当孩子将情绪,作为武器……
最近,接到一个孩子的提问:人微言轻的时候,可以把情绪作为武器吗?
这个问题其实很有代表性,是处于弱者位置的很多孩子的心声。
我们就借这个问题,展开讨论一下。
人微言轻时,用情绪当武器的目的是什么呢?
无非就是希望被看见,被重视。
因为人微言轻,没人重视,没有话语权,没有在意自己的感受,所以,更加渴望能被看见。
正途走不通,那么走点偏门,走点捷径行不行?
还真是一条路。
至少,被看见,被重视的欲望,能够实现。
试想一下,在大街上,你突然大哭大闹,披散着头发,见人就诉苦,效果一定是杠杠的,说不定第二天就上热搜,成网红。
情绪,特别是张力巨大的负面情绪,是一个武器,而且是强有力的武器。
没换来关注,换来和钱、权同等有效的话语权。
短时间内,能够带给人微言轻的我们,极大的满足感。
但是,凡事都有两面性。
既然是武器,就不可能只有积极作用,没有消极影响。诸如手枪、刀、箭,都不是百利而无一害的东西。
在做选择之前,需要了解事情的全貌,再为自己的选择负责。
拿情绪做武器,可能会有哪些副作用呢?
①大家对成年人情绪的容忍度极低。
无论是亲密关系,诸如夫妻、父母、亲子,还是普通关系,诸如同事、朋友、邻居,都差不多。
现代社会,大部分都生活在高压之下,奉行的是自己为自己负责,不要麻烦别人。
因此,一个总是拿情绪当武器,动不动就爆发的人,会被如何对待呢?
大概率是:惹不起,躲得起。
一两次可能会将就,理解,次数一多,干脆就尽量不打交道了。
亲密关系可能容忍时间稍微长一些,但都最终难逃被躲避的命运。
没有人喜欢被拿捏,特别是被情绪拿捏,那滋味不好受。
孩子不可能永远是孩子,总有长大的一天。
但是一个武器,一旦用顺手了,可不是说放下,就能放下的。
某一天,反噬可能就出现了。
②情绪作为武器,很容易上瘾。
直接表达情绪,很激烈,很直接的宣泄情绪,是人很原始的表达方式。
婴幼儿都会,而且表达得贼溜:渴了,饿了,无聊了,但凡照顾者慢了一点,就哇哇一顿哭。
抬眼瞅瞅:还没来。于是,哭得更大声,更撕心裂肺一些。
直到照顾者一脸愧疚地跑来,手忙脚乱地张罗,才慢慢平静下来。
这种方式,简单、粗暴、直接,效果立竿见影。
而且还有一个隐藏优势:不需要清楚地表达自己的需要,让对方去猜就行。
说自己的需要和感受,有时候是一件挺麻烦的事,还要担心说了对方会拒绝,多费事呀?
情绪表达不一样,不管什么想法,只需要一顿哭,一顿闹,剩下的就让对方去猜,去摸索就行。
反正,我要满意了才停止。
这种占尽优势的表达方式,会让人上瘾,有这么简单的方式,谁还费尽心力地去沟通呢?
③沉浸于虚无的掌控感中
没有人喜欢“人微言轻”,那表达的是一种无能感,无力感,自己一点用都没有,谁也左右不了。
我们喜欢的是,皇帝金口,或者说“阎王要你三更死,没人敢留你到五更”。
这是一种全能感,权力感。
但是现实生活中的权力是有限的,只有少数人能拿到,于是,我们找到了新的武器——情绪。
用情绪来拿捏他人,特别是身边亲近的,在意我们的人,获得一种另类的掌控感。
我们一哭,一闹,对方就妥协了,认输了,我们就胜利了。
这种掌控感,既不来自于对方对于我们人品、才学的认可;也不来自于对我们地位、人格的尊敬,纯粹是无奈的妥协。
因而,是虚无的、自我满足式的掌控感。
但毕竟是掌控了,同样使人沉迷。
习惯了这样的掌控感,谁还费尽心力去寻求现实生活当中的话语权,来自他人发自内心的尊敬呢?
总结而言,把情绪当作武器,有点“饮鸩止渴”的味道,当我们太渴望被看见了,便有些慌不择路了。
但是,究竟该如何选择,还是需要三思的,短期内看来收益多多的方法,实际可能是后患无穷的。
人微言轻时,个人更认同一句话:
人下时,把自己当人;人上时,把别人当人。
没有人能决定我们是不是真的人微言轻,除了我们自己。
一味地寻求他人的看见、认可,最终很可能是一场空。
当然,即使孩子们选择把情绪当作武器,也是无意识地,并非刻意地表演。
毕竟,小孩子都不是演员,不可能想哭就哭。
只是一些不易察觉地心里需要,无意识地牵扯着ta们,做出选择。
伤心的时候,是真伤心,只是我们怎么来表达这种伤心,却是有讲究的。
是一直哭,哭到父母妥协为止,来道歉为止,还是适当宣泄,区别就大了。
孩子对于情绪可能是迷糊的,无意识的。
家长却需要头脑清醒,看得分明。
别让孩子拿情绪作为武器,家长需要在以下几方面做做工作:
①不害怕、恐惧孩子的情绪
有的家长会很怕孩子生气,不高兴,恐惧孩子的情绪,特别是张力巨大的哭闹。
从小到大都尽量哄着、捧着、妥协着。
天长日久,孩子再笨,也能发现:原来情绪是这么有效的,拿捏父母的武器,这么好用,不用白不用。
双方共同合作,完成了这个“巨型”武器的制造,共同承受副作用。
至于我们究竟为何会害怕孩子有情绪,发脾气,就是另一个值得深思的问题。
有机会我们可以再展开讨论。
②分清楚是表达情绪,还是把情绪作为武器。
正常的情绪表达,是需要的,也是良性的。
合理的情绪表达,一定不只是哭闹,发脾气这么直接、粗暴。
还需要包含情绪的来源,具体的感受,希望对方作出的调整,这才是沟通式的情绪表达。
引导孩子做出“成熟”的情绪表达,才可能真正被看见,被尊重。
③不配合,不妥协
当我们清楚地知道,孩子在用情绪作为武器之后,大概可以用两个方向的处理。
一是,以其人之道,还治其人之身。
看谁哭得久,闹得凶,大概率是管用的。
只是这呈现了另一个不良示范,不太提倡。
二是,置之不理,让魔法不管用。
这就是考验耐心和定力的时候,看谁先妥协,谁就认输。
孩子用一个方法,总是输,自然就觉得没劲,没用,放弃了。
当情绪不再能成为武器,就像手里的枪打不了子弹,拿在手里,就是破铜烂铁。
不赶紧丢掉,还占地方呢。
如此,尽早引导,方是上策。
作者简介
周治琼,心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室,专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年,咨询小时数6000小时以上。
球分享
球点赞
球在看
0条评论