自述：一个错误婚姻的样本，本不应该结婚

来信者是一位妻子，讲的是她和丈夫之间非同寻常的感情矛盾。她丈夫的身份有一点点“敏感”，所以我恳请大家忽略掉这个身份。

毕竟在我看来，这事跟身份关系不大，他是别的什么身份，该发生的事也会发生——

（1）

哭荷，你好！

我和老公是19岁上大学的时候认识的，我们谈恋爱7年。就在第七年，他出轨了，出轨的对象是他朋友圈里的一个女孩子。这件事的发生，也为后面的事埋下了伏笔。

我是一个很固执也很单纯的人，那时以为这辈子就这个男人了，我们都是初恋。但是我没想到，恋爱7年了他都从未想过要娶我。所以，他出轨这个事，肯定是他主动的。

一开始，他只是试探着对我说，有个女孩子向他表白。

然后，我趁他睡着的时候，看了他手机短信，推测出来他们是发生了关系的。

他一开始不承认，后面他承认了，说和这个女孩子只是一.夜.情。

然后他就是各种下跪，认错，说发生了这件事 他才意识到我在他心里的重要程度，我才是他想要结婚的那个人。

那段时间，我可能是疯了，觉得他不过是想找人上.床而已，我也不是做不到，就发疯一样的每天和他上.床。

但是这个事并没有结束，就像一根刺一样一直刺在我的心上。

之后我冷静下来，决定和他分手，那个时候我已经一个多月都没有和他发生过关系了。

就在要分手的时候，我意外怀孕了（和他在一起7年，从没怀过孕，也从没吃过药）。我身边的朋友就劝我，说我已经26岁了，而且我本身就是一个胖女孩，如果去流了，以后无法生育怎么办？再加上我对这7年感情的不甘心，还有也想给自己一个交代。

他知道我怀孕之后，也跪下给我承诺，说会给我一个家，一个稳定的生活。

我从小没有家，我母亲过世很早，我父亲是个无赖，我跟着外婆长大，但是外婆在我高考那年也去世了。我是个很有目标和积极阳光的乐天派，经历了家庭的巨大变故之后，我还是自己贷款读完了大学，我老公也是我大学的校友。

有了这些权衡利弊，以及我的不甘心，我们结婚了，结束了7年爱情长跑。

（2）

结婚那年，正好他考公务员，一结婚他就去当JC了。距离我130公里左右。

他工资不高，每个月就7000来块钱。我们婚前欠了一些账，是因为他备考一直没工作。我直到生产前一个月都还在上班，工资每个月大概是7000左右，但是还是负担不起很多费用，所以那时我们大概负债15万左右。所以我生完孩子刚出了月子，就赶紧上班了。

也是因为有了他出轨的这根刺吧，他去了工作单位后，我们就很少发生关系了。

他工作很忙，通常都是我带着孩子过去看他，偶尔给他收拾一下他那边租住的房间。

直到今年国庆节，我又带着孩子过去，那天，我和孩子还有他，我们在出租屋睡到凌晨大概3点的样子，有个女孩突然开门进来了。

然后又一次的东窗事发。从我发现这个事，到现在，已经过去一个月左右的时间了。在这个月里，我发现了很多很多颠覆我三观的事：

第一，就是他和这个女孩子已经谈恋爱半年了，期间给这个女孩子花了点钱，然后他告诉她，说他不爱我，让这个女孩子等他，他会娶她，他也会处理好我的事（这个女孩子是在酒吧那种夜场里面上班跳舞的那种）。

第二，他在遇到这个女孩之前，还在工作地去睡过那种坐台的小.姐，而且也是以谈恋爱的名义，给这个女的买了很多东西，包括这个女的打麻将输钱也会叫他去付。

第三，他还和其他夜场的一个妈.咪也发生了关系，然后还找这个妈.咪借过钱。

我知道了这些事之后，找他谈了很多，他说他没有错，他只是做了他想做的事而已，对我他已经没有任何感觉了。

他说我胖，让我减肥。

我这一个月瘦了十多斤，但是他又说，不管我再变成什么样子，他都不会再和我上.床了，他甚至还想在工作地租一个房子养他的这些女人。

租房的定金都已经交了，但是被我发现了，大闹了一场，又在他家人的压力下不得不打消这个可笑的想法。

他把他出轨的事，以及全部的错，都推在我的身上。说是因为我无法激起他的性趣，异地四年对我的感情已经消失，我可以把他的家人照顾好，也可以处理好生活的细节，但是这对他来说不是生活，他需要夫妻生活，但是我给不了。

（3）

这一个月多来，他也无数次的承诺他会好好回家。

但是每次回来之后，都会找这个女的说他有多想他，多爱他。甚至去这个女的工作的酒吧找她，还被她的同事骂说他是个有家室的人，不应该这样纠缠。

那天晚上，我又绝望了一次，又喝酒吃药。

他就连夜开车回来找我，我让他和我离婚，他不离。

直到昨天晚上，他才告诉我，他不和我离婚的真正原因：因为他的工作。

他家里人有些关系，让他去这么远的地方工作，也是因为要满足五年的基层服务年限，这个是工作调动的硬性条件。今年，他家里人已做好部署，只要他年限一够，就能把他调回省.会城市。但是如果我和他离婚的话，他的档案上面就会有记录，他家里人也跟他说过，如果和我离婚，那么就不会管他，因为家里面的人没有脸再去帮他打通关系，而且他自己也会觉得没有脸面。

