admin “求求别再安慰我，除非你能感同身受”
心理咨询师刘金 | 作者
正义 | 编辑
共情，是人拥有的最温暖且善良的品质之一。
心理学大师西蒙曾经提过一个概念：共情能令我们理解他人，也能令每个人更加靠近，看见彼此，也接纳彼此。
在生活中，善于共情的人情感细腻，总能设身处地地为他人着想，在人际关系中，也往往能相处得比普通人更加融洽。
但有时候，我们自以为的感同身受，真的是在和别人共情吗？
对于这个问题，相信每个人心中都有个问号。
回望过去，从学生时期起，我毅然选择了和来访者共情的心理工作方式。而在长达八年的咨询师从业生涯中，我也曾一度以为，自己能深刻理解他们的内心所需。
直到一次咨询中，我被来访者愤怒地控诉“每次听你这样说我都感觉很不舒服！”
那是我第一次意识到，关于“共情”的修行，还只是开始。
要怎样才能更好理解他人的内心，发现他们自己都没有觉察到的深层需求，给他们带来更大的帮助？
今天，我想借着一些发生在自己身上的真实故事来聊聊，到底什么才是真正的共情。
这注定是一个不断拷问自我，不断换位思考的故事。
更是一个小白披荆斩棘不断前行，一步步成长为真正的咨询师的故事。
01
咨询演练的糟糕体验
让我决定追寻内心
故事还得从12年前说起，当时在一堂心理咨询技术的讲解课程中，听老师在讲台上谈到了“共情”。
于是，我举手问了一个问题：在做咨询时，咨询师可以哭吗？
但老师没有直接回答，而是说：“如果在咨询中把注意力集中在来访者身上，以理解和挖掘TA的深层需求为目标，你可能就没有刚才的问题了。”
这句话对于学生时期尚且稚嫩的我来说，并不那么容易理解。
幸运的是，在后来的一次咨访角色演练中，我对共情得到了更切身的体会。
当时，老师将我们两两分成一组，交替扮演咨询师和来访者，通过讲述一件困扰自己的小事，来彼此分享咨询中的真实感受。
我和一位平时没什么交流的男同学分在了一组，印象深刻的是我作为来访者，他作为咨询师的演练过程。
“......我看着对面哭泣的妈妈，很想去拥抱她，可是她却把我推开，这让我感觉她好像并不需要我，我怎么也无法走近她......”
可能是因为记忆过于清晰，也可能是讲述过于投入，说着说着，我忍不住哭了起来。
说了一会儿，察觉到气氛过于安静的我，停下来一边擦眼泪，一边看向他。
只见他一言不发地注视着我，没有任何表情，也没说一句话。从他的眼神里我既没读到理解，也没读到好奇。
有那么一瞬间，我甚至怀疑他是否真的有在听我说话。
停顿了大概3秒，见他仍然没有任何表达，我内心突然感到一阵无趣，眼泪也戛然而止。
这种宛若独角戏的感觉实在太糟糕。
我的内心止不住吐槽：这也太精分（精神分析学派的简称）了吧？就不能给点回应吗？
为什么吐槽精神分析呢？因为这个学派主张克制，咨询师要静待来访者的移情，也就是来访者将生活中的问题模式在咨询室里重现。
然而，等待的过程可能是漫长的，这就需要咨询师有很强的自我控制。
尽管我们这波学员都是从精神分析开始学起，但在体验了精神分析式的咨询演练之后，我打心里觉得精神分析流派并不适合自己。
整个过程好像自己在对着一个没有情感的石头自说自话，似乎我内心的翻江倒海，一路走来的跌跌撞撞，都与对方无关。
现在回想起来，那次咨访演练如同镜子般把我的一切都反射回来，内心让我告诉自己，我希望被看到、被接纳，渴望和别人产生联结；比起理性的克制，我更希望能够深刻理解并且深度共情来访者。
于是，我毅然选择了追随人本主义的步伐。
02
一次咨询意外
让我更深刻地理解了共情
关于人本主义，心理学家罗杰斯曾说，好的咨询关系有三个要素：共情、真诚、无条件积极关注。
但是，一个人不可能永远只待在象牙塔里，总归要将所学知识运用到现实。
简简单单的三个词语，在咨询工作中运用起来并不容易。
八年的咨询师生涯中，我遇到过赞誉，也碰到过挫折。至今令我无法忘怀的，是第一次被来访者指责的经历。
记得那是2016年3月，L因为失恋找到我。
准确来讲，这次失恋对L来说是一个未完成事件，因为对方选择了逃避，以沉默和无作为单方面宣布恋情终结。这段不明确的失恋，给L带来了频繁的、有压力的侵入性思维。
所以L的诉求是：改善负面情绪，回归正常生活。
一开始，和L的咨询进展很顺利。
几次咨询下来，随着L对这段恋情的逐渐放下，我们协商决定将咨询目标调整为克服自卑，提升自尊自信。
然而，就在我认为L越来越信任我，咨询关系渐入佳境的时候，意外发生了。
在一次咨询中，L一如既往地诉说着对自己的失望。
“我都已经30岁了，却混成现在这个样子。对象走了，工作没前途，挣钱又不多，就连那些俗不可耐的人看上去都比我幸福。”
“我不想像那些人一样随波逐流，可是号称追求自我了这么久，又怎么样呢？在大众眼里我不还是个失败者。”
一词一句，毫不遮掩内心中愈发旺盛的自我否定与焦虑。
