2006年无锡市中考优秀作文选(12篇)

2006年无锡中考优秀作文精选(12篇)

题目:生活中，很多门其实是开着的，只是表面上看起来像是关着的。许多人不进门的原因之一是他们缺乏亲自推门或敲门的行动或勇气。很多时候，我们往往被表面现象所掩盖，很多人走了很多弯路，失去了很多成功的机会。同学们，敢于打开人生的大门。许多看似关闭的门实际上没有上锁...

以“门其实是开着的”为题写一篇文章。

要求:①“门”可以是生活中真正的门；也可以是想象中的门，比如灵魂之门，父母感情之门，文学殿堂之门...

②风格自定。

③不少于600字，诗歌不少于20行。

优秀的作文

门其实是开着的。

十七岁，是花季吗？现在是雨季吗？青春的大门就在前方！

困惑的

夜未尽，我在百叶窗中徘徊。我包裹在浓浓的秋意中，找不到方向。进入初三，成绩不如以前了。我总是小心翼翼地舔着伤口，安慰自己这只是个意外。在那么多意外的时候，我渐渐突破了自己内心的底线。我开始怀疑，开始逃避，把自己藏在梦里。我面前是一扇沉重的青春之门，像黑色的幕布把我罩在无尽的黑夜里。我的光，你在哪里？我怎么能感觉到你的呼吸？敲开青春的大门！

唤醒

夏天的夜晚，耳边青蛙和蝉的声音让我难以入睡。当我起床时，我发现门边有一个闪闪发光的小精灵。啊，是萤火虫！我仔细看了看这个小家伙，发现它在拍打着翅膀，想要飞出房门。我笑了。这扇门是关着的，你凭什么飞出去？我厌倦了等待这个小家伙飞起来，放弃了希望。然而，那一刻，我惊呆了。一个金色的身影穿过大门，然后在夜晚划过一道灿烂的弧线空。一只虚弱的萤火虫可以穿越障碍物。为什么我不能？如果我没有努力过，我该如何跨过这青春的大门？

敲

是的，我再也藏不住了。捡起那片梦，扔给昨天。其实门是开着的，只是发现的过程让人陷入僵局。我带着希望之帆，在漫长的学习之海中航行。千帆在赛跑，所有的船都在一起航行，而我正朝着我的黄金坐标前进。“千般祸害虽难，吹尽狂沙必成金。”当我带着令人印象深刻的成就回首往事时，我发现青春的大门就在我身后，我沐浴在爱和希望之中。

朋友，不要犹豫，青春的大门其实是敞开的。走出心灵的枷锁，用激情去叩击，你的人生将轻舞飞扬！

门其实是开着的。

记忆之轮快速旋转，寻找过去。闭上眼睛，回忆，往事如烟；定格，播放，这是难忘的。

考试受挫，心里郁闷。一个星期六。我妈说去灵山拜佛，天天在书房求佛祖保佑。本不是故意的，但是一想到考试，我就难受。我想我也会去看你。希望佛能显灵。

下雨了。经过长时间的颠簸，我们终于到达了车站。雨又细又密，就像我的心情。我妈拉着我的手，热情而蓬勃。她一跨进门槛，就急着买香，不理我。于是我漫无目的的四处游荡。这应该是属于寺庙的，低矮的房子，古朴典雅。寺庙里有很多游客。放眼望去，是一尊笑容灿烂的佛像。人们不断触摸它的身体，希望得到祝福。

我低头踢了踢地上的水。我心里越来越憋屈，于是转身跑进大堂。我跪下，双手合十，闭上眼睛，祈祷，磕头三次。李不由得站了起来，朝后院走去。

没什么好怀念的。我一直往前走，突然发现不远处的墙上嵌着一扇小门。门很矮，红漆已经开始剥落。一定有几年了。门上的插销锈迹斑斑，但门链看起来很显眼，闪闪发光，盘根错节，不可能挡住整扇门。我把两只手从裤兜里抽出来，想推一下，却在一半空中间停住了。锁上了。我想是的，把手放回口袋。站在门前，我看着门，正要转身离去，一个尼姑出现在我面前。

“为什么不试一试？”她笑着问。

“没什么好试的。”我面无表情地走着。

“谁说一定要锁的？”于是我转身，往回走，傻乎乎地盯着她。她微笑着点点头，示意我去做。我慢慢地抽出我的手，给了粗糙的门面用力一推。门滑得很干净。另外，灯光照了进来，眼前是一片绿色的菜地。"跨过这道门槛，平原就在眼前了。"她拍拍我的肩膀，走开了。

