我的菲律宾生活点滴记录一

离开马尼拉已有一年多了，很多事，很多人，个人有必要总结检讨一下自己的功过得失。惩前毖后，主要是为了不断的进步。我打小有一酸毛病，就是闲的时候，老想他妈的写点什么，日记没耐性，总觉得空虚的人才写那玩意，俗且幼稚，所以只能按随笔的路子来，来记录一些身边发生过的一些事，以及由此联想到的一些东西。我认为这是很有必要的，对于我的成长，而且人活一世，总要干成几件事，这个姑且就算是一件吧！可细想，鸡零狗碎的，一时也没什么头绪，虽然字是认得不少，但是一时也凑不到一块，在写字方面，我也是业余的，不比一般人强多少，就是写上面几个字也费了他妈不少劲。

　　从那里讲起好呢？时间流逝的那么快，仿佛每天都很沉重，用不着等到将来回首往事，现在我就为自己的虚度年华而悔恨，碌碌无为而羞耻。我是一个俗人，和很多原先自命不凡的朋友一样，经过多年内心痛苦的挣扎和现实无情的证明，最终无奈的承认自己的平庸。面对一些人或事情，缺少应有的洞察力和判断力，大是大非问题上屡屡犯错而狼狈不堪。我的年龄已经不再允许我那么做了。钱钟书把人生比喻成一串葡萄，有的人从最坏的一颗吃起，有的人从最甜的一颗吃起。我属于后者，吃到现在已经有点酸了

　　幸福的家庭都是相似的，来这里的，家里大都还殷实，有钱走遍天下，这是我来这以后发现的第一个真理。对此，我尤为感谢我的父母，我之所以能在同龄人中还算体面的生存，全仗赖着他们。由于自己的无能和无知，在人们通常描绘为漫漫人生中的关键部位数次跌倒，换了别人可能爬不起来，换了我也爬不起来，是家里扶了我一把，并力所能及的往前架了几步，于是到了这里，菲律宾—马尼拉。

　　留学不是象我这样不爱学习但感情丰富，有上进心但不上进的无为青年的选择，还是自费，还在菲律宾—一个并不发达的热带小国家。但记得好像当时穷途末路，来这里不算太坏。

　　二零零零年四月十三日，阴历三月初九。

　　这是在马尼拉这几年除了自己的出生日期我记得最清楚的一个日子。可并不觉得这天有多重要对于我漫长的人生而值得我去刻骨铭心。只是经常在各种材料上要填写它。久而久之，印象自然深一些。正式的名称叫：到菲日期。我就是这一天来到菲律宾的。

　　那时还是早春，北京温度不高，很多人还穿着毛衣。具体的天气我已经不记得了，但当时的心情好像不错，或许因为在家等候的日子太长了，有刑满释放的快感。对于未知的环境有一点担忧，更多的却是兴奋，第一次出国，第一次坐飞机，第一次可以随意支配那么多钱，还是美金。这都是很好的理由，都足以让我的兴奋持续很长时间，甚至检完票往里走时竟忘了回头和父母道别。直至上了飞机才感到有一些失望，发现空中小姐没有想象中的漂亮。　行程还算愉快，一点也不觉得难受，中间还睡着了。厦门是中转站，办出境手续然后转机。很繁杂，因为不知道程序该如何操作，而且第一次出远门，有些慌，检查证件的同志也因此多看了我几眼，多问了几个问题，看我没什么破绽便漠然地把证件扔回给我叫下一个。一切慌而不乱杂而有序，这主要得助于我有贵人扶持。从北京走的时候，为了有个照应以防不测，把自己托付给一位叔叔，是主动攀附的，他姓王，在菲律宾做房地产生意，家已经迁到马尼拉了，四十多岁，北京人，长的短小精悍，别的特征不记得了。一路上鞍前马后左右支应，帮人拎着包，颠颠地在人后面跑，有什么不明白的跟着照做便是了，也不多问。他告诉我很多关于这里的情况和注意事项，我也一路唯唯诺诺不住点头。人挺好的，临下飞机时，还把自己从首都机场买的两本成人杂志强塞给我，好像是《家庭与健康》。我脸红不受，他说已经看完了扔掉可惜带回家怕孩子们看见就一再坚持，我却不过也就放包里了。心里想：家庭还早了点，健康倒是得经常注意。

　　飞到马尼拉的时候天色已经暗了，随众人依次接受安检和办入境手续，机场里有空调倒还不觉得什么，可是我一出机场的时候，就有下地狱的错觉，仿佛身边都是燃烧着的熊熊烈火，甚至能闻到自己的汗毛被烧焦的味道，就连风也像是从吹风机里或是从动物嘴里喷出来的，热烘烘的让你难受。或许根本就没有风，正确的称谓应该是热浪。感觉就像在蒸一个巨型的露天桑拿，不过是穿着衣服蒸的，这确实有点不大习惯。汗出如浆，身体的每个毛孔都在不停地分泌和排泄着这些东西。中介混蛋，可能是为了让我显得正式一点，来的时候莫名其妙让我穿一身西服，还扎着领带显得特傻，周围的人没有我这打扮，汗溢出来粘在衣服上，像披了一件又重又硬的盔甲，走了没几步就觉得腿软，心里又羞又气，不住的骂娘。

　　对这里的天气不是没有思想准备，只是准备的不够充分。国内夏天也热，但热的直接，可马尼拉则是那种闷热，仿佛烧开的茶壶喷出来的水气。如果用鸡来做比喻，那么国内夏天是用碳火烤着吃的，而这里是放在锅里蒸着吃的。当然现在已经习惯了，就像田里的害虫农药喷的时间长了会产生抗药性一样，经过一段时间的适应，我的抗热能力也明显增强了，经常出去也并不觉得有多热多难受。可那天对温度的感受实在太深刻了，热的让我感到窒息，可能是身上穿的衣服太多，可能是因为第一次和它亲密接触，所以印象深一些，任何事物我们的初次感应总是烈的，初恋不也总是让人难以忘怀吗？其实也就那么回事，都是心理作用。

　　如果说肉体上的痛苦已经让我难以忍受的话，那么接下来精神上所受的刺激足以让我徘徊于崩溃的边缘。从马尼拉机场出来已经八点多钟，天也已然黑透了，可我还是找不到事先说好过来接我的人，上下前后左右，我推着行李来回晃荡的两个多小时，一直在机场滞留着，开始还找各种理由来安慰自己，可潜意识里有一种可怕的猜想仿佛受精的卵一样在蠢蠢欲动，我一直努力压制，不让它从我脆弱的心理防线里冒出来。就像一个醉酒的人拼命抑制从胃里泛上来的渣滓，可一抽一抽的还是要吐出来。当时间一分一秒过去，希望像落日一样渐渐地渺茫，我的惶急和无助也加着番地往上窜，于是痛恨中介的不负责任和懊悔自己轻率的来。外在的热与心里的怒火，内外煎烧着让我愤慨万分，但更多的恐惧已经让我顾不了这些，它远远超过了我的心理所能承受的范围，我也没有丁点的准备去接受这个不堪设想难以预料的后果，现在想起也心有余悸。