励志文章：我就是想再努力看看

　　我就是想再努力看看

　　文/飞翔官小北

　　回北京第二个年头了。我不是北京人，之所以说回，是由于这是我第二次决议留在北京。第一次是来念大学。上高中那会，我莫名对北京着了迷，一二本共八个意愿都填了北京，学校无所谓，北京的就行。后来我揣摩清楚了，我对北京着迷，是因为地铁。我之前没见过地铁，上初中那会来过北京，第一次见。我仍记得是二号线的向阳门站，我站在黄线外，地铁开来，风就起来了，我就是因为那股地铁带过来的风对北京着迷的。

　　那股风太快了，太古代了，太时尚了，几乎像片子里的情节。

　　再次回北京是前年的十仲春，到现在整整两年了。这次回北京的原因没那么少年，反倒有些老性：我在南方活得不顺利。除了工作没下落，朋友没几个，积蓄也用完之外，一个更主要的起因是，那边的气象让我隔三差五就生病。我本盘算再撑一段时间，姐们喵喵却在我某次发热烧得逝世去活来时打来电话，说我太惨了，非让我回北京。一个恍惚，一个脆弱，我就坐上了回北京的飞机。这一回就是两年，快得像那股地铁带过来的风。

　　其实走出学校后的这几年，我自己是没意识到我惨的。即使是在南方，我发着高烧，哆发抖嗦去邻近的711买一份加肠的车仔面，盘腿坐在行李箱前的时候。回北京后的这两年，在朋友的辅助下，我自己的努力下，生活逐步顺利起来，我就更没觉得我惨了。直到一位前辈说了一句话。

　　这位前辈之前想跟我配合来着，让我帮他写个故事，让我带着以前写的货色给他看。成果他不太满足。他说作风不太合适。我说不要紧，说当前有其余机遇，要斟酌我呦。实在我没感到怎么样，当然有失踪，但在公道范畴内。过了大略有一个星期，我都忘了这茬了，先辈忽然在深夜四五点发来微信。我一看，失眠了。

　　他说真奇异，这几天总睡不着觉，你不合乎我的须要也是天经地义的，但我为什么就觉得对不起你了。我说，我没觉得受损害啊，你想多啦，不外也不至于“理所当然”吧，做人不要太坦诚嘛。他又说，可能就因为是你吧，我总觉得你不该过这种奔波操劳的日子，我总觉得你该过得更好。我说那你给我打钱吧，我把支付宝账号给你。

　　也不知为什么，现在已经不能跟人好好谈话了，总要扮出一副“我没事啊我很好啊哈哈哈”的样子，或者是不想让自己显得懦弱吧。细想一下，这种假装又是有必要的，毕竟吐露软弱是件自取其辱的事，因为除了父母，没有人会真正在意你的苦难。可父母又是你最不能流露苦难的人，他们担忧你的神色，比耻辱更让人好受，那是一种分崩离析般的心碎。

　　但我不得不否认，听前辈说他觉得我应该过得更好的时候，心里确切委屈了一下，像是胸腔里有个鼓得满满的气球被人戳爆了。这个气球里装着我不去想、也不愿去承认的所有事物。

　　是的，一个人过得好不好，自己怎么可能会不知道。

　　良久以前听过一句话，粗心是什么都没有的人，才会憧憬大城市，因为大城市绝对公正。这句话在我这是讲得通的。我一开端误认为神往远方是胸有大志的体现，后来才明白，向往远方是因为家乡没你的地盘。小城市需要家世背景，大城市最少还有一片未知。于是，我这种三无少年，便背上了一包没有家当的空瘪行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。

　　我属于生成笨拙的那种人，有一个道理，我在辗转了三个大城市后、花了三年多时间才想明确，才接收了——大城市，也是大城市人的故乡啊。

　　我在大城市意识多少个家景很不错的友人，不爱炫富，人很好的那种。其实相对他们的家景，更令我爱慕的是他们的眼神，友善、单纯、无所谓，懂得不了为什么有人会为生计愁得失眠的眼神。真不是他们故作姿势，而是他们压根就理解不了，就似乎你也理解不了他们也会有懊恼一样。

