作者：郑立寒
来源：了不起的郑立寒（ID：zheng-li-han）
我一直以为，我已经处理好了原生家庭的关系，已经能做到分化父母的情绪，别人的情绪交给别人，我只需要承担自己的情绪和责任。但是，在跟我弟弟打交道的过程中，我发现还是有遗留问题。比如说，当弟弟给我发微信，倾诉他的烦恼和苦闷时，我会产生很多情绪(当时我认为他在抱怨，在消耗我的能量）。我替他着急，替他担忧，害怕他以后的路很艰难，害怕他会步入我五叔那样的人生轨迹。跟我说有什么用？难道是我的错吗？难道需要我背负责任吗？难道是我的问题导致这个局面吗？之前跟有些朋友倾诉过，有些人认为，我弟弟这样，我有一部分责任。结合我学过的心理学，一段关系的养成，每个关系成员都有责任，关系是一个整体。明明我知道他可能需要的是一种情感连结，为什么我不能对他更有耐心？为什么我对一个陌生人都可以做到温柔和包容，为什么不能对他温柔？为什么明明替他担忧和着急，说出来的话却成了说教和训斥？今天参加团体心理活动，心理咨询师也问我，「你怎么看待你弟弟？你觉得他是什么？」心理咨询师接着问，「是什么让你把弟弟变成麻烦的？」（你们之间关系产生问题，可能是因为太过亲密造成的。）的确，我跟家人没有太强的边界感。我很容易受到父母和弟弟的影响。比如，之前我妈冲我发脾气，质问我为什么还不结婚？为什么我不如别人有用？「既然觉得我这么不好，为什么当初要生下我？既然生下了我，为什么又对我这么多怨念和不满呢？好像我无论怎么做都不够好，都无法达到父母的期待和要求。」自怜、自悲、自我厌恶，全部涌上心头，大概我真的没什么用吧。父母都觉得我没用，没有价值，那我活着干嘛？后来，我看到了自己苦口婆心地劝弟弟，结果并没有得到弟弟的认可，反而让两个人的关系变得更僵。通过他这面镜子，我看到了自己内心的丑恶，以及更深层的一些东西。另一面也不停问自己，「我是站在什么样的位置？在姐弟关系里，我扮演的是什么角色？我真的是一个姐姐吗？为什么我明知道说教的行为不好，仍然控制不住自己？我是不是对自己也充满了厌恶感和憎恨感？」因为我一直都在练习「观察头脑念头」，有些时候，我也听到了一些恶毒的声音，指向自己的有，「你这么没用？你怎么不去死？」在我看来那是抱怨，是负能量，他说是烦恼、苦闷。他就是想说一下，但是我每次的态度，每次的说教语气让他不舒服。- 3.跟我说的那些事，是认为是我的错吗？我需要承担责任吗？
这个问题被我弟弟否认了，他说不是我的错，我不需要承担责任，然后我松了一口气。如果在沟通中，我感受到了被指责、被攻击、被伤害、被否定，比如，我觉得别人在传递一个信息「都是你的错，才让事情变成这样的」、「你怎么当姐姐的」、「你怎么把这件事搞成这样」……我立马会产生防御性心理，把别人推开。要么就是指责对方的问题「你都没做好，你还来说我，难道你没有责任吗」；要么就是讲道理维护自己「早就跟你说了，你偏偏不听，怪我咯」；
我太害怕别人(尤其是家人、领导)说我「你不好/你错了」，或许我的内心深处就是这么认为的。童年时，面对我跟弟弟的争吵和冲突，我爸不分青红皂白地责怪我。他认为，我是老大，我应该谦让弟弟。他不让我看电视，理由竟然是，我需要给弟弟做榜样，带领好弟弟。
我也是一个小孩子啊，我也需要爸爸支持我，维护我，凭什么让我学孔融，我又不是孔融。凭什么一切都为弟弟考虑，好像我这辈子需要为他而活一样。好像他才是家里的中心轴，难道我活着只是为了衬托他的价值？为什么爸爸看不到我的情绪？为什么我的存在不重要？为什么要成为弟弟的榜样呢？我到底是谁？我在家里到底是什么样的位置？我好像是多余的。弟弟可以有姐姐的爱护。但是我呢？我没有姐姐可以替我撑腰，就连爸爸都觉得是我的错。我知道自己不够好，求求你别再指责我了，求求你别再对我有不满了，求求你别再挑剔我了。我多么渴望自己能被接纳，能被无条件地关爱，能被认可，被欣赏……
之前我是完全沉陷于一片泥沼中，感觉自己怎么也走不出，就像双脚被戴着沉重的锁链，双眼被蒙蔽了一样，一直凝视着那片幽暗的泥沼。
后来，慢慢学习心理学，慢慢开始疗愈自己，看见自己的伤疤，不再捂着，不再恐惧，而是让它重见阳光，感觉自己好像又有力量了。我已经是一个大人了，我有足够的智慧和力量处理所有矛盾和冲突，我有足够的能力承担自己的人生责任。当你对镜子微笑时，镜子才会对你微笑。当你苦瓜脸对着镜子时，镜子也会露出苦瓜脸。他没有不良癖好，也很爱家庭，也有上进心，也对生活有追求。他让我学会感恩身体，他让我学会脚踏实地，他让我学会承担自己的责任，勇敢面对不公平，不再抱怨，他更让我学会如何经营一段关系。
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