无话可说

套用一句话造句通常寡淡无味，搞不好害涉嫌抄袭。

但也不尽然。

有句话套用一下，在我这是挺有意思的。

 “如果你爱他，请带他去纽约，因为那是天堂；如果你恨他，请带他去纽约，因为那是地狱。”

这是电视剧《北京人在纽约》里面的经典台词。

我的套用造句：一个人最好的状态是：无话可说，因为一切如愿，没什么好说的，不用说；一个人最坏的状态是：无话可说，因为虽有千言万语，却无法说，不能说，说不得……

这句话于我，既准确表达了我的处境，又精准地描述了我的心情。

面对一切，有什么好说的？说什么好呢？到哪里去说？对谁说？怎么说？说了有什么用？

欲说还休，如此等等。

有个亲人说，过好你的日子，好好享受生活。

这话没毛病，挺好。活着，好好活着。尽管空气似乎不那么值得信任，但只要呼吸顺畅，就算是活着。

有个同事对我说，你已经很好了！

他说得很节制，没说具体，也没具体说，其实我能脑补他可能想说的那些内容。他话中的那些具体，有可能主要指我的物质生活，居有定所，生活安逸；工作稳定，状态尚可；生活环境、生活方式还有身体健康状况可圈可点。我还能脑补一些关于精神、关于思想的那些我认为可以算得上“好”的因素。

总之：你有什么好说的？

可我就是话多。

有几个细节可以描述一下：

第一个细节：因为明天要出省，我去核酸检测点测核酸。扫码、坐到测试志愿者面前，她习惯性也充满仪式感地给手消毒，然后用测试签捅我喉咙。明显的，棉签只在舌面上扫了两扫，没有第三扫，远不如以前每次捅的深，有时似乎很不信任地恨不得深深捅进我的嗓子眼里面去。

动作只有一秒，而我却觉得，这一捅，似乎不靠谱，不会准，有什么用？走出测试点老远，还在纠结：会准吗？有用吗？为什么要一直测？而且条件反射般主动测？

你看我贱不贱？居然嫌人家捅的不够深不够狠？

第二个细节：晚上，当我摆上黄瓜、嫩豆腐、一碟坚果仁、倒上二两烧酒、打开电视机坐到露台上我的独立空间时，于生活惯性的适意中，我忽生疑窦：这种生活状态如何持续？能特续多久？假如、假如、假如……很多“假如”纷至沓来，导致我这个一辈子不信邪的人忽地痛思世事难料，人生无常，一切皆虚，不想也罢。

茫然之间，极力强迫自己放空心思，到佛台前点三柱香，默默祷告，祝福天下太平，祝福佛菩萨护佑苍生，祝福自己得过且过，好过一天是一天。

第三个细节：因为要去到儿子所在的城市，我打电话告知他，询问：可有时间见上一面？他倒紧张起来，过段时间再见吧，我不想在放开后第一波感染高峰期感染。

瞬间，一肚子话堵在喉咙口，噎了半晌。

我成感染源了？

你到处跑，这么复杂。

我只能报以两个字一个感叹号：好吧！

他所在的城市封控三个月放开后，我们父子建国一面。那时，我们在城市的大街小巷似乎“报复性”地到处走，一起吃饭、一起泡咖啡馆，一起逛街……都没戴口罩，事后也都啥事没有。现在，奥米克戎几成笑话，全国整体放开，我儿子反而担心被他到处乱跑的老爹感染，我反倒成了“敏感体”、“感染媒介”了？

想怪他，有确实怪罪不起来。

设若、真的，我干嘛一定要见他呢？

还有很多细节蹿跳在我的意识里，或者说憋在我的心里，活蹦乱跳，憋得慌。

某种煞有介事的笑话，某个傻不拉几的面容，某种令人哭笑不得的情景，某些欲说还休的时刻，萦绕在我日常生活的周遭，我可以把这些因素想像成一切令我恶心、呕吐、芒刺在背、潸然泪下、愤而怒骂又无法避免和逃避、无可奈何的附体狗屎、粘身涎虫、锢人锁链、淹人恶水、焚人烈火……

但是，我得像一个男人、一个丈夫、一父亲、一个君子甚至非常非常像一个好人那么平淡平凡平安地活着。

这就是我作为一个活着的人的日常。我相信，这也是当下很多人的日常。只是看来他们比我的修养好多了。

我比较能够相信宿命。

细流汇溪，溪成江河，海纳百川。一些无澜死水汇涌到一定的时候，就会涌动成波浪和怒涛。

说，还是不说。是个问题。总归是说了白说。说了不白说。

不说也罢。