　　于是，理所当然的，命不好这三个字就在我脑海里涌现了。

　　这个设法刚呈现的时候，连我自己都吓了一大跳。我一个曾大言不惭毕生年少的少年，为什么会有这等消极脆弱的主意。可是，这个问题就是房间里的大象，而且这头大象在你的生涯里假寓了，意识不到是不可能的。尤其是别的孩子天涯海角去玩，我在朋友圈里看着他们天南地北去玩的时候；别的孩子一个接一个地换手机，我对按键失灵的手机说你还没坏彻底噢的时候；别的孩子换车买房，我还要持续还父母欠下的几十万债的时候。

　　总会委屈一下的吧。委屈一下，老是能够的吧。

　　只管委屈，但情理我仍是懂的。那位前辈说我不该奔走操劳，该过得更好，这样说是不对的。因为在这个世界上啊，没有什么是该不该的。你所得到的，你所失去的，就是应当的，不管天意还是人为。

　　我努力不去做自怨自艾的人。命不好固然在我脑海中一闪而过，但万万不许自己说出口，即便我身边许多人都这样说过：和韩寒一个年纪层的写作者，说自己至今大名鼎鼎是命不好；和马伯庸一个公司的工程师，说自己未能飞黄腾达是命不好；和李易峰一个节目标小艺人，说自己没能一炮而红是命不好。旁人听到这样的话也只能笑笑，掂不清安慰他们说，你不是命不好你就是不够努力，该算作抚慰还是乘人之危。

　　我晓得这些朋友为什么怪命不好，他们把曾跟那几个人擦肩而过的霎时，曲解成是曾和他们站在统一起跑线上了。但我又十分能理解他们，究竟不去自怨自艾，红尘里没几个人能做到。小时候看别人家孩子口袋里有糖，自己口袋里没有会委屈，七十岁见人家怀里抱孙子，本人怀里不也会委屈。这种委屈在本性里，是没措施防止的，之所以说委屈错误，是因为在委屈过千万次后，知道冤屈也没用罢了。

　　道理我都懂，知道不该怨天尤人，但命不好这三个字，我还是没忍住说了一次。

　　前段时光在北京见了另一位前辈。前辈在推广一位跟我年事差未几大的朋友，这位朋友我也认识，前辈算是他的老板。前辈问我，你一个月赚多少钱。我如实告知他了。前辈很惊奇，说怎么那么少，我们那谁，我一个月给他是你的十倍。我说真的吗，我说真好。前辈又问了一遍怎么那么少。我笑着说，可能我就值这么多吧。前辈说我没认为你比他差啊。我又笑着说，那可能就是我命不好吧。说的时候我没发明，说完才愣了，前辈也愣了，但咱们很快就粉饰从前了。前辈转移话题，我也笑着接梗。但我笑的时候啊，咬着牙在心里发了一个誓，命不好这三个字，这辈子就说这一次了。

　　前辈那天说了良多，说正在帮那位朋友谋划一个新节目，目前来看很有远景，前辈阐明年要为那位朋友筹备一个新名目，业内还没有人这么做过。我坐在一旁听着，笑着，说真好，说这样真的很好。我是真觉得好。没有委屈，我已经知道委屈没用了。不会羡慕，我已经知道羡慕不来的。毕竟人和人，是不一样的嘛，不论资质或是福气。这就是问题，这也是谜底。我现在是这个样子的，是因为，我当初应该是这个样子的啊。

　　但我，说句不怕大家伙儿笑话的话，我啊，还是想再努力看看，看看能不能转变些什么。不是不信邪，也知道不一定能胜利，但就是想再尽力看看。不是想证实给别人看，也知道不必定有别人看，但就是想再努力看看。