我生气，我自爆；我表达，我骄傲

这是千刀君的第132篇原创文章

1.埃利斯与《控制愤怒》

近几年来，你有没有过极端愤怒的时候？

愤怒的时候采取了什么举动？直接回怼，还是强迫自己冷静来处理问题，或者干脆憋在心里自己消化？

最近一次有愤怒的感觉还是去年的时候，因接口部门工作疏忽导致自己承担了责任，被小概率事件砸中，搞得自己很恼火。由于没有能解决的途径，只能咬碎了牙自行下咽。

应对愤怒，不同人策略不同。自身性格原因，常常强迫自己把愤怒憋在心里，慢慢消化。

但压抑情绪不是长久之计。年初读了心理学家埃利斯的《控制愤怒》，作为心理医疗学家，埃利斯大师活生生把一本书写成了学术报告。全书的主旨其实很明了：

愤怒情绪是由人的非理性想法造成的，需要从非理性想法的角度来处理愤怒。

常见的非理性想法有三种：

我必须做的最好

事情必须按我想的发展

你必须这样对待我

这种强制性的“必须”很容易让最初想法偏离预期结果，产生挫败或焦虑感，进而转化为愤怒。

要控制愤怒，也是从自己的非理性想法下手。总览全书，有一条线索是逐渐清晰的：压抑愤怒绝对不可取，情绪要“疏”不要“堵”。

书中大部分内容偏向于自我疏导，很少写对外表达。但如果一个人极度愤怒，控制不住自己时，是否允许他对外表达？

2.愤怒允许表达吗

愤怒情绪允许对外表达，其理论基础如下。

心理学把人际关系拆解为一个简单模型：

自体+生命动力+客体

自体可以理解为自己，生命动力由自体发出，并由客体承接。

弗洛伊德又把生命动力分为两种：性和攻击性。两者区别在于，前者使人距离拉近，后者使人距离变远。

人天生自带攻击性。在关系中，这份攻击性必须有一个“客体”来承接，如果没有外界客体承接，那么自体就成为客体，攻击性的矛头便指向了自己。

这是一个自我抗争、自我消耗的过程。

但很多人都习惯采取了这种“自我毁灭”的方式。因为他们惧怕愤怒会损坏自己与他人的关系，想通过压抑愤怒来维持住这份关系。

但压抑愤怒不代表愤怒被解决，愤怒会通过其他途径展现出来。比如采用被动攻击，拖延，遗忘，莫名其妙犯错等形式，从而阻碍事情的发展。

并且压抑愤怒的人一旦开始表达，常常会有破坏性的后果。因为他认为表达愤怒是坏的，所以倾向于把愤怒表达的更坏，从而达到预期的坏的效果。如果矛头对准的是自己，那么会造成更严重的内耗。

但人能量有限，无法持续内耗。想要不被侵蚀，就必须找到有效表达的方法。

3.愤怒如何表达

在表达愤怒之前，首先要了解一些表达误区。在《控制愤怒》一书中列举了应对愤怒常见的几个误区：

（1）逃避，防止自己进行情绪控制

（2）抛开事件对人进行发泄

（3）通过愤怒索取回报

（4）因自体虚弱迁怒他人

应对愤怒，可以针对这些误区来进行表达。

针对逃避（1），好的处理方式是理解自己的愤怒，问问对方向我传递的信号是什么意思。

表达愤怒需要就事论事（2），表达自己真实的感受，而不是评论他人。人最容易犯的错误其实是总针对人。比如觉得愤怒不好，在表达愤怒时会说“因为你不好，所以我才生气”。这种你不好、你错了的观点，就会引起对方的反感。

同样，通过愤怒的方式索取回报（3），本身就是一种通过暴力获取利益的蠢办法，压制他人而索取更容易会引起反感。

有一种愤怒往往是因为体验到了自己的虚弱感，为了防御这种虚弱感而去愤怒（4）。同时转移视线，迁怒给他人。但迁怒也没多大意义，你愤怒的对象不是引起你愤怒的人，愤怒情绪就得不到解决。

在表达愤怒时还要切记一点，每个人要为自己的体验负责，表达也要付出成本。

不要轻易认为，我的体验，特别是不好的体验，就是你这个人导致的。如果抱着这份认识去表达负面情绪，除非遇上一个情商比较高，包容力比较强的人，否则很容易引起反弹。

4.总结

好的愤怒既能够保护自己的空间，也能促进关系朝建设性方向发展，而坏的愤怒常常只能带来破坏。能够坦然表达愤怒的人，会很快的表达出自己的立场和态度，使得沟通变得很高效。

学习直接而合理的表达愤怒，而且是对着引起愤怒的人去表达，这是一件非常有张力的事情，越是能做到这一点，就能够拥有很好的关系。

人的一生不会顺风顺水，必然存在坎坷沟壑。人会在这种可承受的动力下，慢慢磨练自己的韧性和张力，慢慢强大起来。要勇于表达自己的愤怒，表达自己的攻击性，才能品尝到活出自己的滋味。

END.