家都保持神秘感。微信里那么多人，却找不到一个可以说心里话的人。

我将深居简出。不想见人，一个失业失婚的失败者。难道见谁能给你带来什么希望吗？只会让人小看，给自己增添烦恼。

有个多年前的笔友参加了西乡一个征文比赛，颁奖那天我没去，他被秘书长拉进区作协群里，看到我并加了我，他离我很近，想见面只要几分钟就可以碰头，他约我见面，我无端地烦躁，推了又推。实在不想让人知道我的现状。一个无钱人缩头缩脑，有钱人肯定理直气壮，昂首挺胸。

当妹妹说我不会社交，应该多去接触人，我脱口而出：我不想接触人了，接触谁都没用。不说不知道，一说还真是这个理。我这十一年接触文学圈，因不会巴结人，也根本没得到多少机会呀，再说我也没有写作实力，不是有句话：你不优秀，认识谁都没用。所以我还是决定跟以前一样，一个人孤军奋战，勤修内功。有人说安静是我的资本，我必取得成功才对得起我安静的特质。我的婚姻也让人品头论足，好，我不接触人，你们说什么都跟我没关系。我就是因为走进文学圈才遇到几个渣男，离婚后也是被一些男人藐视。不和谁接触，就不会有这些烦心事。又没人会帮你，反正也只能靠自己。当我在外界遇不到温暖，就像蜗牛一样，自己造房子，缩进自己的壳里，自己环抱自己。妖魔鬼怪太多了，又没有孙悟空的本领，惹不起，躲得起。有空多陪陪家人和孩子，只有父母才会心甘情愿为你付出，只有孩子的世界才真正单纯。我就和十一年前一样，谁也不认识。我就像刚来这个城市一样，无依无靠，只有一家人相依为命。

离婚后，有位男士说打算离婚，想和我先了解。第一次见面是他来我这边，他说你都来了这么多年了，怎么什么都没有？据我了解，在文学圈里就你和YR没有改变命运。听了这话，感觉是瞧不起我。因是第一次见面，我难免紧张，在犹豫要不要给他洗碗筷。还说我肯定输给说我坏话的女人。吃完饭他说你应该主动给我洗碗，是我说洗，你才说给我洗，别说我不方便，就是方便，你也应该给我洗。他说：“不会来事，不讨人喜欢。”说要是换说我坏话的那女人来，一定招呼着。又说某某某做得挺好，开了药店。回到家，我气得哭了一场，觉得自己好失败。因被他瞧不起，又没找到事做，想他也应该是不想我出现在他面前，我也自觉无颜见人，便没有去看他。我们一直在微信联系，我说想开服装店，他也主动说借钱。我就想我赚到钱了，再去见他。后来他不愿借钱给我，渐渐地也不再联系。我可能是不太习惯没有联系，竟然鬼使神差地说要去看他。第二次见面，他说：“我确实没看上你，我给你发的短信也发给了另一个女人，她比你精神，比你大几岁，四十来岁，她的是个男孩，我跟她交往，说一个月给她三万，用一万，存两万，给她儿子买个三四百万的房子，但是，她不愿意，我认识的一个校长说她傻，他叫我对我老婆好一点，她有很多包，我叫她要买就买好一点的，给她买了个八千块的，一个月一万块钱都不要。现在我打算不离婚了。”他话锋一转说：“你怎么不去打工呢？像这个餐厅，不可能不要你，那个女人在单位一个月也有几千块。”这是赤裸裸的蔑视，我的心被刺痛。想就和他做朋友吧。于是，我又去看他，第三次见面，他说：“你上班了没有？”我说没有，他说：“有多久没上班了？”我故意缩短了时间说：“两年。”他一脸嫌弃，说：“你还真沉得住气。”还说：“我要是三天不上班都受不了，你们写诗的都理想化，我不知道怎么跟你相处。”想这意思是我连跟他做朋友的资格都没有？他说：“你去服装店打工不可能不要你，让你去做保姆，你可能觉得没尊严。”听了心中不爽，我却只得说：“做什么都可以。”我告别时望着他所住小区说我再也不会来这里。他没看到我因找不到工作痛哭的时候，他只认为我是懒。我讨厌我在男人面前如此卑微的样子，那不是真正的我。我已受够了前夫的气，为什么还要来受其他男人的气？我不怪他，只怪我自己太逊色，换作我是男人，也会嫌弃如此差劲的女人。我们在未见面时我就说过我再婚不现实，高攀不上。只是他没想到，我怎么可以这么久找不到工作，本来对我第一印象就不好，加上还没工作，看起来又不够精神，肯定会越来越看不起。我承认，我已经被生活打蔫了，他对我的态度让我更蔫。当我第一次提出去看他时，他说了不用了，我竟然还厚着脸皮坚持，以为他希望我去看他，不去看他好像对不起他，哪知人家在和其他女人交往。现在想想，真是抱歉啊，打扰了人家。以后不再和男人接触，这样的事永远不要再发生在我身上。他说认识是缘分。但有缘分的人未必能走到一起。互相帮助最重要。他心地善良，以前资助过几个打工作家，后来有时会给我发个红包。按理说我应该再去看他，可我实在怕人家见了我不舒服。

