远处的风景(王宗坤)

王宗坤

爱无须等待，你终于走来

日夜的思念，不再空白

靠着你的温暖，醉在你情怀

真爱很简单，我不会放开

爱不会改变，因你而存在

……

白条总是在这首打头舞曲响过之后才会现身，有时是在第二支舞曲刚刚开始，有时是在几支曲子之后。作为广场舞队伍中的一员，这当然有些迟了，但于我却刚刚好。

我不喜欢这首几乎被用烂了的歌曲，至今我也不知道它具体叫什么名字，尤其讨厌开头这几句软绵绵的歌词。既然“无须等待”，怎么还“终于走来”？本身应该因“空白”才“思念”，怎么还“不再空白”？前后矛盾、颠三倒四，像一个失眠人士的呓语。可这些歌曲现在却不缺拥趸，这在广场舞中的使用频率就能看得出来。对此，我早已习以为常，这是我愿意让白条错过的理由，当然，真正的理由还远不止于此。

一般首先现身的是两位老人，一男一女。那位披着酒红色长发的年长阿姨从小路进入公园，手上拉着一个方方正正的落地音箱，不紧不慢地绕过向下的几个台阶，奔向靠近岸边的小平台。梳大背头的年长男人则从北边过来，沿着河堤，穿过桥洞，往前几步就能到达舞场。

两位老人每天都会像时钟一样准时，会合后，年长阿姨会先蹲下拨弄音箱，音乐一响起来，大背头就旁若无人地兀自踏着鼓点迈开舞步，肆意地跳起来，步法非常娴熟，每一步都能跟节拍严丝合缝。一般而言，一个人的独舞总会产生一种悲凉效果，即使舞曲是欢快的。可眼前这位老男人呈现出来的那种自我陶醉状态，以及夸张而机械的动作，往往会让人忍俊不禁，生生把悲剧跳成了喜剧。随后，来跳舞的人会如拉丝般连绵不绝地加入，队列逐渐变得密集起来，基本都是大妈级别的，情形跟那位梳大背头年长男人差不多，一样的步态，一样的动作，就连表情也高度一致。像众多啃咬在一起的微小齿轮，尽管所有部件都在有序地交错旋转，但总还是让人感到沉闷与凌乱，更不要说悦目了。直到白条悄无声息地姗姗而至。

差不多在半年多前，我已在建筑工地上干了有段时间了，越来越受不了板房里的臭脚丫子味道，更受不了室友们发布的那些直抵某些器官的所谓笑话，急切地想搬出来。附近密布着好几处新建小区，房主大多是炒房客，这些炒房客非富即贵，把明里暗里的钱存进房子里，等着坐收意想不到的利益。我本以为租间这样的闲置毛坯房应该花不了几个钱，能变几个钱总比闲着要好，可那些房主却不这么想，根本没把租金这样的小钱放在眼里。利用中午休息的空闲，我探听了好几天都没找到便宜的，只好在工地附近一回迁小区找了间储藏室。一个月只要一百块钱，一年才一千二，当时觉得太便宜了，再加上小区对面就有处公共厕所，基本能满足生活的最起码诉求。可真正住起来还是感到了诸多不便。

这间储藏室处于半地下，里面堆放着很多被房主遗弃的杂物，只有墙角才能勉强放得下一张小小的木架床，还跟下水道管子挤在一起，不时会有容易让人产生联想的哗哗流水声传出来。也许是有了某种心里暗示，住在这样的半地下，每天又是昼伏夜出，不想把自己当成真正的地下工作者都难。

于是，我逐渐喜欢上了黑夜，因为只有在黑夜我才能得到自由。每天傍晚走出工地，首先要在沿途找家小吃店，十多小时的高强度劳动让整个身体都成了空壳。把肚子填饱之后，我一般不急于回那间“蜗居”，沦落至此，我对躺在小床上刷手机的消遣已兴趣全无。生活中假定的东西已经太多，梦想可以虚拟，而坚硬而真实的生活每时每刻都在继续，需要挺起身子来直面。无边的游荡无疑是那段时间最为廉价的消遣，几乎用不着任何成本。在夜幕中与身边的人擦肩而过，在暧昧的灯光下浏览一张张大同小异的面孔，能让我的整个状态松弛下来，这也是我留给自己的唯一福利。

