一个春节,多少家庭的“婆媳问题”,已经到了“岌岌可危”的地步?开工之后,彩蛋爸爸的一个同事说:“再不上班,老婆和老娘,就要干架了,我夹缝中求生存,真的是太不容易了!”01 儿媳一句话,婆婆:我不去帮你们带孩子了
同事小张家有一个3岁的孩子,孩子3岁之前,都是他丈母娘过来帮带孩子的。一家人相处,也挺和谐,毕竟丈母娘“不找事儿”。但是丈人身体不好,丈母娘需要回家照顾,而自己和老婆要上班,便想让孩子奶奶来带孩子。过年回家,小张和媳妇儿,便和孩子奶奶说了,孩子奶奶一口答应:“没问题。”大年三十吃年夜饭的时候,小张媳妇儿吃了一口鱼,然后说:“妈,这鱼太咸了,你回头帮我们做饭,不能总烧这么咸,对孩子生长发育不好。”然后,又吃了一口荠菜:“妈,这荠菜吃起来像草,下次用猪油炒。”婆婆心里有些不乐意了,忍不住说了一句:“是,我做饭没你妈妈做得好吃。”媳妇儿也是没眼力见儿的,说话太直白:“是有点,妈你看,你养了二十几年的儿子都瘦巴巴的,被我妈养了三年,才给养胖了点儿。”婆婆直接摔了筷子:“那你继续让你妈给你带孩子去,我不去帮你们带孩子了,这累了一辈子,我可不想再去你们那里受规矩受气!”媳妇觉得:婆婆做饭本来就一般般,有什么好不承认的,改就是了,甩脸子给谁看。孩子奶奶觉得:做个菜都这么多事儿,那以后住一起,岂不是任何事情都要顺着儿媳来才行?自己实在不愿意受这个气。因为男人们本来就事儿少,一个家庭最容易事儿多的两个女人关系融洽,那么,一家子少了多少事儿,氛围能不轻松么?彩蛋爸爸的一个朋友,是二婚,头婚失败,最大的原因便是婆媳矛盾。有人说,是他头婚的媳妇和婆婆之间气场不和,二婚的那个媳妇和婆婆,气场就非常和。其实,朋友明白,不是所谓的气场和不和,而是彼此说话,有没有注意分寸。比如,朋友前妻说话特别直,脾气暴躁,婆婆听她说话声音大点,也来火儿。然后两个人经常吵架,最后也不知道因为吵什么了,直接吵到离婚。而现在的妻子,其实人没有前妻大气,前妻还经常给婆婆买东西,现在的妻子不会。但是,现在的妻子会说话,婆婆爱听。而婆婆在儿子离过一次婚之后,也学会了收敛,说话会“过脑子”,而不是想说啥就说啥,所以,这对婆媳反倒相处融洽了,家里也少了很多鸡飞狗跳的杂碎事儿。其实,大家都是第一次做儿媳,可能也是第一次做婆婆。现在的老人,也都希望儿女幸福,所以不会刻意去做“恶婆婆”。因此,想要让婆媳之间关系好,有些话,不要说,或者换个方式说,过来人的肺腑之言要听!其实,老人的唠叨,也有着非常重要的原因,比如,平时在家没人说话,生活上的细节需要儿女注意等等。婆婆:“你加班也和我说一下啊,等你等到8点多才吃饭,饿死了。”儿媳觉得,婆婆事儿真多,面对婆婆的文化,便有些不耐烦。婆婆心想:打电话说一声,能浪费多少时间?这饭也不知道该做多少,也不知道要不要等她回来吃饭。婆婆:“你下次加班提前和我说一声,孩子等久了都饿了。”儿媳:“不好意思妈,实在是忙忘了,手机没电了没来得及充电,下次一定提前和你说。”耐心地沟通,说清楚原委和顾虑,以及难处,同一屋檐下,其实都能够体谅。如果是孩子,在父母的嫌弃中长大,那么孩子长大后,会越来越不自信,会羞愧,对自己会持否定态度。但是大人,性格已经形成,不断地被嫌弃,那么内心的幸福指数会不断降低,不愿继续发挥自己的价值。所以,婆媳之间,不要总是说嫌弃的话,有些事情一定要说,那么委婉一些,让彼此都能够接受。有时候,抱怨一下,能够将内心的不愉快给发泄出去。但是,频繁的抱怨,却会影响家庭的关系。斯坦福的Sapolsky教授做过一项研究,而后发现:一个人在听完30分钟的抱怨之后,不管这种抱怨是来自于现实生活,还是对电视等其他方面的吐槽,他们的大脑,都会受到物理伤害。心理学家Kelly教授也曾发表论文表明:抱怨,是影响亲密关系的重要因素。慢性抱怨者,很有可能会在不断抱怨中失去对伴侣、家人的信任和耐心。所以,家庭之间,无论是抱怨者,还是抱怨倾听者,只要涉及到抱怨,都会让人压抑。更何况,是对另一方的抱怨,更是会让对方对自己失去信任与耐心,引发亲密危机。虽然说,男性在婆媳关系中,需要起到至关重要的调解作用。但是情商再高的男性,也解决不了“嘴上没分寸”的事儿。再加上大部分男性其实情商又不高,对于这些细节的事情,也不知道如何处理,所以,很多时候,还是得媳妇儿们自己发挥出高情商,维系好婆媳关系。换一种说法、换一个方式,家庭跟和睦,大家都开心,自己也轻松,何乐而不为?
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