离婚后，前夫还来纠缠不休，我因大女儿抚养权在他手里才选择忍让。我要有钱才能拿到大女儿的抚养权，真正摆脱他的束缚。前夫骂我没人要了，我把我离婚后的遭遇告诉他，一定会引来他的耻笑和羞辱，他觉得我是真的没男人要，会以为我哪怕被他打骂，也只能乖乖跟着他。我对男人不抱希望了，我任何男人都不会要。以前跟我在一起的一个老男人找人给我算命，说我没本事挣钱，大钱都是靠男人挣，我能嫁个让我衣食无忧的男人。我嫁的男人没给我衣服也没有粮食。前夫不养家，还因我没工作总是骂我。女人的安全感只有自己给，说一个女人的价值取决于她在男人心中的位置，不，女人的价值不是男人来衡量。我的福气没有男人给，只有父母给，我最亏欠的只有父母。

想遇到一个男人说：“你不用去打工了。”那是做梦！不能怪别人瞧不起你，只能怪自己没本事。你若盛开，蝴蝶自来。

按照小说和电视剧的路子，那个男人是上天派来拯救我的，但，现实总是给你闷头一棒。小说和电视剧大都有完美的结局，让人看到美好，可我人生的剧本还不知要如何写下去。如果真有一个心疼你的男人，他定会心疼你去为别人打工。只有我知道自己想要什么样的生活，想要极力摆脱的是什么。我忘不了我做童工时每天进入车间就胆颤心惊，如履薄冰，仿佛看到自己提前衰老，闻到死亡的气息；忘不了对工厂的恐惧，想永远逃离；忘不了做前台文员时差点被人强暴，留下永远的阴影。在遇到强暴未遂的事后，清洁工阿姨说：你不要出来打工了，你会写就在家里写。所以，不到万不得已，我不会考虑去打工。天，那么多年过去了，我还没写出来。别人可能觉得我又没本事，有多高级，还不去打工。我现在开始反思，痛悔，觉得自己浪费了太多时间，是自己做得不够，才置自己于这般境地。

畅销书作家红娘子的第一本书我在图书馆借过看过，这么多年过去，她已出了二十多本书，我还没出过一本像样的书。我若是像她名利双收，早就让家人过上了好日子，也可能不会嫁一个这样的男人，即使嫁一个这样的男人也不用害怕，当然，也不会被亲戚朋友小看了。她被男友抛弃和尝过贫穷滋味，发愤图强。我也该努力了，再也不要被男人嫌弃。

晋哥说你要多写点，陈再见不管他写得好不好，他的量是达到了的。红姐是《群文》的特约编辑，说你多写一点吧，多赚点稿费，或者说我拿去给你发表，赚点稿费。我曾说过我不想再拼命写作，现在被逼得又要拼命写作了。有朋友发来写《哈利·波特》的作者的文章，我说她也是生活所迫才写，他说他们国家没工作有低保，我说可以安心地写，我们不写就会饿肚子。

一开始，别人得知前夫是个怎样的人，还会为我鸣不平，时间一久，别人看我不去打工，可能就会把目标转移到我身上，想你找的男人不努力，你自己也不努力。我也听到了一些闲言碎语。就连一个残疾一个乞丐好像都有资格在我面前显摆。有时也恨我自己，为什么不能学别的女人打几份工？孙俪妈妈在独自带她时，做两份工作。上次看电视一个节目，一个母亲也为了女儿打几份零工。我曾想过我要没有一分钱时才会去打工，现在真的到了山穷水尽的地步。如果我真的去打工，也应该有钱让女儿去学跳舞。可我不甘心，绕了一个大圈子，还是只能去打工。这么多年，想的就是如何摆脱打工。

我曾想在商场里开个服装店，可以请两个女孩，我只负责进货，有空就在家里写作。没有钱，只能空想。有个朋友让我和他合作做煎饼果子，他说他比较懒，看中那个不用洗碗。他有工作，他出钱，我出人工，到时牌子打我的名字。我像抓住了一线希望，决定完全放弃写作。我也想证明我能做其他的，我也想挣钱。我去学习，第一天感觉好累好热。妈妈跟爸爸说我一天到晚站在那，热得脸红耳涨，爸爸说不要去做了。从小到大，他就是如此心疼我。我说我们没有钱了，总是要做事。只要不是去帮别人打工，再辛苦都无所谓，为了让家人过上好日子，我拼了。我和前夫在一起，真是受够了没钱的苦，还被他骂我不会赚钱。那个说没看上我的男人，我去找他，也是想着让孩子们以后好过点，还有，我也觉得他需要照顾，在我内心，我是不愿再婚。妈妈也曾说有这种机会要把握，就算为了孩子。被他说没看上我后，我回到家看着小女儿，觉得自己像打了败仗。我在学习做煎饼的时候，就没去想这些烦心事，自己能挣钱的话，什么都不怕！想想真是，自动送上门去碰一鼻子灰，早知道男人是不可靠的，还傻傻地抱着希望。还想着如果他真对我们好，我会加倍对他好，但你一无所有，哪有男人对你好呢？别人也要看你值不值得。我想等我赚到了钱，会在朋友圈发：请容我爆一句粗，自己挣钱的感觉真他妈太爽了！我要是有钱了，就一脚把前夫踢开，真是受够了他无赖的嘴脸。我如果没钱，以后两个女儿受不到好的教育，找不到好的婆家，一辈子也只能生活在穷苦之中了。她们的爸爸是指望不上，什么都要我操心。在学习的过程中，因为有事做，也对未来抱着美好的期望，不会伤春悲秋，我觉得烦恼事都抛到九霄云外去了。

