弗洛伊德说过：未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

的确，即便情绪当时忍住了，后边逮住机会，情绪会更加变本加厉。

这是情绪管理的底层逻辑，与人相处时的情绪，亦是如此，尤其是与亲家相处，能不发脾气的就不要发脾气，能不多管闲事就不要多管，只要抓住两个关键点：一是少管闲事，第二是多谈钱。

千万不要像《知否》中的傻女人王氏一样，总是想让亲家屈服，最后落得钱也花了，人也得罪了，还让女儿如兰很是为难。

正确的谈钱，才会获得尊重

出身高门的如兰与贫寒的书生文炎敬成婚了，母亲王氏心里别提有多难受了。对女婿本人她倒是没有意见，只是一想亲家那又穷酸又泼的样子，顿时寒了心。

但毕竟闺女是自己亲生的，即便她再对如兰有怨气，恨她不争气找了这样一个婆家，还是心疼闺女，怕如兰婚后日子不好过。

对亲家是百般挑剔，一会觉得彩礼太薄，一会觉得文老太太太抠门刻薄，王氏又是一个藏不住心思的人，对文家的嫌弃全在脸上了。

但王氏对亲家嫌弃归嫌弃，私底下还是贴补了如兰很多田地和银子，还一边抹眼泪一边对盛老太太说：

老太太，你是没见过那文亲家，真真是个粗鄙村妇，媳妇是替如儿心疼。

在王氏看来，自己给如兰又是陪嫁房子，又是陪嫁庄子，都是怕如兰婚后受委屈，她不知道的是文家老太太也不傻，怎么看不出王氏对她们孤儿寡母的嫌弃。

文老太太年轻时丧夫，一个人将两个儿子拉扯大，过着清苦的生活，对钱上也特别计较。

尤其是王氏听说，文老太太还很偏心，将家里的银子都留给了另一个儿子，说自己家钱财不足，让如兰和姑爷成婚后，自己租赁房子住。

这可让王氏气急败坏，边骂亲家的尖酸刻薄，又忙着给如兰置办大房子。王氏以为这样就能压上文家一头，却没想到正如文老太太下怀。

文炎敬是一个大孝子，丈母娘家陪嫁了一座两进三开的大房子，小夫妻两当然住不完，这下文老太太拖家带口全住来了。

王氏当然不乐意，自己花了大价钱给女儿的陪嫁，原本是让如兰的日子过得顺畅和扬眉吐气点，却不曾想弄巧成拙，自然不肯饶了文老太太，于是隔三岔五去敲打文老太太。

这也让王氏既花了钱，又得罪了文家，毕竟人家小夫妻两的生活，丈母娘三两来头来指手画脚，来压制亲家，说出去让人笑话，也不占什么理。

这在心理学中就是“有毒”的父母，一方面过度干涉儿女的婚姻，另一方面过度干涉生活，这是对儿女生活的越界。

“有毒”的父母会以各种方式攻击和参与儿女的婚姻，并且制造了大量的麻烦，还拿为儿女好，来公开挑衅或操控儿女的生活。

少管闲事，才是高情商做法

尽管盛老太太敲打过王氏，让她不要过度参与如兰婚后的生活，但亲家文老太太也是一个不省心的婆婆。

看着很健谈，干脆利索，但其实很聒噪，泼辣和蛮横，嗓门又大。不仅让如兰不喜欢，就连王氏都心焦，生怕如兰在婆婆上吃亏，又对文家的聘礼很不屑。

文家备了花茶、团圆果、羊鹅、酒坛、还有几匹好的布料，这样的寒酸让王氏有了想哭出来的愤慨，也让如兰有了恐婚的想法：

我是怕了，怕敬哥哥以后会欺负我，怕以后在姐妹当中抬不起头来！怕那尖酸的老婆子会欺负我。

看着如兰郁郁寡欢，王氏三天两头去文家串门，顺便再居高临下地对文老太太吆五喝六，毕竟文家的房子是王氏买的。

刚开始，文老太太对如兰挑事时，文炎敬还替她说怼自己亲娘：

你既看不上人家闺女，如何好意思住着人家宅子，赶紧搬出吧。

这时的文炎敬还是很袒护小娇妻的，也愿意跟妻子站在统一战线来对付文老太太，但随着王氏的到来，让文炎敬有了点意见。

文炎敬再怎么替如兰想，眼见着丈母娘王氏劈头盖脸地批评亲娘文老太太，也有点不舒服，但王氏丝毫不觉得有不合适，还是我行我素。

在王氏看来，你文家吃我的、住我的，还仰仗着我们盛家，只能做小伏低，还不能有什么意见。

王氏的“过度关心”慢慢也让文炎敬有了芥蒂之心，尽管他知道自己母亲不讲道理，又刻薄贪心，但看着丈母娘不断来挤兑母亲，让她下不来台，多少都有点不舒服。

不过，王氏一时的解气，也有很大的副作用，慢慢让文炎敬对如兰有了意见，甚至还想着纳妾。

王氏心疼如兰可以理解，但她数次去文家挑衅，不仅没有帮到如兰，还让如兰的婚姻陷入危机，这不是帮女儿，而是坑了女儿。

像王氏这样的父母并不在少数，他们认为既然女婿没有办法让女儿过上安心的生活，便主动介入女儿的婚姻，甚至要求女儿服从于他们。

在心理学中，这样的父母就是控制型父母，自己发泄完了不满情绪，却没想过自己的举动，实际是种越界。

界限感，是亲家相处的根本

丈母娘、婆婆和小夫妻之间的关系之所以棘手，是因为它是一种三角关系。

尤其是面对爱挑事的丈母娘以及不省心的婆婆，是一种针尖对麦芒的关系。

从心理学中来看，有些婆婆对儿媳之所以不满，是因为有儿媳后儿子不再关注自己，有的是原生家庭中婆婆习惯性强势，喜欢自作主张。

像王氏就是强势和主张，而文老太太则是对于盛家介入了自己太多家事后的反感。

这也让小夫妻陷入了两难的境地，原本感情是他们自己的事，现在丈母娘和婆婆同时的参与与剑拔弩张，夹在中间很为难和沮丧。

一旦丈夫对丈母娘的越界干涉有了意见，很容易将这种愤怒投射到妻子身上，让妻子产生一种被抛弃和不被理解的悲伤。

高情商的父母和亲家，是不会干涉小夫妻的生活，而是把生活的主动权交给他们自己，毕竟年轻人的感情，即便看到也无法改变，倒不如放手让他们自己去做决定，去按他们自己的意愿去生活。

所以与亲家相处，既不要过度干涉，也不要去越界，退回到自己原本的位置，只要年轻人自己觉得幸福就好。

不干涉的生活才会有自由，不越界的生活，才意味着圆满。