枝枝叶叶的疫与执着

昨天接到单位通知，取消分包小区卡口值班工作，心里终于踏实了下来，不用再去熬那整晚不知所措的担心。可伴随着这份不安分的踏实，总觉得有一股凉凉的阴涩在脊梁中蠢蠢欲动。

这肝肠寸断的三年，让我们从一开始的触目惊心到如今的麻木不仁，我想我们经历的不仅仅是病毒的考验，更多的是人性的扭曲。

我想，人们把暴躁表现出来，无非就是想向这个世界宣布自己的存在。其他的，都是笑料。

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● 别新冠

4号开始发烧，38～39℃不等，总感觉有时候会更烫一些，谁知道呢，当时的我只知道闭着眼睛窝在被子里，吃各式各样的药丸，喝颜色缤纷的冲剂。

可正在我准备适时享受病毒带给我的另样的安逸时，另一阵急促的鼓点将我从被窝中薅出来，再次担起了抗疫战争的重任。因为我的家人全部躺平了。

就这样，我奔波在全家人的吃药打针输点滴这样无休止的死循环中。我感觉自己的缥缈的，像一个没有躯壳的灵魂，一脸麻木地游走于家和诊所之间。

有时候我还会担心假如自己被隔离了，问起自己这一天到过哪里、接触过哪些人、说了哪些话的时候，会不会像之前自己调查别人时记得那样思路清晰吗？

于是，我努力的回忆，从出门的那一刻起自己究竟做了什么，到进门的瞬间自己跟谁说了再见。可记忆这种东西就像是握在手里的沙子，你越是用力想抓住，它流失的越快。然后梦醒，仿佛这一天所有的经历，只不过是梦中一个再简单不过的环节而已。

看着垃圾桶里堆满的药盒和冲剂袋子，心里不禁感慨万千，疫情真的就这样在一纸看似郑重的宣告中结束了吗？

我突然想起了大学时好友涛的忠告，过去了的事情就让它过去吧，不要总是抱着那些被所有人都遗忘了的曾经独自忧愁，最后不开心的只能是自己。

或许涛说的是对的吧，你要是一直不开心，谁也没办法让你快乐起来。

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● 涉作协

那次在单位里无意识间遇到了办公室副主任，他向我推荐了区作协相关领导以及他们的团队，说可以利用闲暇时间互相学习交流。

我怀着一份虔诚的心去与他们每一个人接触，试图融入这个看起来高大上的圈子。可现实狠狠地甩给了我几个耳光，告诉我我不属于他们，而且永远都不可能属于。

我想起爸爸总会在抖音里发一些情绪饱满意境仙阙的诗词，然后看评论区里那些崇拜者恭维者们的点赞喜不胜收，而我则操着八零后特有的叛逆细扒着社会的阴暗和颓废。

马頔在《南山南》里唱着，“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”而我们就这样在同一个天空下，演奏着不同的戏曲，互不打扰，各自安好。

之间，我冒昧地向他们推荐了一款诗歌录制app。领情者寥寥无几，也许是因为我这个新手的不可信吧。总之，我的话题在还没有展开的时候就已经匆匆宣布了退幕，犹如昙花一现，哦，不，应该短暂于灵光一闪。

后来发烧隔离在家，自己也试着向他们投了一篇稿子。一位姓赵的主席找到我，询问关于我的一些事情，我们侃侃而谈，既不深交也不排外，话题忽近忽远。可最后还是无果而终。

我知道，她是很认真的在跟我谈，只是我在面对这么一个陌生的团队时，已经没有办法让自己认真起来了。我不想把自己说的多么矫情，我只能说那些永远无法逾越的年轮鸿沟里，埋葬了太多的白骨尸骸，所以我们不用刻意担心另一代人的未来，让我们放手，看他们在属于自己的天空中，自由的翱翔。

要知道，应试教育的弊端足以埋没所有的善。那一个个从模具里刻出来的相同的笑脸，也不能代表全体人民的意愿。

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● 回柏鉴

上天总是公平的，它给一个人烦恼的同时，也会捎带着制造一些笑料，以达到世间善恶自治的平衡之道。正在我为新冠和作协的事郁郁寡欢时，公众号里的留言有了新提示。一个叫柏鉴的人闯入了我的视线。

我不知道他是怎么找到我的。虽然我这个人总是自我感觉良好，但至少我有自知之明，深知自己的知名度不足以跟他这样的人有所染指。

他跟我第一句话便非常不客气地直切主题，“你有一篇文章抄袭我”…

我从来不愿意把任何一个陌生人当做恶人，所以尽管现在电信诈骗案例无数，我还是以一贯的善良与他对话。可他却敌意满满地针锋相对，句句直逼，仿佛整个世界都是欠他的。