其实也就几天就学完，但这时出版社要出版诗集，我只有三十来首，其他的因电脑硬盘坏了全部丢失。我只得暂时停下来，想去做煎饼没那么多时间来写，先写诗吧。煎饼还有最后一天收尾，还有没学的手抓饼，就想等过段时间再来，怕到时开店时不熟练。我以为一切准备工作都在店里完成，在学习过程中才知不是想象的那么简单，簿脆要天天在家里炸了再拿去自己店里。那只得找近的地方，我们附近的沃尔玛已没有空位了。本来做这事不想让前夫知道，这样一来还暴露了。还有，要进货，我不会骑车也是麻烦事。想让妹妹跟我一起做，她在出了前公司后第二天就去了男友所在的平安保险公司。我一个人根本忙不过来。我在学的时候，妈妈说妹妹也不支持。其实在学的时候，虽然很累，我却觉得很开心，一心想放弃写作，靠自己的双手给父母和孩子好的生活，甚至想到这样一句话：要有写作的才能，也要有生活的技能。妹妹总说哪些店都倒闭了。妹妹说反对我做是想着没本钱，我说说了多少次是朋友出钱，我们出力。其实我不希望她找男友，希望她能和我一起做，靠自己，男人都是靠不住的，钱才可靠，但她和男友在一起，自然是没心思和我做事。只得作罢，赚钱的美梦宣告破灭。我还曾想过把捐款都还了，不是因为有人在背后说我才有此想法，是一开始就有这种想法，谁挣钱都不容易，我也不想欠人情，想首先要把几个条件差点的人还了。为此在一姐姐送我手提电脑后，还一直把那旧台式电脑留着，后来电脑拿去修了一次，却忘了把捐款名单用U盘拷出来，电脑又放了好久，觉得占空间，想拿去修也不知还能不能修好，直接卖了了事，后悔没有把那份捐款名单放博客的私密博文里。可我实在太差，还是自身难保。感觉做点事好难。曾想过找个男朋友跟我一起奋斗，只要我们一条心，吃苦耐劳，也很快能脱贫，但这想法很快被否决，在哪里去找这样的男人？

有个大哥从未叫我再去打工，他鼓励我开店，曾想叫我去上海学给老人做趾甲，然后自己开个店。去年元宵节他来我们家，我说想开服装店借不到钱，他说借钱是借不到的，我找我亲姐都没借到，你不用借钱，办几张信用卡倒腾。后来他也问过我开店没有，我说了一些现实问题。他在看了我写的《我们终将死去》后说看不下去了，觉得我适合开个小铺子，希望我自立。开店是我多年的愿望，不用打工看人脸色，又能赚钱养活一家人，多好！

看了一个童装店，转手就要七万，还要进货什么的，可能不准备个十万无法运转。我也没有勇气办信用卡来周转，毕竟那也是要还，现在身无分文，一家人生活来源都没有，还是不敢冒险，有生意还好，没生意就死定了。为此大哥说我顾虑太多，不利于做事。我一点家底都没有，也没有人在背后撑腰。

我学做煎饼时交了1490元学费，学习过程中老师一天到晚劝我多学，开店时顾客才有选择。无奈，只得又花1500元学铁板烧（学两样送个手抓饼）。为了出诗集，煎饼没学彻底，手抓饼还没学，只铁板烧学完了。因开不了店，也就没去学了，白白丢了学费，本来就没钱，真是心疼！我的牙齿要拔智齿和弄两颗坏牙，至少都要七千，不去交学费的话，至少可以弄一颗坏牙。因为没有解决，智齿上火几次，痛得要命，现在坏牙也松动、断裂。一本簿簿的诗集用时七个多月，我一心不可二用，写诗的同时无法写小说，也就没有投稿，大半年没有收入，所以弄得小女儿要交学费都没钱。书出来后也只有45本样书，一本定价才18元，我还得送几本。为了小女儿明年上小学，求房东办租赁合同，他们交税的钱要我们出，不多，750元，但我卖本书的钱连交个税都不够。有人问我怎么不写诗了，我说写诗会饿死，这真不是开玩笑，是我真实生活的写照。我没有存稿，有的话那几个月也可以投点小说，所以一写完诗我就马上写小说补充，写诗的过程中巴不得快点完成，好看小说写小说。

