第2章
恋爱情感问题篇
恋爱，是两个人基于一定的条件和共同恋爱的人生理想，在各自内心形成的对对方最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。恋爱，是两个人基于一定的条件和共同恋爱的人生理想，在各自内心形成的对对方最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。一般来说，选择恋爱对象都是从眼缘开始，异性的眼缘是指初次见面看着顺眼，有似曾相识的感觉。这种感觉起源于童年对异性长辈或者印象较为深刻的影视剧作品中偶像的形象，没有眼缘就没有一见钟情。可是光有眼缘还远远不够，还需要匹配自身的修养和家庭背景，仅一味地追求眼缘而不顾其他条件，长时间相处后，往往就会感觉对方不适合自己，就会出现分手的问题，有的结婚后也会发生婚变。在心理咨询观摩学习中，确实有很多个案都是由于双方对客观情况、价值观等缺少最基本的了解，盲目地相处，最后导致了失恋或者婚变。下面就以个案的形式具体表述恋爱情感部分出现的问题。案例1 红玫瑰与白月光，成熟的爱情观有多重要
姑姑叙述：孩子失恋后整个暑假只在家待着，哪儿也不去。现在已经开学了，孩子不想回学校读书，家长很犯愁，特带孩子来咨询。姑姑回避后，求助者叙述自己在大一的时候交了一个女友，后来自己喜欢上女友的闺密了，跟女友分手后和她的闺密相处了一段时间，感觉不合适，前女友闺密提出分手。分手后，感觉还是前女友好，去找前女友复合，前女友坚决不同意，求助者感觉自己很失败、很痛苦、很郁闷，不想上学。咨询目标：使求助者能够回学校上学，坦然面对情感问题。老师问求助者：“你和前女友相处多长时间，对前女友的优点和缺点了解多少？”求助者回答：“我的前女友是我的同班同学，刚上大学时我就喜欢上了她，向她表白，她也接受了，我们相处了一学期。前女友长得很漂亮，但是对我管束太多，我反而觉得她的闺密是一位性格温柔、善解人意的女孩。于是，我向女友提出了分手。女友不同意，纠缠了一个多月后才正式分手。我开始追求她的闺密。”老师又问：“你的前女友只是性格有些强势，她都管束你哪些方面？”求助者回答：“比如说，头没洗、衣服不换、吃饭声音大、睡得晚、玩游戏、跟同学聚会喝酒，前女友都会管，自己感觉很难受，好像又回到我妈身边了。”老师接着问：“你前女友管你这些事情，好像也是为你好。”求助者说：“我上大学了，脱离父母管束了，以为自由了，没承想又遇到一个管我的女友，让我很不开心。”老师问：“你以前在家都是谁管你这些事情？比如给你洗衣服、买衣服、让你洗头、讲究个人卫生，不让你喝酒、玩游戏，都是谁在照顾和管束你？”求助者说：“从小到大，直到上高中，都是妈妈照顾和管束我，我一直以为上大学了就可以放飞自我，学习也没那么紧张，不用像以前那样天天学习，天天听妈妈唠叨了。没承想处了这个女友，天天约束我。”求助者说：“挂了三科，补考后过了两科，还有一科毕业时再考。”求助者说：“上大学后学习还是很紧张，不好好学习还是容易挂科的，并不是我想象中的彻底自由了。”求助者说：“前女友是学霸，在我们系都能排到前几名。”老师说：“你前女友是学霸，看到你不学习，她能开心吗？她也为你着急。”求助者说：“我当时也不听她的话，经常跟着寝室的同学一起玩游戏、喝酒，为了学习的事前女友跟我吵了很多次，现在回想起来她管得对，如果听她的话好好学习，我不至于挂这么多科。”老师问：“你追到了前女友的闺密，跟她相处感觉怎么样？”求助者说：“前女友的闺密表面上看温柔体贴、善解人意、不强势，相处之后没想到比前女友管得还厉害，总说我不成熟、不稳重、不务正业。”老师说：“上大学不能只是学习，是进入社会的第一步，学习专业知识是必须的，同时也要提高自己的情商。你知道情商的定义是什么吗？”求助者说：“对情商没研究过，只听说过人的智商有高低之分。”老师说：“智商是学习某一样专业知识的能力，通常称为IQ。情商称为EQ，是指觉察自我、觉察他人以及社交能力指数，也就是说人要了解自己的优点和缺点，了解别人的优点和缺点，以及为人处世的能力。“你对前女友的了解不够清楚，她的优点不只是形象好。第一，她学习好说明很有上进心；第二，她在生活和学习上管束你，希望你不要在大学期间混日子，是责任心的体现，也是对你有感情的体现。要不然她没事管你干什么，惹你生气，也惹自己生气，最后你还提出分手，你这就是情商低的体现，你也伤了前女友的心。”求助者说：“老师你说得对，我现在也后悔了，不知道该怎么办了。”求助者回答：“刚开始还好，后来越处感觉越不好。她比我前女友管得还厉害，还经常贬低我，说我幼稚、不稳重、没有上进心，还不讲个人卫生、吃饭吧唧嘴，说我没素质。我感觉越处越不舒服，还不如前女友呢！没想到前女友的闺密提出了分手，把我甩了。我心情很压抑，放假前找前女友想跟她和好，被拒绝。现在开学了，我连大学都不想念了，以后怎么办？”老师说：“你因为感情的问题都不想读大学了，这是你人生目标不明确。人一辈子不只会遇到失恋问题，还有你以后事业发展方向的问题，还有你自己的奋斗目标，你仅仅因为失恋就不想上大学了，毁了自己的前途，你觉得值得吗？你看看成年人，结婚十多年也有离婚的，也没见这些人离婚后不出去工作了，天天待在家里苦闷着啊！你不能一遇到困难就逃避。”老师说：“谁失恋心里都难受，这是正常的心理现象，你需要想办法解决才行。”老师说：“目前有可能会出现两种情况，一是你和前女友提出复合，她说什么都不会同意；二是前女友看到你的真心，有可能会同意和你复合。第一种情况是完全可能出现的，因为当初你伤透了人家的心，即使出现了第一种情况，你就不读书了吗？就不回学校了吗？那这辈子你就不找对象了吗？你要真不回去读书，你前女友也会看不起你的。”老师接着说：“读大学后，你们都是成人了，谈恋爱是很正常的事，失恋也是正常的事，没有比较就没有区别，也不会知道什么样的人适合自己，你也可以再找。但在大学期间，读书是最主要的，其次要扩展自己的知识面、参加学校的校团活动、提高自己的社交能力，为以后进入社会打下基础。”求助者问：“老师，你说我向前女友提出复合能成功吗？”老师说：“你可以去找前女友，我告诉你怎么跟她说，你就说：'以前都是我太任性、太幼稚了，你管束我的那些事情，我越想越觉得对，你都是为我好，我还觉得自己被约束，那时我真是不懂事，也把你的心给伤了。我以后会好好学习，不玩游戏，也不跟室友聚会喝酒了，把心思放在学习上，有时间去参加学校社团活动，提升自己的社交能力。希望你能给我一次机会，看看我的表现。’你的前女友肯定会问你，你跟我的闺密怎么不交往了，你一定要说你闺密也是一个很不错的女孩，只是我不适合她，因为我心里放不下你，还是跟你在一起开心，有满满的正能量。“你跟前女友说了这些，你前女友有可能会给你一次机会，但你一定不要说前女友闺密的坏话。另外，为表达你的诚心，一定要买一份她喜欢的礼物送给她，如果她推辞不要，你一定要说：这是我的心意，即使我们不能相处，你也一定要收下我的心意，留着做纪念。你前女友喜欢什么你知道吗？”求助者说：“她好像喜欢一款新手机，但一直没舍得买。”老师说：“正好现在开学了，你买好手机去学校见她，把我教你的话与她说一遍，并把手机送给她，她看到你真诚的道歉并且也觉得你改变了，完全有可能会给你一次机会。你今天回去后洗澡、买新衣服、准备礼物回学校，干干净净地、清爽地去见她，千万别去乞求她，不然她会看不起你，也不会同意和你复合。之后告诉我结果怎么样。”老师又问：“你知道为什么我要你说这段话才有可能和前女友和好吗？”老师说：“你说你改变了，想学习，要参加学校社团，你前女友一定会开心的，你要知道前女友内心想要的男友是什么样。一是希望男友有上进心，而不是天天玩游戏、喝酒混日子，浪费了大学时光；二是希望男友有较高的情商，也就是社交能力；三是希望男友高大帅气、干净利索、没有恶习。你只是占了高大帅气，但是你还需要穿着整洁、讲卫生。你不了解前女友喜欢什么样的男生，她又怎么能接受你呢，了解别人的想法、别人的优缺点，是你情商高的体现。人的社交能力可以通过参加学校社团提升，结交有上进心、社交能力强的同学，你就会慢慢改变自己，这也就是近朱者赤的道理。”求助者说：“老师我听懂了，我知道以后该怎么做了。”三个小时的咨询结束了，求助者和姑姑满意地离开了工作室。一周以后，求助者来电话说他和前女友和好了，现在他信心满满地学习，并进入社团提升自己。3.求助者与前女友的闺密相处后，因为性格不合分手。感觉前女友更好，想重新追求。前女友不同意，感觉很郁闷。二、根据已知条件，推理出以下几个未知条件，通过与求助者有目的的问话，将这些未知条件转换成已知条件，进而解决求助者的困惑，达到咨询目标。2.求助者和前女友是谁主动提出的分手？分手原因是什么？案例2 一段感情中，比坚持更难的，是懂得及时止损
