笑话大全之你今天笑了吗

丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？

丈夫：“我觉得挺好的。”

第一天看不见，没感觉。

第二天依然没感觉。

第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”

丈夫：“能睁开条缝了，勉强能看到。”

今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”

女：“那是狗屎！不好吃的。”

小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”

我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；

服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。

亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？

服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。

我妈看了看说：“这咋这么多人啊？”

我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”

我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！”

和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。

我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”

我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”

一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。

我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人。

男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。

我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。”

男朋友：“这次说什么我也不松手了。”

我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”

男朋友：“打就打吧，反正我也跑不过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”

一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……

昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？

我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……

她说：真的嘛！看来我瘦了啊……

我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……

自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。

算命的不叫算命的，叫异朽君。

神经病不叫神经病，叫执念。

谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。

从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！