为什么我学了那么多人际关系的技巧都没用

人际关系到底有多重要？

人是在人群中，社会中活着的。

只有当你有了好的人际关系，才能事事顺利。

同事相处的没有芥蒂，工作上就会顺利很多。

朋友多，你才能获得更多的社会支持，精神上的滋养，自己的自信才能提升起来。

业务上的人际关系好，才能有人愿意给你分享信息，分享资源，愿意和你合作，你的生活和事业的版图才能打开。

最简单的，有多个彼此懂得的，互相欣赏支持的好朋友，人才能心情愉快，人生的质量才能好。

但是人们就发现，怎么人际关系这么难搞？

岁数越大怎么就越来越没有朋友了？

怎么在单位里领导和同事有什么好的工作机会也想不到我？

怎么本来想交几个朋友，享受一下友情的滋润，怎么感觉人们都不愿意和我玩了？

最扎心的是，怎么感觉身边的人都这么势利？事态这么炎凉，用不着了就远离了？

甚至怎么我感觉明明对他挺好的，他还对我翻脸呢？为什么他就在别人那里挺好的，在我这里就不懂感恩呢？

于是人们开始到市面上学习各种人际关系技巧的课程，还有什么话术的课程。

社会上还流行着：会说话，才能人际关系好。 

最受欢迎的人，嘴上要抹蜜。

结果发现，自己还是没有长期的，信任的朋友。

其实，市面上流行的所谓教你八面玲珑，察言观色，说好话，这一类的所谓人际技巧。

都是在教你做奴隶。都是民间文化的糟粕。

我们的文化就是“弱势文化”。

由于“孝道”的灌输，人人心里都有一套等级思维。绝大多数人都是弱势思维。

以为想和别人搞好关系，就得溜须拍马。对人甜言蜜语，用物质上的送个礼，吃个饭，想把别人收买了，本质上和溜须拍马没区别。

可惜现在什么人都能上网，于是，这些民间糟粕就到处泛滥。

你以为你学的是知识，其实都是恶知识，不是真知识。

其实，一个人是否真诚，连狗都能看得出来。

能用甜言蜜语小恩小惠就收买的人，要么就是不懂事的小孩子，要么就是人格没有站立起来的成年人。

你对人没有真诚，只是想用一些技巧，来博取自己想得到的东西，是不可能的。

如果你想用甜言蜜语去哄人，哄的对方对你充满了期待，可是你没打算实现，最后必然导致怨恨和敌意。

另外，人们想结交的人，往往有两把刷子的人，他们又不笨，怎么能被几句虚情假意的小动作就收买呢？

现在大家都很忙，为了实现自己想要的生活，都在用自己所有的时间奋斗。

所以，想要有和谐美丽的，让人真正愉悦，又能长久的人际关系，必须懂得人际关系的本质，那就是价值交换。

懂得了“道”，遇到事情的时候，你必然知道如何去做，根本不需要用哪些所谓的“术”。

另外，别人是不是欺骗你，你也能一目了然。

与其学市面上泛滥的假知识，倒不如来学学真知识。

其实，在社会学领域，有关人际交往，已经被研究的很透了。

比如有两个社会学家，霍曼斯和布劳。

他们认为人际关系就是要有价值交换。

但是这里的价值比较广泛。不仅包括功利性的金钱的交换，帮你找个工作，给你个发财机会等等社会资源的交换。

更重要的是，还包括心理上的交换，比如真感情，内心的愉悦感，也是一种交换。

这里用成本和报酬来比喻交换。

假如你特别善良，很喜欢无偿的帮助其他人，你付出了你的努力。

当你看到其他人因为你的帮助变得越来越好，你的心里就会有种非常幸福的感觉。

这种幸福感就是你的报酬。

为什么有些当官的，退下来以后觉得世态炎凉，没人理他了呢？

因为他在当官期间，眼睛长在脑门上，飞扬跋扈，谁也不放在眼里，对人们说话居高临下，觉得下属就得服服的。

他多爽呀，此刻他已经获得了报酬，那就是踩在别人头上的心里痛快的感觉。

下属没办法，为了自己的工作，也为了想获得一些机会，只能低声下气，苟且偷生。下属除了给钱，还得掏出自己的尊严给领导。

下属付出的不仅有利益价值，还有情绪价值。

这谁受的了。

所以，一旦不当这个人的下属，就恨不得逃的远远的。

为什么有些当官的，一旦退休，连亲戚都不想和他们来往了？

其实也是一样的道理，你利用你的职权，已经在家族的每个人身上，无限的索取了情绪，精神能量。

回家也像当领导， 对谁都想说几句，处处显摆自己的优越感，处处打击别人，觉得谁都不如她。

这个过程中你获得快感都是你获得的报酬。

其实大家长期压抑，吵架吧觉得面子上不好看，都是敢怒不敢言。

退休的官员也用不着大骂世态炎凉，用不着骂别人势利，你在位子上的时候，已经索取的情绪报酬够多了。