这家河边公园原先是位于城郊的一个废弃河道，经过重新规划，把上游水库的水重新引下来，再新修上亭台楼阁，就变成了一个休闲娱乐的好去处，同时也把周围的房价带动了起来，这就是很多炒房客青睐这个区域的原因。公园里跳广场舞的队伍很多，简直到了见缝插针的地步。我本不想在这些队伍前驻足，网络上说中国大妈已经把广场舞跳到了国外，泛滥成了一种“公害”，我基本认可这种说法，那些噪音和机械动作是掠夺性的，产生了极大的破坏力，它破坏的显然不仅仅是一个色彩斑斓的世界，还有我内心所要渴求的那种宁静。

可后来我发现了白条。白条在跳广场舞的队列里，在那群大妈中间，是如此抢眼。相比那些浓墨重彩的身影，她看起来要简单很多，白色圆领衫，黑色短裙，经典的黑白搭，把本来就挺拔有致的身材衬托得更富韵味，浑身上下透着无限的爽利与清澈。还有舞姿，跟那些大妈们的注重表演不同，白条的一招一式都显现着自如和流畅，手臂在迎风挥动，腰肢在柔韧摇摆，步伐在次第跳跃。太美了！我的目光黏在那灵动的身影上，再也移不开了，储藏在少年记忆中的那个倩影跟眼前的景象完全重叠了，我在心里暗暗默念了多年的白条一下子迸发了出来，眼前的舞者更应该是白条。

这是一个在我心中蕴藏已久的名字，它来源于我最初的觉醒。那一年，我读初中一年级，下学期开学不久班里插进来一名女生。女生是从城里转来的，说话腔调跟我们不一样，长得瘦瘦高高，面孔非常白净，眼睛明亮晶莹，冬天常穿白色羽绒服白毛衣，夏天是白色连衣裙，看上去就像闪着耀眼磷光的白条鱼。有了这个意念，我暗暗把她叫成了白条，尽管她有一个很文气的名字，但我还是一直坚持着自己心里的秘密。遗憾的是，她只跟我们在同一间教室待了不到一年的时间，当年底就随母亲的调动转走了，可白条这个名字连同那秀美单薄的影像却深深留存在了我的脑海。

我很快就被白条所吸引，几乎每天晚上都来河边公园盘桓，又不敢暴露得太过明显，不得不把自己变成一个真正的地下工作者。好在白条所在的团队，在整个公园还相对规整一些，整体看起来还不算太难以忍受，不时也会有观众驻足。好在岸边柳树下陈列着不少健身器材。跟早上晨练者不同，晚饭后出来遛弯儿的那些休闲者，几乎不会去碰健身器材，这就避免了过多尴尬。一般情况下，我会先找个合适道具，上前装模作样地盘踞下来，位置刚刚好，中间隔着一条石板铺就的小径，往上是大理石堆砌的用来缓冲的几个平台，中间那个最宽大平台是白条她们表演的舞台。这里是舞台背面，是欣赏白条那颀长倩影的最佳席位。有时，我也会借助朦胧暧昧的灯光，大着胆子跑到舞台正面。靠近道路绿化带边缘挺立着一溜儿乒乓球桌，看有人打球，我会把准机会介入一下。乒乓球桌旁，时常会有位老人握着大毛笔，提着小铁皮桶，蘸着清水在大理石地面上写字。老人抬头的时候，我也会觍着脸子凑上去，跟老人探讨些书法问题。在这中间，我的目光仍然不时追逐着白条。白条在舞蹈团队里有相对固定的位置，位于最前面队列，虽不是处于C 位，却是最耀眼的那颗星，是我最需要的星辰。由于有了这样的牵挂，乒乓球当然打得一塌糊涂，关于书法的讨论就更离谱了。对手很快把我当成了“捡球者”，那位写字老人也把我当成不懂装懂的人，所有这些我都不在乎，照样厚着脸皮去蹭球，照样装作浑然不觉地与老人切磋我本来就不懂的书法。

通过暗中侦察，我已基本窥到了白条的容貌。白条长了一张漫画似的鸭蛋形脸，黑得发亮的头发高高挽起来，使脸部的轮廓更加清晰，睫毛如洋娃娃般向上微卷着，把那双晶莹的眸子衬托得夺目而耀眼，鼻梁高耸挺拔，线条柔和而圆润，皮肤白皙而紧致，洋溢着无限的青春色彩。年龄应该跟我差不多，也就是二十四五岁的样子。这个影像，就像画家真正画出来的一样，里面不仅仅有眼睛看到的，还掺杂了我自己的感觉与猜测，是主观与客观的有机组合。