自诉：我三年前认识了现在的男友。男友是离异的，带着一个孩子，没有正当职业。刚开始我们的感情很好，那时我的生意做得不错，后来生意不好了，男友就处处挑我的毛病，我们经常吵架。不仅如此，男友还在网上结识女网友，弄得我们又争吵不断。更严重的是，男友找各种理由提出分手，可是我不甘心就这样分手。情绪无法平复，特来咨询。老师问求助者：“你们相处多长时间了，你刚刚认识男友的时候你是怎么自我介绍的，他又是怎样自我介绍的？”求助者回答：“我们是三年前经朋友介绍认识的。我跟他说我是做生意的，生意还可以，未婚，一直没有找到合适的男友。当时男友说他的条件有点配不上我，他说自己离异了，有一个儿子，和他父母同住，他是自由职业者。说完这些男友还有一些不好意思。那时候我的生意还可以，赚的钱也足够我们生活，只要他对我好就行。看他那真诚的样子，我动心了。之后的一段时间我们经常在一起吃饭、聊天。他很会说话，也知道照顾我，连我爱吃什么菜都记得清清楚楚。不仅如此，他还做得一手好饭菜，会收拾房间、做家务。我们一起品茶、品酒，生活得很惬意。一个月后，我们便同居了。我白天上班，赚的钱都拿回家，回到家里男友会把我喜欢吃的饭菜摆在桌子上。我们一起聊天、吃饭，饭后散步。当时我真诚地觉得，这就是我想要的生活。后来他把孩子接到家里，孩子对我也很尊重，我都想将来干脆不要孩子了。没承想，今年生意不好了，不能像以前那样天天往家拿钱，我也在家休息了半年。这期间，我几次提出要和他结婚，他都说先缓一缓。以前生意好的时候，都是他说要登记结婚，可那时我生意太忙了，总想着闲下来再结婚。现在我生意不好赋闲在家，他却不肯结婚了。我们两个人都不上班。这半年，他的脾气明显大了起来，也不做家务了，还经常挑我的毛病吵架。他现在提出要跟我分手，可我不甘心。三年多的时间，我付出了全部的感情和金钱，怎么能说分手就分手呢？男友为了分手，主动提出要给我4万元分手费，还说这四万是管他父母借的。我不同意分手，这根本不是钱的事。我这几天心里特别难受，才来找您咨询，看看怎么办。”老师问：“你了解你的男友吗，他离婚是什么原因，你知道吗？”求助者回答：“我觉得我男友形象很好，也知道体贴人。至于他离婚，据他自己说是他前妻出轨了。”老师说：“那是你男友自己说的，他说什么你都信。你只知道他形象好，怎么不想一想他为何一直不上班？一个大男人不肯赚钱养家，怎么能说是务正业的人呢？我感觉他就想找一个有钱的女人来照顾他。你男友没跟你说过他对今后生活的想法吗？”求助者回答：“他说过的。我每天拿回家的钱，他都要数一数，边数边说，照这样攒下去，两年就能买一个二三百平方米的小别墅了，再攒两年就能买一辆豪车了，这才是真正的生活。”老师问：“你怎么能把每天赚的钱都拿给他呢？你们又没结婚，万一哪天他提出分手，不还你钱怎么办？”求助者回答：“我就是想让他开心。他数钱的时候特别开心，也很憧憬今后的生活，我听着特别有幸福感。他没上班，可是每天都要做一桌子好菜，又给我和他儿子买衣服，孩子上学还要花钱，我不拿钱回家，又怎么生活呢？”老师说：“假如你的男友真心对你好，能同甘共苦也就罢了，但是他找你的目的不是为了你这个人，而是为了你的钱。假如你赚的钱无法满足他的物质需求，他就会对你失望，因为他向往的生活没有办法实现了。如此，他就会找下一个有钱的女人，帮助他实现物质上的目标。你觉得我说的对不对？”求助者回答：“好像没错。我生意不好的时候，他好像变了一个人。以前他百般体贴，现在天天抱怨，找碴吵架，更提出分手。”老师说：“你觉得你们这样还能过下去吗？你也不是天天都能赚钱啊！万一你哪天不能赚钱或者生病了，他立刻就会离你而去，这样的男人是靠吃软饭生活的。”老师说：“你有独立赚钱的能力，能养活自己，为什么非得找一个吃软饭的伴侣呢？你现在经济独立了，可是在心理上依赖性太强，这就叫失去自我了。你之所以感觉难受，是因为跟他生活三年多，适应了跟他生活的模式和被他照顾的感觉，突然分手你会有一种严重的不适应感。你也清楚地知道这个男人只能同甘不能共苦，跟他过一生是不可能的。你只是心中不甘，一是你不甘心付出了全部的感情，二是付出了辛苦钱，三是你陷入了他为你们编织的关于未来幸福的梦，你现在觉得这个梦会实现吗？”求助者回答：“除非我能像以前那么能赚钱，可是这个梦现在破灭了。”老师又说：“你现在需要的是及时止损。你们天天吵架，在一起也不开心，他也决绝地提出了分手，勉强在一起又能有什么好结果？你现在收好4万元分手费，回娘家休整一个月左右，心情就会好起来。之后你再研究下一步做什么生意，也要相信你将来会遇到适合自己的男人，再开始新生活。”老师回答：“首先你要了解自己的优点和缺点。你擅长做生意，说明你很聪明，有经商头脑，只是挑对象眼光太差。以后你要找一个有固定工作、收入稳定又爱你的男人。首先，你找的男人要合你的眼缘，其次他要有上进心，没有恶习，父母都是正经人，这些是最低标准。”求助者说：“我回去想一想，尽快跟他分手，重新安排生活。”三个多小时的咨询结束后，求助者离开了工作室。半个月后求助者来电话反馈说：“跟男友分手了，现在回到了娘家，平静一段时间再好好考虑今后的生活。”本个案中求助者的男友是典型的吃软饭、好吃懒做的男人。咨询目标是使求助者认清自己的男友是什么样的人，及时止损。3、求助者生意好和生意不好时，男友对她的态度截然不同。二、根据已知条件，推理出以下几个未知条件，通过与求助者有目的的问话，将这些未知条件转换成已知条件，进而解决求助者的困惑，达到咨询目标。4.求助者生意不好时，男友对求助者不好，具体体现在哪些方面？5.如何帮助求助者提高情商，使求助者感情不再受到伤害。案例3 她的梦想，曾是变成他喜欢的样子