原来豁然开朗的感觉就是幸福。当我在一个黑暗的角落里收到一丝光线的时候，我发现门居然是开着的，外面阳光灿烂！

门其实是开着的。

住在教室的角落里，听着物理老师有条不紊的应力分析，我无奈的看了看表，数着上课的时间。身边的同学纷纷站起来回答问题——要么是因为成绩优秀回答难题，要么是因为基础太差，从概念上被拉了回来。

我是唯一一个坐着的人。我无意间被锁进了老师的内角，铁门上有把锁。

下课后，又听到同学们聚在一起聊天。听到同学夸一个漂亮女生的新裙子，听到长相不好的人在争论自己的外号。

我是唯一一个保持沉默的人。不经意间被锁在了同学心里的一个角落，铁门上有一把锁。

于是，我渐渐学会了享受没有对话的生活。我会在睡前看看天空，然后告诉自己，星星和我一样孤独；我会把衣柜塞满黑色，然后告诉自己，春天才来的桃花柳不属于我。

春天带着艺术节来校园。我们班有诗歌朗诵表演，旁边的语文课代表极力鼓励我参加，声称发现了一首很适合我的小诗。

我不想，但我好奇地读了这首小诗:

你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。

明月装饰了你的窗，你装饰了别人的梦。

不知道为什么，我真的被它吸引了，于是欣然接受了。

之后就是专门练习了。语速、语音语调；眼神，微笑，手势。反反复复。

演出那天，听从语文课代表的建议，我第一次脱下了黑色的衣服。

站在高高的舞台上，我看着台下的学生们穿着鲜艳的春装，在窗外粉色和柳绿色的映衬下，显得温暖而清澈。突然想到，不仅仅是黑色属于我。于是我笑了，嘴角有月牙的弧度。

你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。

明月装饰了你的窗，你装饰了别人的梦。

掌声响起。我能清楚地看到语文课代表脸上的笑容，看到每一位老师和同学脸上的笑容。

原来这么多锁是不存在的。

在这经久不息的掌声中，我意识到门其实是开着的。

门其实是开着的。

“敲吧，老班。”学生们躲在墙后，压低声音，焦急地催促着。我站在门口，犹豫不决。

今天，老师在课堂上对学生大发雷霆。在一场无缘无故的风波之后，学生们决定向老师提建议。但是，当他们在投票决定代表谁的时候，几十根手指统一指向我，我真的很困惑。学生们的信任和赞扬纷至沓来，作为一个老班，我不得不服从舆论。

到了办公室门口，同学的护送就终止了。它们一个个像海狗一样，在暴风雨来临的时候退缩了，躲在墙后，只时不时伸出头来对我眨眨眼，给我一个信任的眼神。

门没有锁，几缕微弱的光线从门缝里射进来。我伸手去敲门，在离门两厘米的地方停了下来。一种莫名的恐惧油然而生，慢慢吞噬我的心。我缩回手，转过头去看同学。

有人深深地叹了口气，有人摇了摇头，有人向我挥手欢呼，还有人给了我一个信任的眼神，夹杂着钦佩和敬佩。此时，一件小事开始出现在我的脑海里。

那一年，我还很年轻。我妈因为工作忙，脾气变得暴躁。她经常骂我，甚至为了一点小事就打我。我很无奈，也很愤怒。终于有一天，我鼓起勇气推开了妈妈虚掩的门...那时候的我无所畏惧，单纯，和妈妈面对面的交谈让我们的心靠得很近...

想到这里，我恍然大悟。我还是那个单纯无畏的我吗？看着同学们丰富多变的表情，我心里的信心像气球一样膨胀。

我深吸一口气。透过门缝，一缕清新空的气体透了出来。给学生们一个微笑，我伸出手轻轻敲了几下门，只听见老师温柔的声音:“进来，门开着呢！”我从容地走进办公室，瞟了一眼墙后的眼睛。有担忧，有恐惧，有鼓励，这些就像各种糖果一样交织在一起，源源不断地传递给我。我摸了摸实际上是开着的门，开始和老师对话…

虽然只是短短的十分钟，却像过了几个世纪。我穿过了那扇实际上敞开的门，走进了老师的心里，和老师进行了一次推心置腹的交流。

“嘟嘟嘟嘟”，敲门声再次响起。我和老师相视一笑，一起说:“门其实是开着的！”