对于一个躲在暗处的窥探者来说，我当然还想了解更多。白条之于我，就像一个有待于开发的金矿，金色的磷光闪烁着，由不得你不前去探测。首先想知道的是：她这么年轻，为什么会跳广场舞？放眼整个公园的广场舞队伍，再也找不到像白条这么年轻的女孩子来了。还有一个最为重要的疑问藏在心底：白条身边有没有男人？这是一种出于本能的关注，我知道这对我毫无用处，因为凭现在的感觉，我和白条的距离非常遥远，我们应该是活在两个不同的世界里。

天气转凉的时候，白条连续两天“爽约”了。我知道这个词用得极不恰当，我对白条只是单方面的，从来没什么约定，白条到现在都不知道我是谁，可我还是喜欢这样用。此前，白条已多次出现在我梦中，我们在梦中相遇，她变得不再遥远。无数次对梦境的反刍混淆了视听，她在我心中早已不再陌生，有时，甚至在自己潜意识里就把她当成现实中跟我约会的女孩。

白条来了，而且是出人意料地早，只比那两位像时钟一样准时的老人稍微晚了一会儿，站在边上，像一位真正的旁观者，安静地看着那位年长男人独舞，直到面前的人多起来才翩然加入。

我的双脚安静地踏在岸边太空漫步机的脚镫子上，两手抓着上面的横栏，眼睛一眨也不眨地盯着前面这个热闹的场面，脑子里却如同炸了锅般地翻腾。我想像过去一样蹭到前面，借机真切地看一下白条的面容，但心里又产生了某种怨怼，为白条的“爽约”。在我热切的期待中，她原本就不是一个无辜的人，应该对我有所歉意。可眼前那个修长的身材不仅没有任何收敛，反而在强劲的伴奏下完全释放了，无论是扭臀还是送胯都发挥到了极致。我胸中充满了气愤，私底下暗暗骂了一声。

白条只跳了不到两支舞曲就从队列中走了出来，先是到前面台阶上，从手包里把手机掏出来。她正对着跳舞队伍，我们隔空面对，屏幕荧光一闪，我注意到那对着屏幕微微绽放出的笑容，那么短的一瞬，却非常灿烂，只能是某个信息触发出来的。果然，她把手机收起来，没跟任何人打招呼，抬头往队伍里瞭了一眼，然后就旁若无人地沿着向南的台阶往外走。起初，我以为她是去边上的公共卫生间，可那身影飘摇着，最终在分叉处绕上了东边的小路。判断出现了错误，我赶紧慌不迭地从太空漫步机上下来，紧紧咬住那个身影追了上去。

继续向南，右边坡道是一座横跨河面的石桥，石桥呈东西方向，沿石桥向东，河的北岸有一处停车场，停车场位于路边绿化带里面，相对比较隐蔽一些。这个时间停车场里空荡荡的，零星有几辆车稀稀拉拉地散布着。白条似乎目的性很强，一路朝停车场方向奔来。我紧跟在后面，河北岸同样有几个热闹的广场舞队伍，正是晚上人流最为密集的时刻，我根本用不着特意隐藏自己。

白条沿着小路，越过冬青隔离带，站在停车场边缘，似乎有些警觉，抬眼往四下里瞭望了一眼，接着疾步朝左向走去。停车场的最左边，有两棵高大挺拔的柳树，枝叶婆娑着，在夜幕中显现着浓重的暗影，暗影里隐着一辆白色宝马。快接近宝马车的时候，白条的速度更快了，几乎是小跑着奔向了目标。宝马车里的人也似乎迫不及待，还没待白条抵达，后车门就悄无声息地打开了。白条的身子稍微矮了一下，接着闪了进去，车门随即悄然合上。一切像电影默片里的镜头，画面无声地流动，人物却被巨浪翻卷着往前走。

我趴在靠近停车场左边的冬青丛下，目光紧紧盯着那辆白色宝马，一开始我以为它会很快开走，带着白条去往灯红酒绿处。可它却一直没有动静，久久地沉默着。至此，我才意识到，它已变成了另外一个舞台，是白条跟一位男人的。我无法猜度这个男人，刚刚他从车门里仅仅伸出来一只手，还被黑暗遮蔽着。我想急速从眼前现场逃离出去，可身体似乎被我现在每天都搅拌的混凝土灌注了，怎么也移动不了。此时，我的脑子里一片混沌，各种情绪混杂在一起，主导其中的是一种莫名的愤恨和失落，唯独没有一般窥探者所应有的兴奋。