求助者：女，研究生毕业，35岁，外资企业高管，形象气质俱佳，春节假期来做咨询。自诉：我两年前认识了现在的男友，男友是上市公司总裁，离异，孩子归前妻。我们二人是偶然认识的，双方都是一见钟情。我们相处两年多了，可我发现男友对自己越来越冷淡。我多次提出结婚，男友都以工作忙为由推脱。我的年龄越来越大了，很有危机感。我们属于异地恋，他又很忙，总是聚少离多。年末放假，我本以为能和男友在一起过春节，他又出国开会了。过节期间，我父母提出想见一见他，商量我们的婚事，他又因为工作繁忙无法见我父母。对此我感到很烦恼，特来咨询。咨询目标：帮助求助者分析男友是不是适合自己结婚的对象。求助者回答：“我和男友已经相识两年多了，是在一次朋友的聚会上认识的，他介绍自己是上市公司的总裁。他为人非常低调，和我算是一见钟情，自从那次聚会后，我们经常联系，他也到我工作所在的城市与我约会。刚开始相处的一年里我们频繁约会，可是最近一年他对我冷淡了许多，也不主动来和我约会了。我感觉他好像有点变心了。”求助者回答：“他42岁，离异，有一个女儿归前妻抚养。他长得非常帅，和我很般配。”老师问：“你长得非常漂亮，工作也好，身边就没有男士追你吗？”求助者说：“我的择偶标准很高，一是要高大英俊；二是要事业有成；三是要成熟稳重、善解人意，这样的男人我才喜欢。以前追我的男人非常多，有富二代，有暴发户，他们有的素质不高。我毕竟是读书人，没有素质的人哪怕钱再多我也不喜欢。至于我现在的男友，我觉得跟他在一起有安全感。”老师问：“他是上市公司总裁，你为什么不到他的公司工作？这样可以长相厮守，也方便进一步发展。”求助者说：“我在公司从基层做起，一点一点做到高管，领导非常器重我，我也有发展空间。作为一名职业女性，应该有独立的事业，不应该依赖男友。”老师问：“每次你男友和你约会是不是都是他主动找你的？”求助者说：“每次都是男友坐飞机来到我这里，平均一两个月见一次面，能待两三天。现在半年也见不了一面，上次约会还是我去找的他，跟我在一起待了一天后，他就说工作忙，离开了。”老师说：“你男友说工作忙只是借口。他不喜欢你为什么不直接提出分手呢，还要这样冷淡你？”老师说：“男女相处是平等的，相处不合适提出分手也是正常的，他为什么觉得亏欠你呢，欠你什么？”老师说：“在你和他相处期间，一些重要的日子他会送你什么礼物？”求助者说：“感情好的时候，各种节日他都不会忘记，都会给我买小礼物送给我，现在什么都忘记了。”老师说：“你虽然气质、形象都出众，但毕竟年龄也不小了。你男友的公司里年轻、漂亮、学历高的女孩很多，对你来说也是一种挑战，毕竟你们没有结婚、没有孩子，还长期异地恋。开始相处的时候你们之间是激情期，都巴不得天天黏在一起，激情期过后进入平淡期，这段时间也就在半年到一年左右，你们就应该结婚了，但是你当时为什么不提出结婚呢？”求助者说：“我当时也想过结婚，可我还想对他多了解一些。”老师说：“这样的成功男人，你和他相处一段时间就应该考虑结婚了，你还想考查他哪些方面，你和男友又不在同一个城市，不可以天天见面。”求助者说：“我们相处一年后，我也反复提出过和他结婚，我担心他公司的女孩也想嫁给他，毕竟他是钻石王老五。”老师说：“你说得非常对，这样的钻石王老五，有多少年轻、漂亮、优秀的女孩都想嫁给他？一旦他经不住诱惑，你们的关系就会出现危机。”求助者说：“现在我们的关系就出现危机了，我也不能问他我们出什么问题了，为什么对我不热情了。”老师问：“你们之间关系都这样了，为什么不能直接问？”求助者说：“我担心这样直接问他，引起他反感怎么办？”老师问：“你们相处两年多，为什么有些话不能直接问他，你们之间为什么不能坦诚交流呢？”求助者说：“以前我也问过他我们之间感情的问题，他都说挺好啊，就是现在我要问他，他也会跟我说'我们处得挺好啊，就是我太忙了，对不起了’。”老师说：“恋人之间像你们这样，又怎么能交心呢？这就是你们感情出现问题的关键所在。”求助者说：“夫妻间相敬如宾不是最好的相处方式吗？”老师说：“相敬如宾是恋人间相处时彬彬有礼、彼此礼让有加，你没觉得夫妻这样会离心离德吗？”求助者说：“是有一点，但是和我男友这样的人物，我都不知道怎么相处了，生怕哪句话把他惹生气了。”老师说：“你不是他的下属，而是他的恋人，你和他小心翼翼地相处，不觉得很累吗？”求助者说：“是的，我跟他在一起的时候，有时也感觉很紧张，一直不敢带他见我父母，怕他看不起他们。”求助者说：“我父母都是退休教师，住在两居室的房子里，一辈子没有大的本事。”老师说：“父母是生你养你的人，在你的思想里，你要接纳自己的父母，你担心男友看不起你父母，实际上是你自己的内心不接纳他们，总觉得父母没有能力，给你丢面子，这就是你内心的虚荣。由于你的虚荣心，找到了这位有钱的男友，你生怕失去他，越小心翼翼地和他相处，你们越不会交心，你们的感情越会出现问题。”求助者说：“我好不容易找到符合我要求的男友，在他面前只想着尽量保持自己的好形象，怕他看不上我。”求助者说：“每次跟他在一起吃饭，我都不敢吃饱；也不敢在他面前剔牙；就连晚上睡觉都不敢完全卸妆、素面朝天地对着他。”老师说：“你们这样相处，很像上级和下级，根本不像恋人，你男友没说过你吗？不卸妆他看着也不舒服。”求助者说：“我告诉男友我不喜欢晚上卸妆，其实我知道皮肤也需要呼吸，带着妆睡觉对皮肤是有害的。”求助者说：“是的，如果在一起时间长我也受不了。再说我也需要定期去美容院打玻尿酸，保持年轻状态。”老师说：“人要保持自己的自然状态，随着年龄的增长，容颜一定会衰老，单纯靠美容产品维持是很难的。有的人开始相处时没觉得多好，随着时间的推移越处越觉得为人很好，恋人间相处也是这样，时间越长越能体现出这个人吸引别人的地方，就是体贴、理解、会换位思考，这样相处时间越久感情越深，并不是单纯靠伪装自己、讨好别人来维持这种关系的。”老师说：“你跟男友相处时，小心翼翼就是假模假样，极力讨好他，这样相处不会长久的。你本身素质高、形象好、气质好，就应该以自己的真实面目与他相处，让他真正了解你的为人和人品，这样才能使他深深爱上你、离不开你。你总担心他单位年轻的女孩和你竞争，其实你这么想也是错误的，你的优势不只是气质好、形象好，你还是见识广、事业心强、有主见的职业女性，那些年轻的女孩又怎么能跟你比呢！”求助者说：“我也知道我的长处，但是和他在一起就是总担心。”老师说：“你和男友相处的模式出现问题了。你们彼此都不坦诚，都没有把自己的真实一面展现给对方，你感觉和他相处很辛苦，他觉得跟你相处也不舒服，太过拘束，这样时间久了你们都会逃避对方，就像你男友不愿意见你一样。”求助者问：“那我现在怎么办呢？我毕竟年龄大了，父母也在催婚。”老师说：“你找男友坦诚地谈一谈，如果他愿意和你在一起，你就调到他所在的城市工作，也要把他带到你父母那里，你也要去见他的父母。你们相处两年了，连对方的父母都没见过，那是不想结婚的意思。”求助者说：“好的，我知道了，这几天我就安排时间去见他。”两个多小时的咨询结束了，一个月后求助者反馈说：“和男友长谈了一次，男友也觉得和我在一起不舒服，但又不好意思直接提分手，只好这样拖着。我觉得自己也拖不起了，于是主动提出了分手。现在我把精力放在工作上，也总结了这次失恋的经验，恋爱的男女一定要把自己最真实的一面展现给对方，不合适就分手，相处舒服就应该结婚、在一起生活。谢谢老师让我看到了这一点，以后有事再请教您。”1.求助者35岁，研究生学历，未婚，公司高管；求助者男友42岁，上市公司总裁，离异，女儿归女方抚养。2.求助者认为男友各方面条件都符合自己择偶标准，极力维持这段感情。4.近期求助者男友冷落求助者，求助者感觉男友变心了。二、根据已知条件，推理出以下几个未知条件，通过与求助者有目的的问话，将这些未知条件转换成已知条件，进而解决求助者的困惑，达到咨询目标。5.求助者与男友相处期间，男友是否有想结婚的想法？双方是否见过对方父母？案例4 目睹过家暴的男友长大了