X哥是比较了解我的，他说我不会沟通，找工作还是很难，让我多写。十年前他就说过我要多写，找个一般的男朋友可能也不愿意，当时我说找个一个月只有一千多块钱的有什么意思？哪知道我的结婚对象连一个月一千块都不会给我。我实在不会去处理复杂的人际关系，能靠自己写出来自然最好。有些人说没有本事的人才会选择写作，能写作成功也总比不成功要好吧。

萍姐说姑娘，要写小说，写有可能触电的中长篇小说。

时代不同了，而且你已经错过了择业的黄金年龄，现在市场路线是你不二的选择。

小说要有故事、情节、主要人物或事件为主辅线，所有的文字，为此服多。不要把太多与主线无关的人和事请进文中来。

要有故事、伏笔、悬念、场景，摒弃过多的讲道理。

现在很多作家都是闭门造车，不接地气，其实很难触电。你接地气，但你常常在堆积素材。你的《梦中人》再写丰满一点，就是电影剧蓝本了。

邬霞，你的《吊带裙》影响力不小，你对打工文学是有一定贡献的，你目前生活负担重，创作素材丰富。个人建议你制定一个创作计划，向有关部门申报，成为签约作家或相关扶持资金，既缓解了生计压力，又有利于创作。

读你的《离婚》，发觉你阅历蛮丰富的，经历就是财富，对作家来说，是一手好牌，你要打好它。

我和谁都不熟，也不会得到任何消息，所以对于和作协签约这些事我还是没把握。萍姐的话多少还是让我有些振奋。她时隔二十多年重写小说，一写就拿去拍电影，所以她才会来鼓励我。

X哥看了我写的《在深圳过年》，说去前夫家过年这事可以写成小说，还说我的经历是可以写出好作品来的。

兜兜转转，我还是回到写作这条路上来，只有它不要成本。感觉自己不是无路可走。这是最困难的时候，也是最考验我的时候。重重压力之下，感觉到有些刺激，让暴风雨来得更猛烈些吧！如果我能靠自己度过难关，就是好样儿的！我自己都应该为自己拍手叫好。总的来说，现在还是比没进文学圈要好一点吧，管这个圈有没有文妓，管别人是不是靠关系，关键是自己要写出好作品，有了好作品，就不怕没机会。

这些年，我写得极少，书也没看几本，别人没发现我有进步。我和前夫的媒人可能是觉得给我介绍一个这样的男人让我过得这么差有些歉疚吧，他给我买了15本书。好几年过去，有次他在朋友圈看到别人转发我的一篇文章，在朋友圈评论里写道：你再这样写不行，我送给你的书你有没有看啊？我真的一半都没看到，将它们束之高阁，如果都看完，可能还是有进步的吧。人家看你文章就知道你没有看书啊。看过书的人写的东西肯定不一样。我是该宠幸我的那些书们，多写东西了。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，我把看到的吸收、消化，再加上自己的感悟写进文章，就能变成钱。我要钻进书海里去，刻苦钻研，一个人想要做成一件事，就一定能成功。当我看到我在《35岁》里写过去做洗碗工、保姆，心内一沉。我要努力摆脱这种命运啊！不能真走到那一步。不要说要嫁一个有钱的男人才有条件写作，要自己给自己创造条件，等到找个条件好的男人来供你写作，等到头发白都未必能等到，何况我现在头发已经开始白了。我是一个理想化的人，没有哪个男人会给你梦幻般的生活，只有靠自己的脑袋和双手。有朋友得知我要写《80后打工妹》这样一个长篇小说，介绍了老师给我认识，说可以帮我写序。那长篇在认识他之前写了两万多字，后来电脑硬盘坏了，一个字也没了，真对不起朋友这番心意。和前夫的媒人发来人家在拍《新打工妹》的新闻，说我想做的事别人替我做了。有大哥说我大器晚成，想我要晚到什么程度才能成，不料现在年纪一大把了，还没有成。和前夫的媒人曾叫我花三年时间来研究一下怎样写小说，那时觉得三年时间好长，现在都至少过了两个三年了，还是没有去研究，想看的文笔好的作家的作品没有看，这些年一年到头就是写点散文。

多年前阿北说要工作，就想办法往上升，要写作就写出名堂。我在他博客看他是看我写长篇小说才写长篇小说，现在他写了好几个，还出版了几本书。那个被我拒绝的男人我开玩笑说我开服装店会不会借钱给我，他说以前会，现在不会了，以前我以为你可以靠写作赚到钱，现在人家菜鸟都爆发了，你还没动静。我借钱虽是开玩笑，他这番话还是刺到了我。这些年，我的写作简历都没有多添一本刊物，也没获过什么奖，没出过书。不过他说我只是不写，一写就有钱。不知这能否应验？