所以，他跟我说，就算我要离婚，也要等他工作调动完成。这样，待遇什么的都会不一样，之前欠的债，我也可以一分钱都不用负担，想走就走。

今年我们的儿子就四岁了，他说他可以当个好爸爸，可以当个好儿子，但是他当不了一个好老公，他也不希望我再叫他老公，他也不会再对我好。但是该拿的钱，他还是会拿。

我现在不知道我要怎么面对他，面对这样的婚姻。离婚对我来说，不是解脱，但是不离婚我就要一直处在这种无限的黑洞里面。

我抑郁了，但是我对我身边的人不能表现出我的抑郁，我还要表现得和之前一样，像个没事人一样，开心地和他们聊天，聚会。

没人知道我经常一个人睡着睡着就会哭。

我一个人开车也会哭。

一想到他对我说的那些否定和伤害我的话，我都泪流满面。

我哭的时候还要躲着所有人，而且我也不能去死，两次我去死他都觉得我是在用死来威胁他，威胁他要爱我、要爱这个家，这让他觉得我很恐怖。

但是我不是威胁他。我只是想摆脱，我只是单纯地想我什么都不要了，这个世界我最亲的人早已离我而去，我的一个双胞胎姐姐也嫁人了，现在和我姐夫在上海，生了一个可爱的女儿，生活也很幸福，也不用我操心了。

然后他家里人就问我，那你的孩子呢？你要让你的孩子和你一样么？这么小就没有妈妈？

（4）

我尝试不去想这件事。我也报了一个舞蹈班，每天下班后去跳舞，给自己找点事做。但是我还是无法走出来。

他说我和他以后的结局就是不安稳，但是安全的。如果我真的死了，会给他的事业带来巨大的变动，他爬得越高越怕我闹出什么事来。

我后面有加这个女孩子的微信，这个女孩子也把和他发生的所有的事都告诉我了。

这些都是他婚内出轨的证据，我知道我能怎么去保护自己，但是我又不想因为这些去困住一个不爱我的男人！

我很煎熬，每天都很煎熬。他让我觉得我如此的廉价，如此看轻我，但是他觉得他没有错，他只是不爱了而已，和我在一起无非也就是表面做做样子，在他家人面前假装有个健全的家。

我有时候也觉得自己很可笑，无力，茫然；我不知道要如何放弃，也不知道要怎么样去振作，去面对这样的男人这样的生活这样的婚姻 。

哭荷，我从没想过我的一生要经历这种男人。我对人真诚，勇敢，乐观，但是为什么老天要这么对我，要让一个人再次把我拉到谷底，把自己放在这么卑微和廉价的位置？他对我就像对待一个陌生的朋友一样，说什么我和他不像夫妻；那是什么？婚姻是什么？怎么样是夫妻？爱又是什么？

PS：

不知道有没有人理解哭荷，但我还是想说，很多时候，我真的真的很想跟那些活得极度痛苦，以至于丧失了活下去勇气的人共情，但同时又苦于找不到理由。这对我来说，真的也是一种痛苦。

明明是一个循规蹈矩的凡人，为什么一定要强迫自己做标新立异的天才？

恋爱7年，男人都没有一点结婚的想法，而且还在这时候劈腿了，凡人的思维难道不是恍然大悟，一下就明白他没真正看上我，他在摇摆吗？或者觉得他很可怕，会明目张胆出轨，出完轨还敢来试探我的态度，我适应不了，绝对不能和他结婚吗？

只有天才般的女人才会脑洞大开，哇，7年了，他终于出轨了，结婚的好时机到了，我得赶紧跟他结婚，他不结我就天天跟他上.床，给他生孩子。

我请普天之下所有的凡人评评理，如果是后一种选择，还能从此成为神仙伴侣，恩爱如蜜，传为人间佳话，还有天理吗？

天理肯定有，所以生活绝对不会常有沙特赢阿根廷这样的“大冷门”。结了这个婚，该是什么人还会是什么人。想出轨的一定还会出轨，凡人也一定还是凡人，绝不可能变成真正的天才。凡人会因被配偶出轨、轻贱、羞辱而品尝到的痛苦，你也一定会品尝到。

所以，没有办法，你不愿意承认这是一个错误并纠正这个错误，痛苦就休想解除。

痛到什么地步？你母亲临死之前已经给你打了样，没有冷门，你也会迎来这样的结局。

你唯一可以怀疑的是，你才经历一个男人，进了一扇本就不该进的婚姻之门，然后你就由此得出所谓的婚姻本质是不客观的。你要勇敢地怀疑它。你代表的，仅仅只是错误婚姻的样本！