自诉：经朋友介绍认识男友。男友身高1.82米，体重80千克，高中毕业。刚开始相处时，男友对我无微不至；相处半年多后，我才发现男友脾气暴躁，经常因为一件小事对我破口大骂，严重时还会扇我耳光。打过我之后，他又百般道歉，表现得很好。然而没过多久，就因为和朋友吃饭时我多说了一句话，男友觉得很没面子，回家又扇我耳光。我提出分手，男友就跪下道歉，反反复复，让我感到特别烦恼，前来咨询。咨询目标：使求助者认识到家暴的危害以及男友与她的差距。老师问：“你跟男友怎么认识的，你对他了解多少，能详细说说吗？”求助者回答：“我和男友是经朋友介绍认识的，见面后觉得他的形象很符合我要求，在一起吃饭也知道照顾我，感觉他是一个细心、体贴的人，于是我就答应和他相处了。”求助者说：“我去过他家里。他父母对我非常热情，第一次见面还给我一个大红包。”老师说：“这都是表面现象，我想问你的是他的父母相处得好吗？”求助者说：“我男友后来也跟我说过他父母的事。他父母年轻时就吵架，他妈妈爱唠叨，他爸爸脾气火暴，他妈妈唠叨时间长了，他爸爸就会打他妈妈耳光，还不让他妈妈大声哭，因为他爸爸听到哭声就心烦。”老师说：“你男友从小在家暴环境中长大。有这样成长经历的孩子，一是长大后也容易像他爸爸一样用暴力解决问题，二是这样的孩子也可能极度自卑、不自信、性格懦弱。”求助者说：“我男友自己也说，上中学的时候同学没人敢欺负他，谁欺负他，他就打谁。现在给别人打工，和主管领导相处得也不好，总觉得自己的能力比领导强，时常抱怨，所以在一个单位做不了太长的时间就会换工作。”老师说：“你男友在外面工作时，压抑了自己的情绪，和你在一起的时候，一旦你说的某一句话他不愿意听，他可能就会暴跳如雷，释放自己在外被压抑的情绪。他打你耳光也就是他发泄压抑情绪的一种方式，也是他从小耳闻目睹后的发泄方式。”求助者说：“他总家暴，我受不了。回家和父母说这事，我母亲大怒，'我养你二十多年都没舍得打你一次，把你当宝贝似的捧着，没想到找的男友敢打你，就这样你还不跟他分开？’我父母要找男友算账，可我拦着不让他们去。”求助者说：“我男友除了打我耳光的时候可恶，平时对我还是细心、体贴的。他也没有什么恶习，知道下班回家，也知道做家务。”老师说：“单纯从你男友有家暴行为这一点来说，就不能容忍。你每次被打后是什么感受？”求助者说：“每次我挨完打都提出分手，不想跟他在一起了，我被打后耳朵里面嗡嗡响，大脑晕晕的。”老师说：“你男友只是打你的脸，如果打到你的耳朵，可能会把你的耳膜打穿孔，你就什么也听不见了，那就糟糕了。”求助者说：“我跟他相处一年多了。我对他有感情，每次挨打后都在想是不是我哪里做得不好，是不是我也需要改正。”老师说：“你这种想法就是内归因。你是不是被他打怕了？有什么问题是不能沟通的，非要动手打人吗？你没看见他妈妈被他爸爸打了一辈子吗？”求助者说：“我去他家时也没看见他妈妈多难受。后来又去了几次，他妈妈也告诉我做女人一定要把男人照顾好，把男人惹生气了，自己就会吃亏的。”老师说：“你不管怎么样，也是大学毕业生，怎么能这么无知呢？打人不打脸，打脸没尊严，这是对你最大的侮辱。”求助者说：“一开始的时候我也跟父母讲男友对我家暴，后来我就不跟他们说了。男友生气时打我耳光，我都求他不要打我脸，别人看到脸上有伤，我没法解释，从此男友就往我身上打。”老师说：“人不可以没有尊严地活着。你们还没有结婚，他就对你家暴，结婚后你就会像他妈妈一样挨一辈子打。你是职业女性，经济独立，为什么找一个这样没素质的男人呢？你心里不感觉委屈吗？”求助者说：“挨打不舒服，心里还会感觉特别委屈，我现在经常头疼，记忆力也不好了。”老师说：“人的头部经常被打，一定会有损伤。你为什么不和他提出分手？你们又没结婚、又没孩子，哪怕结婚后出现这种情况也得提出离婚，这种事对你伤害太严重了。”求助者说：“我男友打完我也后悔，每次都求我不要离开他，甚至还会跪下哀求，并且保证自己会改正。但是当我顶撞他时，他又会控制不住地打我，打完后又求我原谅他，最多能保持20天左右，之后还会打我，这样反反复复。”求助者说：“我总觉得给他足够的爱，他就会改变。他在家暴环境中长大，没有得到过爱，因为缺爱变得脾气火暴，我相信我的爱会改变他。”老师说：“你男友脾气暴躁，一部分是由遗传决定的，当然这也和他小时候的成长环境有直接关系。他目睹爸爸家暴，他就会觉得家暴是解决家庭问题最直接的方式，简单、粗暴、实用。他爸爸一打他妈妈，他妈妈立刻不唠叨了；每次你唠叨他，他也给你几个耳光，你立刻也闭嘴了，清静了，这就是他家暴的根源，就是他根深蒂固的思想，这与他文化修养不高有直接的关系。”求助者问：“我男友怎么才能改变呢，他也是一个心地善良的人。”老师说：“他的脾气暴躁是性格缺陷，应该建议你男友来做心理咨询，学会控制情绪。他更需要提高文化修养。你是读书人，素质也高，经济独立，你就不是粗暴的女人，你跟这样的男人相处不会和谐的。我要是你的父亲，也会坚决反对你们相处的。”求助者说：“我从小到大都不会骂人，也不会打人。谁欺负我，我只会跟他理论几句。因为我父母都是教师，他们也拌嘴，但绝对不会动手打人。”老师说：“你的家庭是知识分子家庭，与他的家庭门不当、户不对。你男友没有受过高等教育，做事风格简单、粗暴。你只是看到男友好的一面，比如说形象好、会做家务、知道照顾你，可是这些作为伴侣是远远不够的。伴侣之间还需要精神上的沟通，你们相处时有共同话题吗？”求助者说：“我们在一起时也没什么共同话题。他总是抱怨领导不给他涨工资，抱怨自己工作很辛苦，每月挣得不多，还经常说同事找到了多么有钱的女友，想买什么就买什么。他说这些话时，我都会怼他，一个男人没能力怎么能总指着女人呢？我一说这话他就生气，再说几句就会挨打，我立刻就闭嘴了。男友说我瞧不起他，说我欠揍，还是没有把我打服。”老师说：“你还敢怼他，那还真是不害怕，你这个人倒是挺倔强的。”求助者说：“我从小就是认准一件事就一直坚持，人人都说我性格倔强。”老师说：“你认准一项事业，坚持做下去，这是你的优点。你做事业容易成功，可谈恋爱不是搞事业，明明知道他如此暴力你还能坚持和他交往一年多，真是不容易啊。”求助者说：“从内心讲，我也害怕他把我打伤了，我现在经常头疼，记忆力都下降了。这样的人很难改变，我也觉得我改变不了他。我得好好考虑一下分手的问题了。”老师说：“你刚才说，你的男友是由于缺爱出现家暴行为，这完全是借口。缺爱是独立性不强的体现，你男友都这么大了，缺什么爱呢？他应该学着爱别人。他这样暴力，哪个女孩敢和他在一起呢？和这样的男人在一起就是自我摧残。你自己不要试图改变他，你又不是专业人员，我建议你男友找专业的心理老师帮助他，让他学会控制自己的情绪，学会爱别人，但也需要你的男友配合。”两个多小时的咨询结束了，求助者两个月后反馈说：“跟男友分手了，也劝他找心理老师帮助他。这次恋爱经历刻骨铭心，以后要找一个和自己般配的男友恋爱结婚。谢谢老师，以后有事再请教您。”4.求助者每次受家暴后，都会从自身找原因，这是典型的“向内归因”。二、根据已知条件，推理出以下几个未知条件，通过与求助者有目的的问话，将这些未知条件转换成已知条件，进而解决求助者的困惑，达到咨询目标。2.求助者男友的母亲受到丈夫的家暴后，是什么态度？3.求助者性格倔强，为什么还会和家暴男友相处一年多？4.求助者总是试图用爱感化男友，男友为什么不改变呢？案例5 遇上妈宝男，还要不要坚持
自诉：我与男友相处两年多。男友大专学历，在事业单位工作，每天下班回家就玩游戏，一点家务活儿也不做。男友妈妈经常到我们的住处做饭、打扫卫生。更可气的是，男友晚上要陪妈妈睡，遇事都找妈妈商量，好像我是外人一样，特烦恼，想分手，故来咨询。老师问：“你能详细讲一讲和男友相识的过程吗，你喜欢对方什么？”求助者回答：“我们是经朋友介绍认识的，他的形象和我挺般配，有房有车，工作也稳定，是适合结婚的对象。”老师问：“他自己的房子面积多大，是做什么工作的？”求助者回答：“他有一所公寓，大约40平方米。他是职业司机，车是单位的。”老师问：“房子虽然小，毕竟是自己的房子，车是单位的，但是自己随时都能开，这也算是有房有车。你跟男友在一起后，对他的家庭了解吗？”求助者说：“他这个人很善良，没有太大的恶习，只是每天回家后喜欢玩游戏。”求助者说：“他这个人很随性的，有房住、有衣穿、有饭吃就行，没有太高的追求，这也是让我生气的地方。”老师问：“他就没有跟你说过对未来生活和事业的设想吗？”求助者说：“他没说过什么设想。他每天玩游戏玩到半夜就睡觉，早起上班，下班回家后吃完饭再接着玩。”老师问：“你就没跟你男友讨论过未来吗？以后你们结婚也在这小房子里住吗？