宝马静静地卧在那里，它不应该完全是静止的，应该是在微微颤动吧。想想吧，在后座那么狭窄的空间里，这么幽暗的环境下，一对男女还能干什么呢？从马路上偏斜过来一束光，先是倏然显现在那白色金属壳子侧面，旋即又在我眼前晃过。光亮很快消失了，而包藏着那对男女的车辆，仍然看起来无动于衷。我在等待着白条出来，很想把自己置身事外，可这怎么可能呢？眼泪已不知不觉地从眼睑里滑落下来，眼前只晃动着一个模糊的光影，现实已被虚拟，似乎不再重要，重要的是我所带给自己的屈辱，是我亲手把自己推入了这么一个难堪的境地。

也不知过了多长时间，白条从车后门挤了出来，车门随即闭拢。暗影下的白条并没有衣冠不整，看起来还有一种自得的从容，不但下意识地往下拽了拽自己的上衣下摆，还朝幽暗的后车窗招了一下手。攥在手里的手机屏幕同时闪了一下，她似乎并没在意，沿着来时路径径直往回走。我的内心充满着羞愧，不想跟白条照面，想转身逃开，却不由自主地迎着站了起来。白条显然也看到了我，没显现出那种意料中的讶异，只是把脸甩过来，朝我多看了一眼，就像打量一个碍眼的路人。我有些冲动，可很快冷静了下来。在白条眼里，我不就是一路人吗？甚至连甲乙丙丁这样的符号都不存在。此时，还可能更不堪一些，她已把我当成了偷窥者，而且是一个根本不值得顾忌的偷窥者。

白条快要走出停车场的时候，后座的男人也在朦胧光线下从车身另一端哈着腰钻出来，看起来年龄不大，体态略显臃肿。他绕过车头，拉开前面的驾驶舱，又偏着身子钻了进去。宝马屁股上的红光很快闪了起来，然后缓缓往前冲。在出停车场的路口，路灯闪耀着，借助其光亮，我注意到尾灯上面的那行金字：最是那一低头的温柔。

我知道这句话，是《沙扬娜拉》的首句，作者是徐志摩。他的另一个著名篇章叫《再别康桥》，在高中课本出现过，老师讲解这篇课文的时候，顺便把《沙扬娜拉》也讲了，沙扬娜拉就是再见的意思。这正契合了我此时的心境，是应该说再见了，跟白条，跟这暧昧的夜色。

白条并没有脱离我的视线，我远远地盯视着那个背影，那曾经是我眼中最美的风景，而现在却变成了暗夜中的伤疤。那背影跟来时一样匆忙，她居然重新回到了那个舞台，居然很快又翩然地加入了队列，一切衔接得如此完美，没有任何拖泥带水，也找不出激情释放之后的慵懒。消失的那段时间被她自如地剪接了，重新编排成了一个简单明了的片段。

我忽然忆起，在过去某个同样时刻，白条也曾这样去而复返过几次，当时我居然幼稚地给她找了种种借口，现在看来，那些借口都是我自己的想当然，她一定是这种故事或者叫事故的惯犯了。可我又明显觉得有些不对劲，她或者是他们一定是在隐藏着什么。正常谈对象不可能利用这样的机会去幽会，更不可能刻意把痕迹抹得这么干净。她有可能是有夫之妇，或者是他，也或者两个人都已走进了婚姻的殿堂，都是背着各自的爱人出来……

我忽然觉得自己有些无聊，不愿再继续推断下去。白条跟谁幽会都与我无关，我和她分别行走在两条平行的道路上，始终不可能走在一起。

但这天晚上我还是感到非常难受，心中某个隐藏着的堡垒坍塌了，这是近一段时间以来唯一的据点，湮灭了，我的心似乎也失去了归处。那间仅能容身的储藏室显然装不了这么多的悲伤，我很想找人喝一杯，在手机通信录里划了好几个来回也没找到合适人选。之前还有几个同学和朋友可以联系，来到工地之后，我就把所有通往外面世界的线索掐断了。这不仅仅是由于自卑，还有一个更为实在的原因，没有交往就没有花费，这对一个背负着深重债务的人来说，金钱上的节流显然是必不可少的步骤。