以前想着不买书，搬家累，现在看来这些想法是错误的，看了的书可以当旧书卖，看到有人说得好，大意是看过的东西忘了，就像你以前吃过的东西也忘了，但它给了你营养。去西乡图书馆，又有借书看的冲动。当年没买书，发现这个图书馆像发现了宝藏，想根本不用花钱买，这里的都看不完。结婚后我就没再踏进半步，没借过一本书看。现在孩子都上学了，我的时间相对来说要充足一些。

由于我写的一篇文章不小心被亲戚朋友们看到了，得罪了他们。我没说谁一句冤枉话，他们确实是这么对我们的。现在不再来往。我儿时姐妹说你设置了我，我们是发小。我说我屏蔽了很多人，包括我妹妹，有些东西不想让人看到，她说你不要想那么多。妹妹不愿看到我写我们家不好的一面，我才屏蔽了她。

因为穷，看尽了人情冷暖，知道什么叫想的都是美的，现实是残酷的。

我是个离了婚的人，无家可归，爸妈如果不在了，我会孤独到死，那么多人瞧不起我，到时更被人踩。再不努力，以后我的人生将非常悲惨！一大群人在等着看笑话。我没有亲情爱情友情。活着好难，可我还不想死，我都没穿过一件昂贵的衣服呢。就算卡里有两千块，我都会说那么有钱啊。还好不是一分钱都没有了。哪里有花可以看，我还是很有兴趣，哭过之后，别忘了对生活露出微笑。

有位男士在QQ上和我联系，他叫我找个情人，说说我坏话的女人有很多情人。老天，以前我未婚时，他就说些不太正经的话，就在前两天，我还在跟妈妈说他知道我不是那种人，自然不会跟我说那些话。不料才说了两天，他又来跟我说这些，是有一次和文友同桌吃饭，我说到了我离婚，他才又这样说的，看来又给自己惹麻烦了。我发在公众号的《离婚》里提到有大姐说我这种情况，要么嫁给爱情，要么找个情人，我没把这篇文章分享到朋友圈，难道他也看到了？我跟他开玩笑说你这么有钱，是不是找了富婆？要是当面，打死我也不会说这些话，但是在QQ上，我为了好玩，才这样说的。哪知我激出了一个内情，他说你以前就是把我和你说的和话告诉别人，后来我就不理你了。我立即猜到“别人”是何许人也，就是到处说我坏话的那个女人。这位男士在我未婚时他曾跟我视频，但他不知是坐在哪儿，靠窗户边，太阳光白晃晃的，我都看不到他的人，好像有时又看到一眼。后来到处说我坏话的女人那时跟我还是朋友，她在QQ上跟我聊起，说到这个男人，她说这个男人在骚扰她，又不让人家占便宜，又想发表，哪那么容易的事！当时我们聊到这些话题，只是想提个醒，防着一些人，哪知道这个女人竟然跑到人家面前去出卖我。我可能也只跟她说了那男人跟我视频时我说他不是帅哥，跟我视频干什么？也没有聊其他的，这个女人肯定要去添油加醋，才让这个男人对我“恨之入骨”，继而“彻底封杀”。以前我跟人说这个女人因嫉妒我破坏了我一些事，我竟然说中了，以前只知道她说我坏话说到市作协主席面前去了，看来是每个区的作协主席都说了个遍。怪不得去年我投了稿这位男士没给我发表，我做梦也没想到也是这个女人在搞鬼，我还问他收到我的稿没有。可见这个女人到底在多少人面前说过我啊。我说你们这些男人没有判断力，就算我跟她说了你，她跑到你面前去说，这种做法对吗？

不要拿这种自甘堕落的女人和我相提并论！为了房子车子不择手段。也许我一辈子只能住破房子，但那又如何？

我想起跟有位姐姐提起有女人到处说我坏话的事，那姐姐问我这个女人会不会说我和以前那个老男人的事，我只是随口答道，肯定会啊，既然她要说我。因这位男士抖出这件事，让我意识到问题的严重性。我某天突然想起，有一次那个女人在QQ上说FGJ在到处说我和那老男人的事，她怕对我不利。看来那时她就在兴风作浪，还扯到人家身上，就像后来她在到处说我坏话，还说有朋友在说我坏话。这个女人还不知把我说成什么样子呢。我又没做错什么，跟那老男人在一起，他是离婚人士，我也未婚，是正常的交往。错就错在看错了人，不知道她有什么可说的？又不是不正当的关系。我只希望他对我好，得知他在找其他人（他当时想找的就是这个说我坏话的女人），我就和他分了。