门其实是开着的。

一场冷战结束了，空的空气中还弥漫着硝烟。

我一个人在窗台上，脑子里空白，不知道在想什么。

你这样生活多久了？我问自己。从初中开始，是的，已经三年了。我在心里锻造了一扇门，把自己封得紧紧的。

回想起刚才的情景，我有些说不出的委屈。他们怎么就不明白呢？我需要安静。在外面，他们还在唠叨，真让人受不了。愤怒在我心中燃烧，我打开窗户，希望风能将火扑灭。

外面，还像两只苍蝇，不！是两群苍蝇，嗡嗡叫。我握紧拳头，对自己说:“人的忍耐是有限度的。”说完，我冲到门口，打开门，怒视着他们。他们并不害怕，仍然互相呼应，我关上门。打开抽屉，拿出MP3，插上耳机，坐在摇椅上，隔绝噪音，静静欣赏音乐。

风舒服地吹着我，我想着刚刚发生的事。是啊！长大后，我渴望自由，就像一只雏鸟渴望蓝天。所以我表现得很放肆，他们跟我说话的时候心不在焉，很多教导我都无动于衷。我一直以为我要走自己的路，和别人无关。

于是，我翻遍了他们整洁的房间，暗暗高兴这是我的房间，我喜欢这样。

所以，我拒绝了他们为我精心准备的早餐，心里暗暗高兴。这是我的自由，所以我不会吃。

我觉得我一直在跟随时代的步伐，现在流行独立，所以我不能落后。于是抓着他们衣角的小手松开了，顽皮天真的笑脸消失了...

这一切，究竟是为什么？我站了起来，任凭风疯狂地吹着我的头发。不知怎的，心里的一股力量提醒着我，我该醒了，我没有拒绝那一刻的彻底。

我打开门，外面是妈妈久违的笑脸。

我打开门，父亲很期待。

一切都是那么熟悉又那么陌生。我很迷茫，努力去把握那种感觉，哦！实际上，门是开着的。心里的门一直开着，现在才发现。

我后悔了，后悔自己的叛逆，后悔自己的任性。于是我在心里打开了门，让里外都能看穿对方，我笑了！家长笑了！全世界都笑了！

门其实是开着的。

Duo今晚又失眠了。

看着满天的星星眨着眼，朵想:我什么时候能有那块像星星一样闪闪发光的表，好在那个总是嘲笑她抬头看的女孩面前炫耀一下。想到这里，朵朵微微一笑，嘴角微微上扬，她仿佛看到了那个女孩垂下的头，带着羡慕的目光。但后来一亮一暗:家庭条件不允许她这么做。她父亲疲惫的眼神和她母亲苍老的面容让她心烦意乱。她别无选择，只能怪自己家境不好。

第二天，多和父亲吵了一架。发生了激烈的争吵。他只听到多把父亲贬得一无是处，甚至怀疑他不是他们的亲生女儿。回到房间，朵不知道自己为什么要这样做，但想到父亲颤抖的嘴唇和母亲流着泪的劝阻，朵感觉到脸上火辣辣的巴掌印，哭了起来，却不知道为什么。

晚上，妈妈抚着朵朵漂亮的头发，告诉朵朵真相:爸爸失业了，但为了朵朵和家人，他愿意做码头工人，风餐露宿，夜不能寐。朵朵惊呆了，斗大的眼泪肆无忌惮的流下来，弄湿了那件心爱的裙子。多决定向父亲道歉。

本来房子有四面墙，门被一个过时的旧窗帘挡住了。不过按照当时多的说法，等女儿长大了，也要顾及自己的面子。她不能什么事都随随便便，就在软硬地面下装了两道门，一个在朵面前，一个在父母面前。现在看来，这两扇门，经过长时间的清洗，依然散发着淡淡的白光，明亮地照在朵朵的脸上。

我应该怎么说？花儿遇险了。他会原谅我吗？多犹豫了一下，但现在他怨恨这个多事之门。

慢慢靠近把手，抓住它！朵朵手都是汗，门不会锁吧？Duo还在流浪。如果他不领情，我岂不是自讨苦吃？花又将手慢慢收回。然而，拖延并不总是一个解决办法。我们必须面对它。深吸一口气，不管愿不愿意，抓住把手使劲拧。没想到，门吱呀一声开了。惊讶之余，抬头望去，是父亲满含泪水的眼睛。花儿又流泪了，但此刻，她又笑了，嘴角又上扬了。