去年春天，我有幸成为房奴，在悦城高铁片区核心地段买了一套期房，父母把所有积蓄拿出来交了首付，剩余七十来万从银行贷款，期限为三十年，每个月要还银行三千六百块钱。当时的情况是，父亲身体尚可，还能在附近建筑工地打些零工，母亲在家有三分菜地，也能倒腾几个钱，两项加起来能还上银行的月供。那时我刚刚在一家印染厂稳定下来，每个月也有三千左右的收入。如果生活这样继续下去，刚刚说的有幸就不是自嘲，我将安安稳稳地在城里拥有一套住房，然后娶妻生子，过一种跟父辈完全不同的生活。可生活中总有些出人意料的事情发生，先是在夏天快要结束的时候印染厂起火，我随之失业，父亲不久也在工地上摔倒，引发腰部旧伤，母亲得照顾卧床不起的父亲，自然也不能去集市上贩菜了。没了收入，日子还能勉强对付，而房子的月供却没了着落。我想把房子退了，父亲挣扎着从床上爬起来，咬着牙说就是卖血也不能退房，母亲也抹着眼泪说就剩这点指望了。我知道他们是真怕了。

他们害怕我重蹈他们命运的覆辙，尤其是父亲，从那个年代走过来，坚信知识能改变命运，他自己在20 世纪80 年代初曾连续参加过两次高考都没考上，一直引以为憾，后来就把所有企望寄托在了唯一的儿子身上。刚读初中二年级我就开始逃学，正是叛逆的年龄，母亲管不了，给在外打工的父亲打电话，父亲连夜租车从远在二百公里外的工地赶回来，二话不说就把我绑在院子里的香椿树上，直到我答应好好上学才放下来。之后我还算听话，对学习认真起来，最终考上了悦城学院。刚毕业的时候对前景充满了希望，野心勃勃地要考国家公务员，这也是父亲的最高期望。连续考了三年都没能如愿。第一年还过了笔试，以后两年连门槛都没摸进去，再加上招考条件也越来越严格，希望变得更加渺茫，干脆就放弃了。之后，我开始硬着头皮在各级人才招聘市场上瞎撞。与此同时，婚姻问题也被提上了议事日程。我曾谈过两个女朋友，都是因为工作不稳定，没在城里买房，没能真正携起手来。房子此时已成为我改变命运的引擎，父母当然会咬住不放了。

面对父母的这种坚决态度，我感到深深的内疚，觉得不能再让已接近暮年的父母操心了，想独自把这副担子挑起来。我急于找到新工作，但愈是这样就愈达不成心愿，无奈之下才来到一处建筑工地打工。

现在，没有年轻人喜欢干建筑工人，苦和累还在其次，最主要的还是丢面。我是所在工地最为年轻的本地人，也可能是学历最高的，可这又有什么用呢？大学文凭在这里不但没有用武之地，而且还会成为别人的笑柄，因此，我对自己的来历三缄其口，尽量隐藏自己的行踪，尽量让自己在人群中保持沉默。

由于没有专业技术，我只能干最低端的装工，那几个年轻的安徽人每天能拿到三百多元的工资，一个月就是一万多，我连他们的一半都不到，仅仅能够维持房子的月供和最基本的生活。每天一睁开眼睛就要往银行交一百二十块钱，还有接近三十块钱的生活费用，这一百五十块钱就是捆在我身上的紧箍咒，让我胆小如鼠，不敢对生活有任何造次。

父母不知道我来工地打工，以为他们对儿子的所有付出都有了最好的回报，我正衣着光鲜地在高高的写字楼里出入，每个月不但有不菲的固定薪资，还有像公务员一样的车补和餐补，那几千块钱的月供早已不在话下，女朋友也有眉目了，不久就可以去见未来的公公和婆婆。我把自己的梦描绘给了他们，为的是让他们安心，他们对我已竭尽所能，再也无能为力了，我又没有能力来展现真实的彩虹，只能炫出这些虚幻的泡影。

我当然知道这很容易戳破，所以才比过去更少地回家，跟他们的通话也比原来更少了。但在今天晚上，孤独地行走了多时之后，突然很想家，很想跟父母说说话。此时，我早已走出了公园，马路上已人丁稀少，车辆也减少了很多，马路对面是一幢刚刚启用的写字楼，有星星点点的灯火闪亮着。我转过头来，把手机端在手里，以写字楼做背景，打开了母亲的视频通话。