这个女人呢，枉我还提醒她，多此一举！和前夫的媒人数文学圈中哪些女人是鸡婆，其中就有她，我才恍然大悟，人家巴不得遇到色男人，就怕男人不色，她那么想要名利，想要钱，不惜一切代价，主动色诱，男人就是她成功的阶梯。她自从跟我说“有时并不是看你写得好不好”后，就总是获奖，就像有朋友说的，Q里的一等奖都被她包了。当时她还问了我我们Q作协主席是不是那种人，我说不知道。不知道她现在和主席走得那么近，有没有去编排我呢？那个跟我在一起的老男人跟我没分开时说有人比你更需要帮助，我就知道他看上哪个女人了。我跟他分开后，这个女人跟我说那老男人在追她，想他跟我说的那句有人比我更需要帮助的话，就是指她，可能看她是个单亲妈妈吧。那个老男人在市文联上班，我和他分开后，有一次去参加活动，在他办公室，他故意当我的面，看着这个女人，用心疼的目光看着她，说：“你这么瘦，是不是没吃早餐？来，我这里有吃的。”然后叫上她和另一个女性朋友进去拿了东西给她们吃。我们一群人上了电梯，我死死地瞪着他。下了楼后，我对这个女人说：“J老师对你挺好的。”她说是啊。后来在QQ上她说这个老男人老打她电话，夜里十二点打，她不敢接，有次去文联她提着东西，那老男人让她去他住处坐坐。我告诉她我和这个男人以前是男女关系，劝她不要和他在一起。她说你不说我还不知道呢，以为你喜欢他。她可能是以为我喜欢这个老男人，这个老男人却喜欢她，可能有点得意吧。她说这个老男人老在她面前吹他一个月稿费有七八千，如果真给她买套房子，她可能会上当。我以为我做了一件好事，让她幸免于难。因这个老男人在文联上班找了多个女人，人尽皆知，我觉得他这样下去不行，好心劝那老男人不要去找这个女人，她不像我，如果他伤害了她，她不会放过他。不料我发错了，发到群里去了，这个老男人马上退了群，肯定恨我破坏了他的好事。因这个女人，我们彻底翻了脸。现在想来，这个女人肯定也在老男人面前说了我的坏话，本来这个男人想得到她，她说什么他自然是信的。

我不犯人，人要犯我。不是我躲在家里，就能躲得过的。像古代的隐士一样，可能才能真正不再面对尘世的烦恼。

这个女人看她要好的朋友都不会给我介绍工作，我也没得到作协的重视，我之前写的她想毁了我，写得没错，她确实成功了。我离婚后看不上我的男人也说过我肯定输给她，她看到我的现状应该放鞭炮庆祝。上次参加一活动，有老师叫她帮我发表，她说要叫另一老师。我一时竟忘了她过去的所作所为，内心涌起感动，想回去加她QQ。但冷静一想，人家说不定还把我当眼中钉呢。我们回不到过去了，她现在跟我不是同路人。

对于那些对我不好的人，我不可能恨，但我也不会原谅。我相信善恶到头终有报，不用我以牙还牙，人在做，天在看，我要一直保持善良的秉性。我已经看到那些做过恶事的人都没有好下场，这个时候，竟然会同情起他们来。妈妈说凡是对她不好的人都得到了报应，她骂他们的都实现了。对这世界的不公，对别人的中伤，淡然处之。年纪越大，越温和。爸爸曾说过，真正的好人没几个。哪有时间恨啊？人生短暂，要做的事情多得很，我总是感觉时间不够用，感叹一天过得太快，恨不得有48个小时。

妈妈说爸爸说他们享得来福，却没那个命。爸妈，特别是爸爸，很希望有钱能到处旅游。有些人儿女有出息，他们享不来福，过不惯城市生活，不喜欢去旅游。爸爸最渴望去欧洲。可我太没用。一定要努力，哪怕只能让父母去周边城市走走也好啊。若不是我，若不是我偏偏还找了个不堪的男人，雪上加霜，爸妈不会被我们拖累，他们在老家的养老金应该也能还点账，也能实现去外地走走的愿望。因为实在没钱，妈妈每晚会出去捡垃圾，又经一清洁工介绍去做洗碗工，从下午四点到凌晨四点，她刚刚才查出有焦虑症和颈椎病，在吃药，这样辛苦劳累熬夜怕对身体不利。这促使我更加努力，想多弄点生活费，就可以把她解救出来。以前妈妈在工厂里就想把她救出来，不料现在还要她为了生活奔波。三娘曾说我会害死父母，我不可想做个不孝女。当我想打瞌睡的时候，我就想妈妈也想睡觉呢，可她不能睡。我知道埋怨自己没用只会让自己更没用，还是抓紧时间打字才是正事。我如果再没用，别人说让自己的妈妈做苦工，还以为我在家里享受呢。