其实生活中也是如此。这样的门数不胜数，看似障碍，却最能考验人的勇气。其实大门一直是敞开的，只是缺少了人勇敢的一步。

门其实是开着的。

家里很安静，只有墙上的钟在不知疲倦地走着。明天就要中考了，但是爸爸出差了，妈妈上夜班，就剩下我一个人在家看书。

我的眼前不时浮现出一幅令人羡慕的画面:朋友小林的父母在围着她转。一会儿拿杯热牛奶过来，然后用风扇给她扇风。我心中充满了愤怒。父母一点都不爱我，明知道我要中考了，还忙着工作。我扔下书，钻进被子里。

“咚，咚，咚”，传来一阵急促的敲击声。是妈妈吗？我暗自高兴。当我打开门时，是我的母亲。“小萌，把我妈妈的钥匙拿来。我忘了。加油。”失落感涌上心头。我本来希望妈妈看着我，可是她……我无力地把钥匙塞在妈妈手里，继续往被子里钻。

没过多久，敲门声又响了，妈妈一定是回来看我了！我急忙去开门，妈妈站在门外，没有进来。她只说，“看起来要下雨了。给我拿把伞来。”不要是心里一般的滋味。妈妈走后，我摔门而去，泪水如瓢泼大雨般倾泻而下。我无法阻止它。

我拨通了小林家的电话:“小林，你真舒服。爸爸妈妈对你多好啊。我……”我哽咽了。“小萌，你怎么了？”“父亲出差，母亲上夜班，回来两次拿东西，没有一句安慰的话。他们不再爱我了吗？”“别瞎说，怎么可能？其实你妈妈是爱你的。她回来拿点东西作为见你的借口。我妈妈以前也是这样。放心吧。”

放下电话，我悄悄想了想小林说的话，但她说的也对。但是为什么我妈妈不进屋呢？哦，别想了。去睡吧，但是不能熬夜。

突然，又有人敲门。是谁？我就纳闷了，这个人怎么会打扰人家的梦呢？我打开门，又是我妈。“小萌，我忘了告诉你，明天的早餐已经准备好了，就在冰箱里。早上起来热热再吃。去睡吧，我不打扰你了。”

母亲消失在夜色中，我茫然地凝视着。不知道什么时候，眼泪又下来了。我错怪了我母亲，但她爱我。

实际上，门是开着的，但我忘记推了。

门其实是开着的。

我终于明白林黛玉和简爱的区别了:简爱在门里，黛玉却被关在门外。——题词

我十六岁，一个有着多彩梦想的年龄，但我有挥之不去的悲伤。看孤雁南飞，有“无奈花落”的惆怅；枫叶变红，就有“剪不断，理还乱”之忧。人生的幸福之门总是把我拒之门外，独自徘徊，自怜自艾。

每次读《红楼梦》，总会为林老师的一首诗《葬花》而落泪，令人心酸。“今天埋花的人笑了，但别人会知道他们是谁。”多么悲壮的曲调，让我黯然神伤。啊，黛玉，你就这么孤独吗？你的人生没有打开幸福之门吗？我一直这么认为。

直到有一天，我遇到了简爱，一切都变了。简，她平凡、卑微、矮小、丑陋，却活得快乐而多彩。她从小就对生活的不公愤愤不平。她有理想，有追求。她渴望美丽。她对爱情忠贞不渝，从不放弃...我想她一定是打开了幸福的大门，所以才会有这么多的信念，这么执着的追求。于是，我又想起了黛玉。与简爱相比，她美丽又有才华，却总是爱恨交加。她没有勇气打开幸福之门。如果她有勇气打开它，她一定会活得很精彩。

我明白了，所以我也试着开门。当我伸手摸它时，它吱嘎一声开了。啊，门其实是开着的，只是我一直没有勇气打开它。

从此，我开始快乐地生活，看着鸟儿斜飞空，我有一种“把诗歌引向碧霄仙子”的感觉。看到枯萎的植物，我想到“野火不会完全吞噬它们，它们会在春风中重新长高”。我摆脱了林妹妹，和简爱做了好朋友，打开了幸福的大门。我太高兴了。

朋友，你是不是太被生活中紧锁的眉头，酸涩的泪水，徘徊的脚步，苦涩的酒所束缚，来不及打开人生幸福的大门？鼓起勇气，相信我，门其实是开着的。此时此刻，我正走在美好的时光里，幸福就像一首歌，在我心里歌唱！我愿意与你分享！