母亲的手机是我淘汰下来的老智能机，教了好久才会用，可能是老长时间没使用过了，连续打了三次才让她惊醒。画面中先是显现出母亲那张皱纹密布的脸，然后就闪出了卧在床上的父亲。

视频中，父亲的头发几乎全白了。我已忘了有多长时间没有回家了，半年？也许更久一些。父亲还是一如既往地简洁，上来就问那事怎么样了。父亲说的“那事”显然是指对象问题。工作问题解决了，房子贷款有了着落，他们目前最为挂心的就剩下“那事”了。可没等我继续把谎往下圆，母亲就把话头抢过来往下唠叨：比我小一岁的小宇子前两天刚刚结婚，娘家还陪送了一辆五菱车。大油子家的二小也把媳妇领回来了……看着母亲刹不住车，父亲生气地打断了母亲：你别说那些没滋味的事情了，能一样吗？咱儿子是大学生！又是城里的白领！不要胡乱攀比！

受到父亲的抢白，母亲似乎这才转过弯儿来，又一连串地问：怎么这么长时间不打电话了？为什么这么晚了还在街上？穿得暖不暖和？谎话是现成的，我必须沿着那个虚幻的泡影往下走。我告诉母亲最近太忙了，几乎天天加班，这个点才忙完工作从办公室出来，现在正走在回公寓的路上。好在每次来见白条我都会在工地上拾掇好自己，身上的衣服基本跟后面这幢体面的写字楼相匹配。

母亲唠叨完了，父亲又叮嘱了几句，本来就可以这样结束了，可我突然又蹦出来一句：我今天升职了，已成了公司的中层，薪资也涨了两千多。父母一听，脸上顿时乐开了花，紧接着又一迭声地嘱咐道：要继续好好干，一定要在城里混出个人样来……

看着父母这么高兴，我心里一阵紧张，不知道怎么应对，赶紧找了个借口，匆匆挂了电话。

我不知道自己为什么要撒这个更大的谎，难道仅仅是为了让父母高兴？抑或是此时自己心里的一种需求，失去了本就不属于自己的，再通过一种虚假的方式找回来。我想不明白，应该与虚荣关系不大，完全是下意识行为，可我明明是个不善于撒谎的人。

但我没有后悔，父母高兴了，我好像也得到了某种解脱。刚才对父母描绘的同样是我的梦想，梦想此时就是支撑我往前走的最大动力。

我第一次从自己的谎言中获得了安慰，居然还感到了力量。让白条远离。她爱谁不爱谁都不重要，跟谁胡搞都不重要，她本来就是个跟我无关的人，别把自己搞得像失恋一样。还是要回归到自己的生活状态上来，维持好眼前的生活，也不要放弃长远目标，一边在工地维持着房子的月供，一边继续踅摸体面些的工作机会，让梦想越来越靠近自己。

自这天晚上之后，我似乎收心了，不再因追逐白条去河边公园，也没有刻意回避，想尽量把自己跟白条之间处理成一种对等关系。我们是彼此的路人，应该回到我“认识”她之前的状态。接下来的日子，我照样在工地上忙碌，一边去各个招聘网站上寻找着机会，但这很难，月供和生活是压在我身上的两座大山，新工作的薪资必须要跟目前收入做到无缝衔接，才不至于让我脆弱的生活链条断掉。

偶尔我也会去公园转一圈，已不再怀有某种期待，只是纯粹为了让自己放松一下。傍晚的公园仍然是最为热闹的时候，有人匆匆而行，有人在悠闲地闲逛，有人混杂在广场舞的队列里挥洒着自己的快乐和忧愁……

爱无须等待，你终于走来

日夜的思念，不再空白

靠着你的温暖，醉在你情怀

真爱很简单，我不会放开

爱不会改变，因你而存在

……

歌词还在重复，生活还要继续。有时会觉得这歌词也不是一无是处，人总是离不开自我欺骗的，这同样是一种活下去的动力。

机缘巧合的时候，我还是乐意充当白条的观众。有时我会站在高高的台阶上，把手机举起来，透过镜头来欣赏她的舞姿，在灯光的闪烁下，长方形的取景框里散发着浓郁的艳丽和强劲的动感。我喜欢这种感觉，它跟我年轻身体里的某种东西相契合。每次我都是把手机镜头当成工具，从不在相册里留下她的身姿，这不仅因为我内心需要一种暗示，暗示她已不是我一个人的风景，更为重要的是，我不想再从别人的生命皱褶里获得失望或者希望。