察觉到L对自己的不认可之后，我决定试图引导L看到自己身上的闪光点。
“这样的说法让我感到你对自己不够公平，你忽略了自己为追求自我成长、提升幸福感所付出的努力。发现问题及时通过看书、听课、咨询来帮助自己调整，光这一点你就比那些只会抱怨的人强太多了……”
但话还没说完，就被粗暴地打断了。
只见L一反常态，突然愤怒地咆哮道：
“拜托你能不能不要这么安慰我！”
“不要再和那些差的人比了，每次听你这样说我都感觉很不舒服！别再说这种话了！”
那一刻，我愣住了。咨询这么久，这是L第一次对我表现出攻击性。从语气中我甚至能感觉到，L对我的不满早已压抑许久。
所有的内心积怨，都在此刻如同火山喷发般宣泄而出。
都说一旦指责的矛头朝向了自己，人的第一反应都会是反驳或者逃避，我也不例外。
面对指责，我第一时间没有安慰L，甚至还觉得有点委屈，因为我是真的认为“遇到问题首先自我改变”可以称为自我优势。
但是，专业素养让我克制住想要反驳的念头，努力抽离出来，开始换位思考地去共情L。
很快我意识到，L愤怒的原因很简单。
L的两句话其实都在反复表述一个信息——我不够好（我是失败者）；而我口中说的“只会抱怨的人”，其实和L所说的“俗不可耐的人”相差无几。
这就导致，我越是说L比这样的人强大，就越没有说服力，越是在狠狠地打击L的自尊。
但与此同时，我也看到了L袒露出的真诚，毕竟真诚的表达能够帮助我更好的理解L，也只有我更好的理解了L，才能做出更恰当的回应，咨询才能真正起效。
想通这点后，我开始试着共情L，
“难为你忍这么久，早就很火大了吧？今天能听到你的心声真太好了，因为这对咨询来说很重要。
如果再有不舒服的感觉可以直接告诉我，不管我们意见是不是一致，我都希望可以在咨询中讨论，这样才会真正对你有帮助。”
听到这里，L的情绪也稍稍平复了一些，露出一丝愧疚，“刚才有点激动了，我只是希望能从你这里得到一些不一样的东西，安慰剂真的没有用。”
“好啊，等一下我们谈谈你想得到什么不一样的东西。不过现在，我想把刚才没说完的话说完好吗？”
L点了点头。
我接着说：“刚才你说追求自我，不想随波逐流，但是又认为自己在大众眼里是个失败者，让人感觉这个自我好像还需要被大众欣赏才行。如果发现这个自我和大众的审美有冲突，你会怎么做？”
听到这个问题，L皱了皱眉头，既迷惑又惊讶，“没想过这个问题……现在回答不了，不过我要记下来回去好好想想。”
......
后来，在经历了这次“冲突”之后，L慢慢发生了改变。
与之前相比，L更加信任咨询关系了，不再压抑自己，愿意把对我、对咨询的看法都拿出来讨论，我也感到咨询关系变得更加真诚、更加开放。
当L在咨询关系中不再委屈求全，不再惧怕表达不同意见，这种新的经验，最终也会慢慢迁移到生活中，让L学会坦然地做自己。
怎样正确理解真正的共情？
心理学大师乔拉米卡利在《共情的力量》一书中写过：
为了理解他人及他人的世界，我们必须放弃以自我为中心的视角。通过共情带来的以他人为中心的视角，我们的问题变得不再那么难以理解，我们的世界也得以扩展，变得更加丰富、有趣。
那么回到一开始的问题，“做咨询的时候，咨询师可以哭吗？”
如今，随着遇到的人和事越多，我也逐渐明白了这个问题的答案。
其实，咨询师在咨询中是否可以流泪，这并不是真正的问题。共情也不是必须借由流泪来体现，哪怕是在心理咨询里，也不可能常常出现感同身受的情况。
发现连来访者自己都没有觉察到的深层需求，并且将这些反馈给来访者，让TA感觉到自己被深深理解了，才是其中最重要的地方。
写下这段文字的时候，不由得又让我想起了多年前的那次课堂咨询演练。
就像我前面说的，在被L指责时，我很委屈，因为我并不觉得自己在苍白的安慰L，是真的认为L有自我优势。
那么，回到咨询演练那天，坐在我对面，那名扮演咨询师的男同学是否也真的像我认为的那样，是一块没有情感的人形立牌吗？
也许不是。
或许他正在努力倾听我的问题，或许他在想要不要给哭了的我递上纸巾，又或许他想看我接下来会做什么……
总之我想表达的是，共情并不是在一个人陷入伤痛的时候，强迫自己像对方一样悲痛欲绝。而是站在理解的基础上，思考对方真正想要什么，渴望什么。
在不断追逐理解共情的这段过程中，每个人都能更好地觉察到自己内在，并将这些改变慢慢地迁移到生活中，成为新的更好的自己。
所以，请大胆地尝试学习共情，这绝不会有任何坏处。
当然这并不是说，共情一定要在咨询里才能学会。但我认为，依靠咨访关系去培养共情能力是个更稳定安全，也更高效的方式。
而到那时你也会发现，共情总能让我们最大限度地感知别人的感受，体验别人的世界。
即使是一瞬间的触动，也足以将人与人紧紧相连。
愿我们每个人都能拥有共情的力量。
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