两个人生活还可以，要是有孩子了，这么小的房子也住不下，怎么办？你们想过没有呢？”求助者说：“我跟他提起这事他就很烦躁，说过一天算一天，想那么远干什么。”老师问：“你男友这样与世无争，可生活是现实的，他没有上进心，你们这个家谁来支撑？你们现在在一起生活的日常费用都谁来支付？”求助者说：“日常吃饭、买菜的费用都是我支付的。他只负责交水电费、物业费。”求助者说：“洗衣服、做饭、收拾房间基本都是我来做，他妈妈也经常来家里帮助收拾房间、洗衣服、做饭。”老师问：“你男友的妈妈经常去你们家吗，在你们那儿过夜吗？”求助者说：“是的，经常来我们家帮助做家务，我倒是挺感激的，但是她经常对我做的家务不满意，比如说衣服洗得不干净、房间收拾得不彻底、饭菜做得不可口等等。指责我这些我倒不在意，就是她晚上会住在我们这里，我非常不习惯。每次住这里非要我男友陪她一起睡，两个人小声说话到很晚，我更是反感。”老师问：“你们住的房子那么小，你男友和她妈妈说话的内容你也能听见吧，他们都说什么使你反感的话了？”求助者说：“我男友和他妈妈聊一些工作上的事，这些事情我男友都不征求我的意见，只听他妈妈给他出的主意。我男友的妈妈一来我家，我就像外人一样，在一旁也插不进话。”求助者说：“我男友什么事都听他妈妈的，只和他妈妈商量，不让我问他的事，也不会征求我的意见。”求助者说：“我男友这样的就是妈宝男，自己没主见，什么事都听他妈妈的。”老师说：“妈宝男的成因是小时候家长过于强势，什么事情都替孩子做主，久而久之孩子就没有主见，对家长的依赖性特别强。他们就是'巨婴’，也就是没有长大的孩子。你和男友相处已经两年了，就没跟男友讨论过结婚的事吗？”求助者说：“我跟男友探讨完也没有结果，他还会和他妈妈协商要不要和我结婚。我从他妈妈对我的态度上看得出来，她不同意我们结婚，因为我没有达到她对儿媳妇的要求。”老师问：“你没有达到他妈妈对儿媳妇的要求，他妈妈就不会同意让儿子和你结婚？这样下去，你能耗得起吗？”求助者说：“我跟男友实在耗不起了，他为人很好，可是太幼稚，每天就是混日子，倒也平安稳定，但这种生活不是我想要的。”老师问：“你想要什么样的生活？什么样的男友才符合你的要求？”求助者说：“我喜欢成熟、稳重、有事业心的男人，我不喜欢没主见、不思进取的男人。虽然他是好人，是一个善良的人，但是善良的人多了，也不一定都适合我。”老师说：“从和你的交流中可以看出，你跟男友的妈妈相处得也不好，你的男友也让你失望，我觉得你这两年的时间都可惜了，及时止损才好。”求助者说：“老师你说得对，谈恋爱的时候都感觉不合适，那就不要勉强相处下去，否则，就是对生命的浪费。因为人的好时光也就几十年，趁着年轻努力奋斗、努力工作，找到自己喜欢的人，幸福地生活，才没白活。”老师说：“你总结得太对了，人就不应该浑浑噩噩地过一生，尤其是年轻人，怎么也得拼搏一次，老了才不会觉得遗憾。”两个多小时的咨询结束了，一周后求助者反馈说：“我和男友分手了，我现在感觉很轻松，我要努力工作，希望以后能遇到合适的人。”本个案中求助者的男友是典型的妈宝男，生活不自立、没有上进心、没有主见。咨询中，一是让求助者认清自己能否接受与妈宝男在一起生活，二是让求助者认清什么样的男人才适合自己。3.求助者男友没有事业心、生活得过且过，只爱玩游戏，凡事和妈妈商量。二、根据已知条件，推理出以下几个未知条件，通过与求助者有目的的问话，将这些未知条件转换成已知条件，进而解决求助者的困惑，达到咨询目标。4.求助者对男友有什么评价？是否知道男友是妈宝男？5.帮助求助者清晰认识到自己的男友是不是自己结婚的对象。案例6 姐弟恋引发的家庭冲突
父亲叙述：孩子暑假回来告诉我们，他交了一个比自己大10岁的女友，我们家长一致反对。孩子毕业后还要去国外读博，这个女生只是普通本科毕业，已经工作。我们怀疑这个女生看中了我们家的财产，欺骗我们儿子单纯。今天早晨，儿子和他妈妈因为这个女生发生了冲突，我打了他一顿，他跑到阳台上，说如果我们不同意他就要自杀。我好不容易把孩子带到你这里来咨询，看看怎么解决。咨询目标：力求帮助求助者找到真爱以及调节亲子关系。老师请家长回避后问男孩：“为什么和家长发生这样大的冲突，能详细说说吗？”男孩回答：“我在大学期间交了一位女友，家里不同意，我非常生气。”老师问：“你已经成人了，谈恋爱是很正常的事，你父母为什么不同意？”男孩回答：“女友比我大10岁，就是因为年龄比我大所以他们不同意。”老师问：“你怎么认识你女友的，认识多长时间了，现在发展到什么程度了？”男孩回答：“我们是在网上玩游戏时认识的，交往有半年了，我非常喜欢她，她对我也非常好，她也经常来我们学校看我，我们也住在一起了。”男孩回答：“她在上大学时是校花，也有几次失败的情感经历，她都如实地告诉了我，我不在意。老师，你看看她的照片，你觉得她漂亮吗？”老师看过照片后回答：“是很漂亮的一位女生，她的身高有一米七吧，好像和你差不多高。”男孩回答：“每个月大约给5000元，就是这个月我玩游戏买装备花得多一些，花去将近1万元玩。”男孩回答：“我父亲自己开公司，我母亲是单位领导。”男孩回答：“知道的不多，只知道每月家里给我的钱挺多。”男孩回答：“我没有说这些，我担心她看上我家里的钱。”男孩回答：“她说看上了我的才学，还经常说我是潜力股。”老师说：“那还好，你跟我说说，你不觉得你的女友年龄比你大得太多吗？”男孩回答：“法国总统马克龙比他的夫人布丽吉特小二十四岁，他的夫人是他的中学老师，他2017年当选总统时他们已经结婚十年了，生活很幸福。我和我女友才相差十岁，爱情面前年龄不重要。”老师说：“你说的也对啊，只要有爱情，年龄不是问题。”男孩说：“是的，我们相处期间，我感觉特别舒服，之前处过的和我年龄相仿的女友都特别任性，都不如她。但是怎么说服我父母，就是问题了。”男孩说：“今天早晨我爸狠狠地打了我一顿，差点没把我打死。”男孩回答：“早晨因为我女友的问题，我妈妈和我吵架，我推了妈妈一下，我爸爸看到后大怒，上来就打我。”老师问：“你为什么要推妈妈一下，把妈妈推倒了吗？”男孩回答：“我妈妈在我面前指着我的鼻子训斥我，我一生气没控制住，就推了她一把，把她推倒了。我爸爸在一旁看见了，二话不说上来就打。”老师问：“你爸爸年轻时是做什么的，你都这么大了，怎么能打得过你？”男孩回答：“我爸爸身体素质特别好，擅长搏击。这次打我，我跑到床上躲避，他一脚把我踢到床下，真把我往死里打，最后还是我妈妈把我爸爸拉住，不然就把我打死了。”老师说：“你爸爸还是有分寸的，不然你也不能到我这里来了，早在医院躺着了。”男孩说：“这次我特别恨我爸爸，他怎么能这么狠心地打我？”老师说：“因为你把他的妻子推倒了，他自然大怒。假如你女友在外面被别的男人推倒了，你会什么样？”老师说：“就是的，你爸爸这样打你证明他爱你妈妈，不然怎么下手这么重，但是你爸爸是有理智的，也是爱你的，起码没把你打伤，只是想教训你一下。你推倒妈妈后，感到后悔吗？”男孩回答：“平时在家里都是妈妈照顾我，爸爸工作很忙，这次把妈妈推倒了，我也很后悔。”老师说：“你妈妈那么爱你，不管她说什么、做什么，你都不可以推妈妈，宁可打自己都不可以推妈妈。你那样推她，你知道她会多伤心吗？因为她把爱全部倾注于你的身上，你为了女友推搡她，她得多痛苦！”男孩回答：“我知道这件事情我做错了，以后再也不会了，但我妈妈也不能干涉我选女友的自由啊。我选什么样的女友，只要我自己喜欢就行，又不是给他们选女友，他们为什么这样横加干涉？”老师说：“因为你选了一个比你大10岁的女友，真要说出来，你父母觉得在亲朋好友面前没有面子。你一直是你父母的骄傲，选一个比自己大10岁的女友，还是普通家庭的孩子，他们觉得与你不般配，更担心的是你女友看中了你家的财产，并不是真爱你。”