为什么有的人想处好朋友关系，却处不好呢？

我有个朋友，说她的邻居主动提出来给她家孩子补习英语，但是补完以后，给补课费却坚决不收，说是邻居之间的帮忙。

怎么给都不要。

搞得别人永远觉得自己欠她的。从此以后邻居在他们面前总是一种居高临下的态度。

然后这位邻居总是希望邻居们能陪她说话，但是大家都上班，没时间，也没兴趣。

于是经常被抱怨，还被扣了一个“不懂感恩”的帽子。

甚至最后闹的不欢而散，此人大骂他们不讲道德，不懂感恩。

大家苦不堪言。

很多时候人们搞不清楚，这里面哪里出错了？

我有一个朋友，去参加小学同学聚会，二十年没见了，见面三观不合，没聊几句差点吵起来，回来以后又觉得，自己没搞好人际关系，于是给对方打电话道歉，发现对方态度很冷漠。

自己又不知道为什么，非常苦恼。

诸如此类的问题，都有很多。

于是大家以为是自己不会说话导致的，于是专门琢磨说话技巧。

其实跑偏了。

人们忽略了这些事情的背后，关键的两个东西。

“尊重，平等”

真正的尊重就是看到对方的感受，看清楚我能给对方什么，对方有权利和自由来选择自己的方式对待我。

真正的平等就是，你来我往，互相交换对方需要的价值。

功利性的价值就用功利性的价值交换。

真心只能用真心来换。

彼此真挚的感情和信任，是长期真心交换真心才产生的。

我们要想到，绝大多数人的分析和思维能力有限，只能看到一件事物的表面现象，也只能想到一个原因。

所以我们流行的很多俗语是错误的。

其实，导致一件事情的发生，背后原因是非常复杂的。

不是a=b，所以b=a这么简单，往往是a+b+c+d=e+f+j+k

所以，真正的聪明人，都是实事求是，不夸大自己的行为，不承诺做不到的事，更不会剥夺对方的自尊。

人们经常说的一句话是：我对你这么好，说你两句怎么拉？我对你这么好，打你两下怎么拉？

这就是典型的索取行为。

你对人好，不代表你有资格剥夺他人的自尊，侵犯他人的边界。至于对方回馈你什么，对方有选择的自由。

生活中尤其亲近的人之间的怨恨，其实都来自于此。

所有人都是巨婴，都认为自己是整个世界的全能神，我付出了之后，就可以按照我的意愿，随意向对方索取任何东西，任何数量。

有些人强行让别人欠着自己的人情，然后自己永远在这个人面前体验居高临下的优越感。

但其实，世界不是围着某个人转的，尤其他人的自尊不可随意剥夺。

所以事情比较复杂，我们在社会新闻中只看到了被帮助人莫名其妙的翻脸，然后被带着情绪怒骂它恩将仇报。

却很少会想象，这种现象不符合逻辑，必然有其不为人知的原因。

美国社会学家霍曼斯根据经济交易理论和行为主义心理学的原则，在1958年发表的《社会行为是一种交换》一文中，首次提出了交换理论的观念。

他后来的著作《社会行为》和《社会交换的性质》，更加完善并建立了社会交换理论的体系。

霍曼斯认为，人们的交往活动类似于商品交易，这一交换除了物质商品，还有一种感情或理智上的“商品”(如赞许和声望等)。

交换也是金钱和时间的投资，旨在获取大于投资的商品报酬，因此，需要以公平原则作指导。

这里的成本不仅仅指钱，而是指人所有形式的付出，包括金钱，感情，劳动等等一切付出。

例如，为了得到某种技术，付出了学习。婚姻恋爱中为了培养感情也付出了一些行为，都是成本。

报酬就是付出一定成本之后的回报。可以是物质上的回报，情感上的认同，社会声誉上的认可。

社会学家布劳把报酬简单的理解为情感交换和利益交换。

布劳首先作出的划分是:内部报酬与外部报酬)内部报酬是从社会交换关系本身获得的报酬，外部报酬则是从社会交换关系之外或社会交换的外部关系中获得的报酬。

这种解释似乎很抽象。

布劳的进一步解释是:内部报酬从内部交换获得，外部报酬从外部交换获得。内部交换是带有非功利色彩的情感方面的交换，例如友谊、恋爱就属于内部交换;

而在市场经济活动中以从交换对方那里获取物质利益为目的的社会交换则属于外部交换。

如果内部交换是非功利的情感交换，那么从中获得的报酬也就具有了非功利的情感性质;

而外部交换是功利性的物质利益交换，那么从中获得的外部报酬也就一定是功利性或物质利益方面的。

这部分内容非常有意思，了解之后你会很快理解你所经历的人，你很快能明白以后该如何处理人际关系。