哦，门实际上是开着的！

门其实是开着的。

希望，吹起梦想的风；希望，举起了欲望的旗帜；希望打开了希望之门。

希望，多么阳光的词；希望，多么美好的一个词；希望，多么神奇的一个词；它，一个聪明人，给了我们一把打开希望之门的钥匙！

每个人都有自己的愿望，并期望实现它。然而，当我们这些普通人走近各自的许愿门时，却常常看到门深深地锁着，沉重的锁链在威胁着你。结果有的人躲开了，不想面对，以为门关上了。门其实是开着的！

记得贝多芬吗？记得海伦·凯勒吗？还记得霍金吗？贝多芬是音乐家，音乐家最需要什么？是的，这是健全的听觉，但他已经失去了。当时的他一定是悲痛欲绝，但他还是举起了自己有力的双手，推开了他音乐大厅的门，因为他有了希望，希望能让他踏进那扇门，希望能让他鼓起勇气推开那扇实际上敞开的门！海伦·凯勒怎么样？一个又瞎又聋又哑的人，她已经够惨了，也够有同情心了，但是她从来不认为自己是一个很惨的人。相反，她热爱生活，积极生活。虽然耳朵里一片寂静，眼前一片黑暗，但她还是摸索着找到了属于自己的希望之门。轻轻一推，门慢慢打开了。哇，门居然开着！另一方面，霍金是一个植物人，除了他的头，他的器官都是静止的。他不就是靠希望实现理想的吗？他不还是打开了自己的希望之门吗？其实门真的是开着的！

亲爱的朋友们，我们中间应该没有比贝多芬、海伦·凯勒、霍金更悲惨的了，因为我们生活在阳光下，沐浴着雨露，快乐地成长着。我们不能和他们比吗？相信我们能做到。只要我们勇敢地推开，踏进我们希望的大门，就一定会有第二个贝多芬、海伦·凯勒、霍金。相信自己，我能行！

朋友们，告诉你们一个小秘密:希望的大门其实是敞开的！

门其实是开着的。

微星的灯光透过狭窄的门，艰难地挤出光线，映在我的脸上，我犹豫着，伸出的双手完全凝固在空气中，久久地，站在文学大厅宏伟的大门前，徘徊着...

曾几何时，我迷恋文学，却无法深入文学，探索无尽的奥秘。
当李白牵着我的手漫步在天目山上；

当杜甫在泰山之巅陪伴我的文字；

当李易安要我坐在她的船上，为回家的渡船而奋斗；

当曹孟德看着沧海写下此生志向的时候，

我咨询过多少次，问“这文学之门怎么推广，什么时候能去这文学之堂看看？”

多少次答案总是随波逐流，我既没有方向，也没有理由。最后，我还在徘徊，我不知道该去哪里...

当乔纳森·斯威夫特邀请我和他一起旅行的时候；

当笛福让我感受到鲁滨逊的漂泊；

当夏洛蒂·勃朗特让我解释《简爱》的时候；

当奥斯特洛夫斯基给了我保罗的勇气，

我不禁千百次地问他们同一个问题:“为什么我不能打开文学殿堂的大门，为什么我不能在里面漫游？”还是没有声音，没有消息。

我迷路了。我辛辛苦苦换来的却是一句徘徊无语？为什么...

我又一次来到了文学馆的门口，静静地期待着门里的世界。我不想认输。我必须进入神秘世界！

我动了动已经固定的手，轻轻的触碰到了那扇温暖柔软的门。并没有想象中的那么苛刻冷漠，我变得更加自信。当我的手指把力量传送到门口时，我的脸突然被刺眼的光线反射，迎面而来的是一股沁人心脾的香味，温暖而浪漫。

我庆幸手指的触碰打开了阻挡我很久的门。是吗...我恍然大悟:门其实是开着的。

我尽力在文学大厅里漫游，然后我来到了天目山，在那里我遇见了李白，然后我去了一个荒岛，在那里我住在鲁滨逊...我后悔当初的胆怯，但面对敞开的大门，我还是不知道该怎么办。现在想起来，我不禁笑了。

相思血泪红豆扔不完，杨柳春花开不完。站在敞开的门前，我们能给的只有最好的推或者敲。当门打开时，世界将变得清晰。就像我一样，最后一推让我进入了一个全新的世界，也将让我成为一个全新的人。