老师又说：“我现在把你父亲叫进来，我来调解这件事。”老师把孩子父亲请到工作室后，说：“我刚才和你的儿子谈了一会儿，觉得应该把孩子妈妈也叫来，一起解决这件事。”孩子父亲给孩子妈妈打了电话，半小时后，孩子妈妈也来到工作室。老师对孩子父母说：“你们的儿子和她女友相处有半年了，也同居了，你儿子以前交往过几个同龄女友，后来感觉不好都分手了，直到遇到现在的女友。他感觉这个女孩特别好，对他也照顾有加。我也看了他女友的照片，觉得这个女孩长得非常年轻，人也漂亮，还有正当职业，只是年龄上比你们儿子大了几岁，这又有什么关系呢？”孩子妈妈说：“我就觉得我儿子跟她结婚就像掉进了火坑，会害了我儿子。”老师说：“他跟这个女孩结婚怎么是掉进火坑呢？人家女孩也是大学毕业，接受过高等教育，怎么能说人家就是火坑呢？”老师说：“爱情与年龄无关啊，有的人就是喜欢年龄比自己大很多的人，一些年龄差距很大的夫妻生活得也很幸福啊，那也不是火坑啊。”男孩妈妈回答：“那是男人比女人大几十岁，又不是女人比男人大几十岁。”老师说：“你这就是男女不平等，再说是她和你儿子在一起生活，又不是和你们夫妻一起生活，只要这个女孩不是坏人，咱们做家长的就不应该阻止。”男孩妈妈说：“她是不是坏人我们也不知道，我们又不了解她。”老师说：“这个女孩真要对你儿子有什么目的性，我都劝他们分手。”孩子爸爸生气地说：“我这孩子太倔强，认准的事就一定要做。”老师指着男孩说：“刚才我们交流了很长时间，你对你爸爸打你这件事情怎么看，现在你和父母说一说。”男孩说：“我听了老师的分析，我认识到我错了，我不应该推妈妈。爸爸因为爱妈妈，看见我把妈妈推倒了，打我是应该的，我不会记恨爸爸，以后我也要学会换位思考。妈妈对不起，以后不管什么事，我宁可打自己也不会推你了。”男孩又对爸爸说：“看见你这样爱妈妈，即使我去国外读书，我也放心了。”孩子说完后哭了起来，爸爸看到孩子真诚地道歉，也很激动地站了起来，拍拍儿子的肩膀说：“儿子，没事了，不要哭了，爸爸也爱你。”老师说：“如果孩子的女友不是贪图你家的财产，他们是真爱，你们会同意他们交往、结婚吗？”孩子爸爸说：“如果她是真的爱我儿子，没有其他目的，我就同意他们交往、结婚，婚礼由我主持。”孩子妈妈说：“你怎么能证明孩子的女友是真爱咱们孩子呢？”孩子爸爸说：“儿子，你现在就给女友打电话，我们在现场听。你说我在心理老师这里，我爸妈已经走了，我爸妈说，如果我不和你分手的话，就不给我生活费和学费，以后不管我了，你看看怎么办。”老师拿出手机交给男孩说：“你同意做这个测试吗？如果你女友爱的不是你，而是你家的财产，听说你父母要和你断绝关系，她就会立刻提出分手，出现了这种情况你要怎么办？”男孩说：“如果她不是爱我，只是爱上了我家的钱财，那我同意分手。”男孩用老师的手机打给女友，并打开免提功能，说：“我坚决要和你交往，我父母不同意，我们一起到心理老师这里来调解，我父母说如果我再和你交往，就跟我断绝亲子关系，生活费和学费都不给了，也不管我了，你看看怎么办？”女友在电话那端说：“你不要太伤心了，以后我养你，你的学费、生活费我给你，只要咱们在一起开心就行。”老师挂断了电话，对孩子父母说：“你们还有什么要说的吗？”孩子父亲说：“看样子他们是真爱。儿子毕业后可以直接登记结婚，之后儿子去国外留学，她陪读吧。结婚那天，我去主持。”孩子爸爸对孩子妈妈说：“孩子之所以出现今天这样的问题，都是你造成的，从小不让孩子干任何家务，就连现在回家都是早晨把牙膏挤好，菜做好、摆好，再请他出来吃饭，所以我儿子才喜欢年龄大的女人，因为能照顾他。你还哭什么？儿孙自有儿孙福吧。”本个案是由于求助者从小被妈妈过度溺爱，上大学后喜欢上了一个对自己照顾得无微不至的女孩，有因就有果就是这个道理。二、根据已知条件，推理出以下几个未知条件，通过与求助者有目的的问话，将这些未知条件转换成已知条件，进而解决求助者的困惑，达到咨询目标。案例7 卑微讨好又渴望控制， 爱情里的样子，与童年息息相关
自述：上初中时，我就有自杀的想法，经常自残。和前男友分手后想自杀的感觉更强烈了，害怕父母伤心，特来咨询。咨询目标：帮助求助者从童年的负性情绪记忆中走出来，积极、阳光地面对生活。老师问：“你小的时候就有自杀的想法是因为什么呢，能详细讲讲吗？”求助者回答：“小时候父母经常吵架，父亲在外地工作，母亲脾气火暴，在家经常挑我的毛病，还经常狠狠地打我。小时候我就感觉自己是多余的，哪怕学习再努力也得不到母亲的肯定。考上大学后，我也没觉得有多开心，就是和好朋友出去玩也是暂时的开心，感觉身体里有两个自己，在人前我装成性格开朗的样子，一个人的时候我就觉得压抑、想哭，经常用刀片划自己的腿。”求助者回答：“可能是我父亲不在身边吧。我父亲回来的时候他们也经常吵架，不说话便罢，只要说话就会吵架，看到他们吵架我特别恐惧。”求助者说：“可能是因为父亲出轨吧。后来他们离婚了，我归妈妈抚养，她一直没有再婚。”老师问说“你都上大学了，成人了，你应该有自己的生活，能自己管理自己了。”求助者说：“我上大学后，特别在意老师和同学对我的看法，每天都小心翼翼地生活，一点都不放松，也不开心。”老师问：“你为什么要在意别人对你的看法？这样活着很辛苦啊！人都是自己活自己的，别人对自己的看法是别人的事，自己不要在意。”求助者说：“小时候为了避免妈妈打我，我把自己变得很乖巧，自己有什么想法也不敢说，这种状态持续到了现在。”老师说：“你小时候的生长环境给你留下心理阴影了，这个阴影就是你爸爸妈妈吵架，妈妈脾气不好还打你，你自己不接受自己，也不了解自己。”求助者说：“我是不接受自己，好像每天都在为别人活着。”老师说：“你活在别人的看法里，迎合别人，这在心理学中叫作'失去自我’，你现在需要找回自我、接纳自己。你知道自己身上的优点和缺点是什么吗？”求助者说：“我感觉自己没有什么优点，总会给别人带来伤害或者麻烦，不然为什么总有人说我坏话呢？”求助者说：“跟我关系好一点的同学告诉我，说某一位同学说我很能装，每天假模假样的，很虚伪。”老师说：“无论你怎么迎合别人，终究有人会说你坏话，你做得再好，也会有人看不惯，这都是正常的事情。人不可能做到大家都说你好的程度。你刻意去迎合别人根本没有必要，你需要活出自己来。”老师说：“就是你活出'真正的你’，你不喜欢的事情要学会拒绝，要有自己的观点和见解，更不可以随波逐流，大家说对，你也说对。”求助者说：“我觉得我不太了解我自己，我也经常以'本我’的状态生活。”老师说：“本我是心理学中的人格结构理论，是按照自己的本能需要生活，你怎么知道你是按照本我状态生活的？”求助者说：“我上大学期间，没有好好谈过一场恋爱，总是频繁地更换伴侣。”求助者说：“我大学期间也有暗恋的对象，但是他和我另一个女友关系很好，我不能夺人所爱。”老师问：“大学男生多着呢，就没有其他男生追你吗？”求助者说：“追我的男生我都看不上；我喜欢的又觉得自己高攀不上，不敢去表白。”老师说：“这就是你不自信的表现，我们再回到刚才的问题，你对自己了解多少？”求助者说：“别人都说我很漂亮，可我自己不觉得，别人也说我活泼、外向，我觉得那也只是表面现象。真实的我是不自信、爱哭、感觉压抑的。我一个人的时候这种感觉很强烈。”老师说：“你照镜子看看自己，是不是很漂亮？你的身材和形象都非常好。你的优点是形象好、学习很努力，缺点是不自信、自卑、失去自我、迎合别人。”求助者说：“我是不自信，和前男友相处时，我朋友都说我可以找个比他更好的。我们相处了半年，我总觉得自己配不上他。我的前男友说我考虑问题很悲观，在一起的时候，晚上看到他睡得很香，我都会默默地哭泣，经常不开心。”求助者说：“我跟前男友刚处的一个月还好，后来感觉不好了。前男友也反感我的性格，说我每天没有高兴的时候。”求助者说：“我和身边的朋友在一起时是另外的一个我，开开心心、无忧无虑的。