不止一个男人向我暗示。他们都是有经济基础的男人，但我不是那样的女人，就把对方删了，连朋友都没得做。叫我找个情人的男人在我拒绝后说我真傻。如果他知道我现在的经济条件，还如此清高，更要笑我傻。隔了一段时间他叫我发篇稿子给他，又开始暗示。这是第二次向我要稿了啊，上一次就没发表，我才幡然醒悟。再没有第三次了啊，休想让我再发稿子，都是来逗我玩呢，而他也肯定是死心了。我从不靠不正当手段，也许我永远都不会在他们杂志上发表。也许我再长丑一点，别人还看不上呢，可能在骂我不识抬举。换作其他女人，还把这当作机会呢，也有一些打工妹还遇不到这样的机会。以为我跟那个老男人在一起过，我就是什么什么人，错！女人变坏就有钱，我若真变成坏女人，根本不缺钱，现在不至于焦头烂额，有时遇到事拿不出钱来，急得恨不得把自己卖了，但我不会去出卖自己。我想对爸妈说：不要嫌我没出息，在我穷困之时，我没有出卖自己，虽然在这个社会这算不得什么美德，但你们还是应该感到欣慰。有人说帮我找事做，也说些不太正经的话，我也不想再理。以为我是离了婚的女人，没有男人撑腰，就可以在言语上轻簿我，这样的男人最好滚远一点。对，我就如前夫所说，没有钱还要尊严。我还是希望能靠自己多打点字，相信自己能挺住，无论多艰难，都要咬牙坚持。

我已经好久没买过新衣服了，现在穿的百分之九十几的衣服裤子（还有些是姐姐们好心送的旧衣）鞋子和挎的背的包包都是妈妈捡垃圾时在垃圾桶里翻出来的，她是拿去卖，我看着有些还可以，就会拿起来洗干净了穿。有时我写着写着，也想去网上看看现在流行什么衣服，看到漂亮的，就想据为己有，好，想拥有的话，那就赶快打字吧。可要用钱的地方多着呢，时不时冒出你想象不到的，超出预支，买件衣服也难以实现，更别说想买个单反相机。穿着这些拣来的衣服觉得还可以，可一出去看别人穿的新款式，洋气多了。我只是照相画下眉毛，很少抹BB霜，一只口红还是妹妹买化妆品送的。

我现在最值钱的就是一台手提电脑，所以我特别珍惜，生怕弄坏了。以前被前夫和小女儿给我弄地上摔了，硬盘摔坏丢失了照片日记文章，现在生怕它突然出事，不知跟两个女儿打了多少次招呼，不要把我电脑搞坏了，那是我吃饭的工具。

有些人生活条件比我好得多，却没了爸爸或妈妈。余秀华出名了，妈妈却走了。人与人之间如何去比？各有各的好，各有各的不好。余秀华那么出名，她是残疾，我也许一辈子都不可能像她那么有名，但她也一辈子不可能做个健全的人。如果要选，我还是宁愿做个无名而健全的人。

明明内心已万马奔腾，还得装作波澜不惊。生活向我张开了血盆大口，要将我一口吞没。生活把你蹂躏得不成人样，你还得对它露出微笑，不然它会把你蹂躏得更惨。好像被命运推到一个死角，被它揪紧衣领，扼住喉咙，快要窒息。有时我睡得极不安稳，想着自己的现状，会突然睁开眼睛，甚至看到自己的鼻翼在扇动，继而立即起床，告诉自己该写作了。总在为下个月的房租和生活费发愁，但又有隐隐的兴奋，这样一来，我才有前进的动力。

我以前投稿投个地方要很久才会投去，怕编辑说这个人怎么投得那么勤。后来一看，别人在同一内刊都又发表了，我的想法是错误的。因为实在没钱了，我着急了，也开始到处投稿。逼到这一步也有好处。

来到深圳，我只买过一台手机，一是不想花那个钱，二是觉得也没多大用处。朋友见我没用手机，就会送个旧的给我。现在是两个女儿学校有微信群，好像不得不用。我没有手机号。来深圳有过几个手机号，都用不长，觉得不需要和谁联系，也没有人跟我联系，觉得是白花话费。从这一点也可以看出，我的现状不容乐观，生活不稳定。有固定工作和收入的人，哪在乎这点话费？再说他们有同事，有工作上的事要联系，必须有个固定的手机号。在我有手机号的时候，也只有孩子她爸和妹妹给我打电话。我未婚时，妹妹说她内心不安定，QQ头像老是换，我的一直没换。妹妹说这话到现在差不到十年了，我的QQ头像仍然没有换。但现在用的是微信，我的头像也老是换，也是因为内心不安定。妹妹有时在朋友圈发泄情绪，我叫她不要发，别人只会看笑话。看有篇文章说这样做不是为了得到谁的同情，只是有份寄托。就像跟我写东西一样，不希望别人来评说，就是自言自语。

每个节日，只有一个我初中同学曾经的同事会给我发QQ祝福信息。我的公众号秋思雨（黄丽萍）给我打赏次数最多，虽然多是2元或5元，但这份支持的心意让我无比感动。还有萍姐，一来就给我打赏200元，是打赏金额最多的，后来每次出手都是100、88.88。秋思雨的真名后面和萍姐一样带个“萍”字，她们如此厚待我，还真是有缘呢！有些陌生人，根本不是我微信好友，我的文章也少有人转载，但我不知道他们在哪里看到的，竟然也会给我打赏，哪怕只有1块钱，也温暖了我的心。