门其实是开着的。

门虚掩着，外面“哔”的一声，一声叹息。别猜了，爸爸肯定是担心我的学习。

不知道从什么时候开始，我和他的对话中似乎只剩下了学习。他对我成绩的关心已经远远超过了对我的关心！

也许他心中那扇名为爱情的门早已关闭。

我想我不再是一个快乐的孩子，因为所谓的代沟阻挡了一切，我就像冬天山洞里的熊，早已忘记了蜂蜜的甜蜜。

自嘲了一下，我又倒回了台灯下，继续笑。突然，我的腿又疼了。我的腿受伤了，不知道为什么总是很疼。

想着要不要给他打电话，因为一声呻吟，他被叫了。他推开门，抱起我，二话没说，向医院走去。

很久没有这么安静的伏在爸爸背上了。直到现在，我才发现，他的背好瘦。在我的记忆中，父亲的背是世界上最宽最厚的。小时候我总是很调皮，抓着他的背不肯下来。他反而只是深情地拍拍我的小背，稳稳地走着。

父亲的头发里什么时候埋了那么多银线，一根一根那么醒目，疼到眼睛。衰老来得如此之快，让我在不经意间抓住了父亲。我紧紧地勒住我的脖子。此时此刻，我是如此担心他的衰老，他一天天消瘦的背影，他一夜又一夜增加的银线，我是如此担心自己有一天会赶不上父亲的步伐。

夜里的风很凉，我却很温暖，爸爸的背是湿的。那是我的眼泪，因为感动而落下的眼泪。

医生仔细检查了我的腿。不管我有多傻，我都能读出父亲眼中的紧张和急切。

突然发现自己很幸福，可以清晰的看到父亲心中爱的大门是敞开的。

回忆如潮水般涌来:他不厌其烦地给我解释难题；他小心翼翼地为我挑出鱼身上的刺；他温柔地给我盖上被踢过的被子；他静静地站在我的床边...

够了，这珍贵的珍珠记忆足以证明我有多幸福。

我想，我要的，是这份握在手里可以轻轻凝视的小幸福。

父爱就像一扇门。站在门外，我以为是冷酷无情。走进去，发现里面华丽得像划过天空的流星，美丽得像盛开的曼陀罗。

门其实是开着的。

一次次的争吵让我封闭；沉重的关闭让我沮丧；淡淡的抑郁让我觉得和父母分离，让我觉得自己是一块不肯融化的冰。

于是，我把自己锁在一个“孤独”的大房子里，房子前面有一条没有桥的大河，叫做“代沟”。大房子的每一扇门都挂着一把“关着”的锁，但锁的钥匙早已被我扔出了栅栏。

曾几何时，我以为听着MP3，哼着小曲，我的生活是幸福的；曾几何时，我以为拒绝在乎和抗拒是潇洒；曾几何时，我以为自己的心已经被牢牢锁住，但是——

现在醒悟还不晚。这一学期，我被该死的学业压得喘不过气来，我被“流感”侵袭。当我躺在床上的时候，我感到一阵眩晕，我知道我完了——我发烧了。在平时，这是一件小事，但现在，这个女孩面临中考。她怎么受得了这种折磨？算了，我吞了几颗退烧药，闷着头去上学了。一天过去了，感觉昏昏沉沉，控制不住手脚。

终于，我到家了。我扔掉书包，躺了下来。我迷迷糊糊睡着了。

深夜，我隐约听到机械钟的“回答”声。我撑起眼皮，灯是亮着的，但是床边有一个点滴瓶。我的手没有感觉到颤动，感觉有点痛。我顺便看了一下钟。啊，2点了！

这时，我发现有人在我房间里。不知不觉，我闭上了眼睛。是医生吗？我想是的。“小子，你累了。你真的很像你爸爸。他很固执，生病的时候什么都不说……”原来是他妈妈。为什么，为什么她还不睡觉？我心里一颤。过了一会儿，我又睡得很香。

再醒来的时候才天亮前3点多，感觉胳膊被什么东西弄麻了。我一看，是我妈。我也叫醒了她。她睁开沉睡的双眼，看着布满血丝的我，问:“你饿吗？妈妈会帮你煮些面条。”说着，便摇摇晃晃地走了。

我的心再次颤抖，我的眼睛模糊了。

瞬间觉醒，发现自己的心是敞开的。用心去感受，我知道如何去接受。母亲用关怀的万能钥匙打开了我心中的锁，我成了一个人。