其实那不是真正的我，是我装出来的。我跟前男友在一起的时候，就觉得没必要装了，在他面前表现出真实的自我，因为不能装一辈子啊，他能接受就接受，不能接受就分手。”老师说：“你的内心是不是住着两个人？在朋友面前你有意识地控制自己，你和前男友相处时间长后，表现出忧郁的你才是真正的你，你会出现这种经常忧郁的状态，要归咎于你童年负面情绪的记忆，你一直没有走出来。”老师说：“你看过电视剧《都挺好》吧？女主角苏明玉的妈妈非常强势，重男轻女。”老师说：“很多电视剧都有较深的思想含义，不能单纯地看热闹。在这部电视剧中，女主角苏明玉成长的家庭环境，对苏明玉有较深的负面情绪记忆，也给她留下较深的心理阴影，当时她毅然决然地跟家庭决裂，自己出去奋斗，经过努力取得了成功。她没有天天沉浸在痛苦的童年回忆之中，她有事业、有目标、有对伴侣的选择和较强的主见。你看过后没有感觉到苏明玉身上体现出的坚强、勤奋的性格特点吗？”老师说：“你的童年虽然有很多不开心的记忆，但是那都已经过去了。现在你已经成年，也毕业了，应该有自己的职业发展方向和择偶的标准，不可以再迷失自我了。因为人只有自己才能给自己安全感。”老师说：“你的妈妈也不容易，一个人供你读高中、读大学，照顾你的生活，她心情不好时会发脾气，你也要理解。”求助者说：“我偶尔也会这样想，我妈妈一个人也不容易，爸爸经常不给我抚养费，妈妈也没有抱怨爸爸，一直很努力地挣钱养家。”老师说：“你也要学会接受妈妈，更要学会换位思考。童年的事情已经过去了，你已经成人了，你童年时妈妈虽然偶尔打骂你，但妈妈还是爱你的。你们母女相依为命，她含辛茹苦地把你养大，也是一位伟大的母亲。我也想问问你，每次你妈妈都是因为什么打骂你，你能说说吗？”求助者说：“都是由于我不收拾房间或者学习拖延、不按时完成作业被老师告状，妈妈回家就会对我破口大骂。”老师说：“你妈妈的教育方式有问题，不应该对你打骂，而是应该用和你探讨、鼓励的教育方式。有很多父母对自己的孩子用打骂的方式进行教育，因为他们在成长过程中也是被父母打骂长大的，所以就将这种教育方式延续到了孩子的身上，但是他们的出发点都是为孩子好。”求助者说：“我听妈妈说过，她是被我的姥姥姥爷打骂长大的，有时甚至用柳条抽打她，我妈妈说她现在之所以能成为注册会计师，也是父母严厉管教的结果。”老师说：“这种教育观念我非常不赞同。因为人都有自觉性和懒惰性，只要旁边有人鼓励孩子，孩子就会成长得很优秀。但是一切都过去了，不要总把不好的事情记在心里。”求助者说：“现在回想起来，我总是惹我妈妈生气，也不能全怪我妈妈，以后我有了孩子不努力学习，我也可能会打骂他。”老师说：“就是的，家长都是为孩子好，怎么能只记得挨打、挨骂，不记得家长对自己的抚养之恩和付出的心血呢！”求助者说：“是的，这方面事情我也想开了，放下了，以后我会经常去看妈妈，多给她打电话。她年龄大了还经常打电话关心我。”老师说：“咱们现在说第二个问题，你和你的男友分手多长时间了？你还没有放下他吗？”求助者说：“我和男友分手两个月了，我还是放不下他，经常一个人晚上喝酒，把自己喝醉才能睡着。”求助者说：“我和男友相处，我觉得他很适合我，我也很爱他。我有一个特点，我喜欢的男朋友我会把全部的精力用在他身上。”老师问：“你是怎么把全部的精力都用在他身上的，能详细说说吗？”求助者说：“我会经常给他打电话，每天至少10次，他应酬时我要么跟着一起去，要么要求他必须在晚上10点之前回家，不回家我会反复打电话。我也会经常查看他的手机，还私自把他手机通讯录里的大多数女生都删除了，因为这件事情男友非常生气，但我都是为他好啊，我爱他才这样做的，我要不爱他，为什么每天给他打电话？因为这些小事我们经常吵架。”老师说：“你这样做，你的男友会有一种压迫感和被控制感，没有人身自由，更没有个人空间。”求助者说：“我男友就这样骂我的，可是恋人之间为什么还要个人空间，为什么不能透明些？”老师说：“每个人都要有自己的空间，两个人相处都不可以干涉过度，像你这样私自查他的手机，他连一点隐私都没有了，你说他能不生气吗？还有，每天你频繁地给他打电话，如果他正在工作，你会严重影响他的工作，也会影响他的前途。”求助者说：“我每天给他打电话，只是不放心他，因为他公司的女员工很多。”老师说：“你这是不自信的表现，你要相信自己，也要相信你的男友，更要相信你们之间的感情。没有信任感的男女朋友，时间长了终究会分手的。”求助者说：“我前男友也说我不相信他。还问我，既然不相信他，为什么要和他处朋友，还说我控制欲太强，跟我在一起没有轻松感。我前男友跟我吵完架后会离家出走几天，或者在车里过夜。他这样让我心里特别难受。我这样爱他，他为什么不爱我？”老师说：“你这不叫爱，爱是给对方自由、给对方空间，就像放风筝一样，你不给它足够长的线它怎么能放飞自我，在天空中飞翔？你总是紧紧地拽着线，它又怎么能飞起来呢？”求助者说：“是的，跟他相处期间，我特别没有安全感，总是担心他找别的女人，不要我了。”老师说：“你首先要相信自己，你对他那样好，又给他充分的自由，他也一定会爱你的。再说男女之间，也有一定的缘分存在，如果他真不爱你了，你一定要放手，放手也是一种爱。”求助者说：“我以后也要学会男女相处的方法，要有自信。”老师说：“你的自信起源于你做事的成功率，包括你在家做菜的水平，能获得别人的称赞，你会有自信；你的房间收拾得洁净如新，把生活打理得井井有条，也会获得别人的称赞，会说你是一个爱整洁的人。这样的生活小事也会逐渐地建立起你的自信心，所以说人的自信心是从小事做起的。”三个小时的咨询结束了，一个月后求助者反馈说换了新工作，现在跟妈妈关系处好了，心情放松下来，也能感觉到妈妈爱她了，每天很开心，也很努力地工作。二、根据以上已知条件，推理出以下几点未知条件，通过与求助者有目的的交流，将未知条件转换成已知条件，进而解决求助者的困惑，达到咨询目标。3.与男友分手后更想自杀了，说明求助者依赖性太强，处于完全失去自我的状态。案例8 别把坏情绪留给最亲近的人
求助者：一对恋人。男方，25岁，本科毕业，企业员工；女方，23岁，自由职业。女方叙述：我和男友相处两年了，我感觉男友时而对我很关心，时而对我很冷漠，我们吵架后，有时半个月不和我联系，在我朋友面前也不给我面子。朋友都劝我跟他分手，我还有一丝不舍，毕竟相处两年了，也有感情，特带他来咨询。咨询目标：让求助者男友认识到自己的性格缺陷，逐步加以改正。老师问女方：“你们都因为什么事情吵架，能详细说说吗？”女方回答：“我们开车一起出去，他能因为一件小事就生气，一句话也不说，我在车里感觉非常压抑。出现这种情况，我会气得喊起来。这时，他就会撵我下车，把我扔在半路上，然后他开车扬长而去。”老师问女方：“把你扔在半路上，你心里有什么感觉？”女方说：“因为一件小事他就冲我发火，把我一个人扔在半路上，当时我看他扬长而去，心里特别委屈，就想和他分手。等过了几天，他会主动找到我承认错误，保证以后再也不会这样了，我心一软就原谅他了。他对我好时，真的很细心；对我不好时，也实在是残忍，能狠下心把我一个人扔在马路边。”老师问：“他每次把你扔下的地方是郊区，还是城市里的闹市区？”女方说：“每次都扔在闹市区，还没有把我扔在郊区过。”老师说：“从这一点上看，你男友虽然爱耍脾气，但是知道考虑周全，怕你有危险，只把你扔在闹市区。”女方说：“那也不能因为一点小事拌嘴，就呵斥我下车，把我扔下不管啊！”老师问男方：“你把女友赶下车的时候，有什么感受？”男方回答：“每次我生气时就想把她赶下车，这样我稍微能解恨一些。”老师问：“男女朋友吵架是常有的事，为什么能提到'恨’这个字？男女朋友拌嘴能引起你的仇恨吗？”男方回答：“我脾气一上来，情绪就特别不好，仇恨谈不上，就想让她在我眼前消失，才能平复我的心情。”