在我的诗集接近尾声的时候，秦老师积极帮我找工作，若是在几年前，我一定会喜悦万分，珍惜这来之不易的机会，但经过这几年的种种失败，慢慢磨得我不想再找工作，失去了信心，只能说，来得太迟了。虽然我知道，这应该是最后一次有人帮我找工作。我没有去，因有点远，没地方住，还有一个原因：去年有位老师来请我们一家人吃饭，说我要是去东莞，可以帮我办户口，小孩可以进公立学校。想着在深圳因那个女人到处说我坏话，我处境艰难，没有前途，小孩又只能读私立学校，加上想摆脱前夫，我便打算去东莞了。去年给大女儿找学校我伤透了心，让她读私立学校觉得非常对不起她。这样的折磨我不想再受一次，我的小女儿一定要进公立学校才好哇。在深圳如果办了租赁合同，我的社保去年才买，积分太低，小女儿也进不了公立学校，更何况还可能办不到租赁合同，读个私立学校还拿不到补贴，我又和那位老师联系，提到办东莞户口的事，哪知他说他在公安局工作的朋友两年前进了清远监狱，不然可以帮我的忙。开什么玩笑？两年前就进去了，你去年告诉我可以帮我？唉！哪能把希望放在别人身上呢？我怎么总是犯这样的错误？经历了一桩又一桩事，我都不知道我还能信任谁了？所以我只好还是按兵不动，积极想办法给小女儿办租赁合同。这个过程又非常焦心，后悔没有早些买社保，不然可以帮小女儿争取一下公立学校，也因为求脾气暴躁的房东，感到无钱的悲哀。想不行就回老家吧，回老家读书不要钱，可回去租房一交就要半年的房租，还要置办一切生活用品，连这笔钱也拿不出来。如今只能走一步算一步了。

等着别人来帮你，无异于等死。绝望之时需自救。自己是自己的神。

要做这样的人：经得住繁华，也耐得住寂寞；享得来福，也吃得了苦。我不需要太多，我只要一台电脑，听着我喜爱的歌手冷漠的歌，这就是我的全世界。写作才是我的男朋友，在我需要的时候，只有它陪着我。只有我写出来，才能真正找到男朋友吧。

安静地写作。我沉默如斯。不去管外面的世界有多欢腾，只倾向于自己的内心。我因写作得到的只是虚名，没有钱，但我上了一些别人永远也上不了的舞台，也该知足了。我在深圳除了晋哥叫我多去他们的打铁文艺社和去田青老师家参加活动，也不会有其他机会参加活动，正好可以沉下来。有老师叫我要多亮相，就是没钱，才要结交有钱人。我很佩服有些没钱人可以打入有钱人的圈子，我是没那勇气。

2018年，是我们一家人经济上最困难的一年。妹妹在平安保险公司，由于没有人脉，拉不到单，只得让我们一家人买，所以她也几乎没收入，靠男朋友和信用卡过日子。我的稿费才一万多一点，不喝西北风才怪！本想去年要比前年多赚一点，没想到因为诗集少赚了。现在妹妹从保险公司出来，准备找工作，也准备结婚，但他们两人都没有积蓄。我们对未来还是迷茫，不知明天会怎样，有时感觉绝望。

有位也是离婚的女性朋友觉得跟我有共同话题，想和我见面。那时以为自己能开个小吃店，应承下来。后来没事做，也不太想见人，就没有再约。就在几天前，她看到我给她点赞，又说约我见面。对于看得起我的人，还是值得一见。

爸爸妈妈在数老家下一个该走的人是谁，是按照年龄来排，但生死没有一定，谁说就一定按年龄大小来？谁都不知道自己在哪一天走。前夫吸毒后说自己的身体不行了，怕去干活，干活觉得好累。所以我一点也不会指望他，心静如水。我们没有拍过婚纱照，等我有钱了，我就带两个女儿去拍。

这个月为了写东西又在熬夜，妈妈说我脸色难看。妹妹叫我改行，搞了这么多年得到了什么？她给我下了最后通牒：这个月搞不出来就不要搞了。她指的是我申请签约和参加一比赛的事，我只是碰运气而已，也许一切都是一场空。她说就算我抚养一个，以后的负担也重。我不愿和前夫在一起，还得负担大女儿的学费，只要有钱，得到大女儿的抚养权，摆脱前夫，我的日子才会真正好过。没有摆脱他，人家都会怀疑我究竟是不是想摆脱他，说来说去，还是钱的问题。

无论遇到什么，都要放下过去，放眼未来。一个人到老了，想不安静都难；一个人若死了，那就是彻底地安静。

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2019.1.30 2.2凌晨、26凌晨后面陆陆续续添加

3.29生日

                                   这篇是对36岁的一个总结