男方回答：“我是爱她的，虽然她惹我生气时我不想见她，但等我情绪平静后会想她，就去找她道歉。”老师问女方：“你们之间还有其他能让你愤怒，让你想和他分手的事情吗？”女方回答：“我再讲一件事情。半个月前的一天晚上，他和朋友出去吃饭，到了半夜，他的朋友给我打电话说他喝多了，让我去接他。我去了之后他们正喝得热火朝天，我想让他回家，他当着朋友面就大骂我，让我自己回去。当时我特别委屈、生气，感到没面子，一气之下我自己打车回家了。第二天他也不联系我，过了半个月他才来我这里道歉，说不该向我发那么大的火，求我原谅他。我当时心一软，又原谅他了。”老师问男方：“当时你女友半夜去接你，是一番好意，怕你喝醉，你怎么能大骂她，又怎么能放心让她一个人打车回家，万一出事怎么办？”男方回答：“我当时喝了很多酒，正在兴头上，她生气地来接我，让我回家，我当时很没面子，借着酒劲就发火了。”老师说：“你不是借着酒劲发火，而是大男子主义思想严重，又好面子，在朋友面前向女友发火，让他们看看你和女友相处时你的地位。其实你这样骂女友也会让你朋友看不起你的，你女友这样体贴，怕你喝醉，半夜来接你，你反而骂她、赶她走，你也放心让她一个人半夜打车回家？假如我是你朋友，也在酒桌上，就会觉得你发火不是冲你女友，而是对我们不满，这样再喝下去就很没意思，就会不欢而散。”女友说：“他经常在朋友面前不给我面子。一次，我带男友参加我朋友的聚会，在饭桌上我男友极力讨好我的一位女性朋友，我们大家都看出来了，我另一位女朋友当时就说他，把自己的女友照顾好就行，不用照顾我们：照顾我们，我们也不领情，你女友还会吃醋。他听完这话脸色就不好了，非要拉着我回家，当时我感到非常难堪，又不得不跟他走。到室外我们就吵了起来，他自己独自走了，又把我扔下了。事后，我的朋友都劝我和他分手。”老师问女方：“这次你们又冷战了几天，他过了多久才向你道歉的？”女方说：“过了十天。他说当时太冲动了，说着说着眼泪还流下来了，我当时心又软了下来，再一次原谅了他。”女方回答：“他对我好的时候真好，但是经常冷战，事后又道歉，和好后又冷战，再道歉。”女方说：“他对我好的时候我真爱他，他跟我吵架我特别想分手，他求我原谅，我心软又原谅了他，这样反反复复我真是受不了。”老师问男方：“你每次跟她生气的时候是怎么想的？请求她原谅时你又是怎么想的？”男方回答：“我跟她生气的时候，就特别烦她，就想让她在我眼前消失，但是平静几天后，还是想她，只好去道歉，请求她原谅。”老师说：“你们这样反反复复的，倒是给对方留下了深刻的印象。人家都说恋爱刚开始时是激情期，激情期过后是平淡期，你们都处两年了，早就到了平淡期，平淡期是恋人相处最舒服的时期，但是你们在平淡期中没感觉到平淡，男方情绪波动实在是太大了，究竟是什么原因呢？”男方回答：“工作压力是一定有的，但也不是很大，就是跟女友在一起时，感觉三观不合，因为一件小事儿也能吵起来，吵起来后就控制不住自己，不管在哪里就想让她马上离开，没想到过后果，事后才感觉自己太冲动，又去道歉。”老师对男方说：“你不发脾气的时候是温文尔雅的，发脾气时就像一头暴怒的狮子，不管时间、地点就能把女友撵下车，你就没有想过把女友撵下车，自己扬长而去，万一女友有危险怎么办？就因为一些小事，你说至于吗？”男方说：“事后想一想，我也感觉自己太冲动，平静几天就去道歉了。”女方说：“他每次去我那里道歉，我都提出分手，他就苦苦地哀求我原谅他，我心软就原谅他了，这种事经常发生。我也真受不了他这样了。”男方回答：“我父母经常吵架，我父亲脾气太大，爱冲动，经常暴怒、大骂我妈妈，有时还摔东西，骂完后自己摔门扬长而去，在外面平静几天后回家，跟我妈妈道歉，还主动干活。尽管我父亲性格这样，但他心中有我妈妈，也有我，在工作单位人缘也挺好，领导也喜欢他，他跟外人相处得也很好，总是笑脸迎人。”老师说：“你父亲的性格有些缺陷，他为迎合别人压抑了自己的情绪，对外人态度谦和，笑脸迎人，也不知道拒绝别人不合理的要求，所以外人才叫他老好人。其实他这样是失去自我、压抑自己，回到家才能显现出自己真正的性格，也能毫无顾忌地发泄自己。你性格有些方面像你的父亲，你在单位也一定会受到领导和同事的喜欢。同事们请你帮助，你也很少拒绝。在大家眼中你是一个热心肠的人，可你压抑着自己的心，碍于面子不愿意拒绝别人。你跟女友处时间长了也没把她当成外人，你真实的性格就会显现出来，你说我说得对吗？”男方回答：“是这样的，在单位里别的同事工作忙不过来时经常找我帮忙，我也不好拒绝，但内心也是不愿意的。”男方说：“是这样，正因为我特别爱她，才不控制我的想法，也不控制自己的情绪，我女友受不了，经常跟我提出分手，我也特别痛苦。”老师说：“你虽然特别爱你女友，但是你的脾气这样，一般的女人都受不了，就像你爸爸对你妈妈一样，只是你妈妈接受了你爸爸，所以他们也能过一辈子，但你女友能像你妈妈一样吗？”女方回答：“他不改变，像他爸爸对妈妈那样，我根本受不了，就想和他分手。”男方说：“我一定改变自己，控制自己的脾气，不对你发火了。”老师说：“我相信男方的保证也是真心的，但是脾气一上来就忘记了。”老师又对男方说：“你单纯说改变是非常空洞的，你应该从根源上加以改变。就是你和人相处的时候，对于别人提出的不合理要求一定要学会拒绝，不要总想着迎合别人，你以为迎合别人就能升职加薪吗？你的心情就能好吗？”老师又问：“你的主管领导们也像你一样不知道拒绝吗？”男方回答：“我的领导们都很有个性，哪怕公司总经理安排的事情，他们认为不合理也会直接找总经理提建议，说出自己的想法。”老师说：“这些领导之所以能成为领导，就是有自己的见解，如果一味地迎合总经理，公司总经理就会认为他们没有见解、头脑不灵活、不适合做管理工作。所以说你在公司要想出人头地，一定要有自己的见解和看法，也要勇敢地说出来，对别人提出的不合理要求也要拒绝，要有自己的个性，更不可以在单位压抑自己的情绪，回家向女友发泄，这样你女友会受不了的。你没看到你妈妈在你爸爸发火之后，是什么状态吗？”老师说：“你真正要改变自己，就像我刚才说的那样做，不只是在单位，对亲朋好友都要这样，要有自己的个性和做事的原则。在外面有能力的人，回家脾气都非常好，也做家务，知道照顾妻子和孩子；在外面没有能力的人，受了气，回家就知道打骂妻子发泄自己压抑的情绪，这样的人就是最窝囊的人。”女方插话说：“就是的，最没能力的人骂妻子、打孩子。”男方回答：“我听明白了，都是我性格上的问题，我也要学会拒绝别人，活出自己来，也要像单位的领导们学习，做一个有气场、有主见、有工作能力的男人。”老师对女方说：“你给男友三个月的时间吧，你看到了他的改变，就好好相处下去，你们毕竟都相处两年了，也有一定的感情了，他也没有什么恶习，内心还是爱你的。”女方回答：“我就给他三个月的时间，让我看到他的变化，不然就分手。”三个小时的咨询结束了，五个月后女方反馈说男友改变了很多，工作上进了，还升了职，对我也很好，也不发脾气了，他认识到了自己的性格缺陷，在逐渐改变自己，我对他很有信心，谢谢老师了！本个案中，男方是个绪情波动较大的人，在外面主动迎合别人，有迎合性人格障碍的特点。他不会管理自己的情绪，说明他情商低、不够成熟，咨询师需要直接指出他性格的缺陷，帮助他逐渐完善人格、提高情商，这对恋人才会和谐相处，继续发展下去。3.求助者男方经常对女方发脾气后又真诚道歉，反反复复。二、根据已知条件，推理出以下几个未知条件，通过与求助者有目的的问话，将这些未知条件转换成已知条件，进而解决求助者的困惑，达到咨询目标。5.求助者男方对女方是不是有真感情？他对这段恋情是什么态度？
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